女兒是吸收媽媽的情緒長大的

媽媽處理自身情緒的方式裡，藏着女兒未來的模樣。

學習做情緒穩定的媽媽，用春風化雨般的溫柔，陪伴孩子收穫快樂與幸福。

作者 | 可樂媽

最近，無意間看了一段前中央電視臺節目主持人樊登的演講視頻。

視頻中，他問臺下的聽衆：

“女人這輩子，最大的敵人是誰？”

有人答男人，還有人答婆婆，但都被樊登一一否定了，最後，他給出了一個所有人都未曾想過的答案：

一個女人這輩子所受的最多的傷，其實是來自於自己的媽媽。

他提到了這樣一個案例：

有個女兒這一生都在被媽媽傷害，哪怕女兒已經60多歲，媽媽也已然是80多歲的老人家時，母女關係中依舊充斥着無處不在的控制慾。

而媽媽控制女兒的方式，就是對女兒進行道德綁架。

這位媽媽總是把“你氣死我了”、“你氣得我胃疼”、“讓我死了算了”之類的抱怨掛在嘴邊，用內疚感操控着自己的女兒。

更可怕的是，這樣的悲劇不是個例。

在《母愛的羈絆》一書中，從事心理治療長達28年的卡瑞爾發現：

不少女性，從地位很高的總裁、專業人士，到待在家裡的全職媽媽，她們在成長過程中都曾被母親的情緒所傷，從而變得敏感、自卑、焦慮，極度缺乏安全感。

女兒是媽媽的天生追隨者，每個女孩都是吸收媽媽的情緒長大的。

那些需要用一生去治癒自身傷痛的女孩，大多背後都有一個情緒不好的媽。

那一年，女孩剛出生。

她天生就是一個小哭包：

冷了，哭；

困了，哭；

尿尿了，還是哭......

一開始，聽到女兒哭泣，媽媽總會想方設法哄她。但時間久了，面對女兒的哭聲，媽媽變得越來越煩躁、不安。

再加上週圍人總是勸媽媽：

“沒關係，小孩子哭一會兒自然就不哭了，你越哄越容易把她慣壞，以後有你累的。”

於是，媽媽開始對女兒的情緒置之不理。

當女兒大一點後，只要她一流淚，媽媽就會面無表情地威脅道：

“我數三個數，趕緊把眼淚收回去。”

“不準哭，再哭媽媽就不要你了。”

女孩心裡害怕，一邊哭，一邊張開雙臂找媽媽要抱抱。

但媽媽卻自顧自做着自己的事，既不看女兒，也不理會女兒的需求，任由女兒在一旁哭得涕泗橫流。

漸漸地，女兒再也沒像同齡的孩子那樣大哭大鬧過。

哪怕有時難過到眼淚已經在眼眶裡打轉了，也會盡力吸氣、眨眼睛，控制着自己不讓淚珠滾落下來。

看到女兒如此“懂事”，媽媽很是滿意。

但她不知道：

這一刻，是自己親手用冷漠，破壞了女兒的安全感。

那一年，女孩6歲，剛上小學。

爸爸和媽媽的感情似乎出了問題，兩個人三天一小吵，五天一大吵。

於是，爸爸總是借工作之名，在外面打牌、喝酒，夜不歸宿。

沒辦法，媽媽只能一個人扛起家庭的重擔。

媽媽身體疲憊的同時，心裡更是委屈不已。

無處發泄的她便總是在年幼的女孩面前抱怨、哭泣，一遍遍向她訴說爸爸如何沒良心，對不起自己，更對不起這個家。

媽媽以爲女兒還小，什麼都不懂。

卻不知道，敏感的女兒早已將媽媽的委屈盡收眼底。

懂事的她想要治癒媽媽的壞情緒，讓笑容重新回到媽媽的臉上。

於是，她什麼事都盡力做到最好：

在學校，女兒努力讀書，考試總是名列前茅。哪怕受了委屈，也只會一味忍讓，生怕讓媽媽因自己的事再煩心；

在家裡，她會主動做飯、打掃。時刻小心翼翼觀察着媽媽的狀態，想方設法逗媽媽笑......

可即便如此，媽媽還是不快樂。

媽媽的唉聲嘆氣就像打落在女兒身上的雨水，讓她幼小的心靈一直浸泡在陰暗、潮溼中，照不到一點陽光。

這一刻，是媽媽親手用負能量，在女兒心裡埋下了一顆名爲“悲傷”的種子。

那一年，女孩12歲，上小學六年級。

爸爸媽媽離婚後，女兒便一直跟媽媽生活在一起。

因爲媽媽要上班，所以大部分時間裡，都是外公外婆接女孩放學。

直到有一天，外婆無意間發現，孫女的臉上、身上總是出現各種各樣的傷痕。

一開始，女孩不願意說。

在外婆的再三追問下，女孩才含淚說出了實情：

原來，離婚後，媽媽對女兒的期望很高，早早就給她定下了“考上全國前三或前五名大學”的目標。

爲了實現這一目標，媽媽時常會給她佈置大量課外作業。

甚至讓才上小學六年級的女兒做大學英語四六級、成人高考的試卷。

一旦做不出，換來的就是媽媽嚴厲的懲罰和毆打。

有一回，因女兒背課文沒達到要求，媽媽一氣之下將書扔到了女兒的臉上，女兒的臉和額頭瞬間紅腫了起來。

外婆見狀後，又心疼又生氣，在社區工作人員的幫助下報了警。

可即便是接到了派出所派出的家庭暴力告誡書，媽媽依舊我行我素。

只要女兒沒有達到自己的要求，就會大發雷霆。

媽媽的暴躁，讓原本天真活潑的女兒每天都活在戰戰兢兢中。

最嚴重的一次，媽媽一邊做飯，一邊抽查給女兒佈置的“提升作業”。

發現女兒沒能完成後，怒火中燒的媽媽竟然舉起手中燒熱的鍋鏟，向女兒的小手和臉蛋上揮去......

媽媽的暴力，把原本溫暖的家變成了女兒眼中的地獄。

這一刻，是媽媽親手用暴躁和易怒，將女兒困在了恐懼和不安的噩夢裡。

那一年，女孩16歲，剛上高中。

第一次期末考試後，女孩排名班級前三，連一直不擅長的數學都發揮得不錯。

女兒很高興，因爲媽媽之前曾答應過她，如果能考進班級前五名，就帶她去一直想去的遊樂園。

可沒想到，當女兒蹦蹦跳跳進入樂園後，媽媽突然說：

“來一趟這裡，我辛辛苦苦三天的工資就沒了。”

聽到這句話，女兒停下了雀躍的腳步，上揚的嘴角也耷拉了下來，道了一聲“哦”。

媽媽卻絲毫沒有察覺，全程不停地嘮叨着：

“咱們家的條件你也知道，平時在學校不要總跟同學們比吃穿，要比就比學習，別一看見誰去遊樂園你也吵着要去。”

“爸爸媽媽養你多不容易啊，你以後還要上大學，花錢的地方多着呢。”

“這破遊樂場消費也太高了，吃一頓都趕上咱們一星期的伙食費了，你自己吃吧，媽媽一會兒出去吃碗麪就行了。”

在媽媽看來，自己抓住了一個教育女兒勤儉、不攀比的好機會。

但這些話落在女兒耳朵裡，卻是另外一番含義：

“我生來就是來討債的，爸爸媽媽這麼辛苦都是因爲我，家裡這麼窮也是因爲我。

要是沒有我的話，所有人都會過得輕鬆許多。”

於是，女兒變得越來越沉默，自責和內疚在她的心底不斷蔓延。

最終，她逐漸長成了一個自卑、怯懦，覺得自己不配擁有愛和溫暖的大人。

很多時候，媽媽的犧牲感，對女兒來說不是教育，而是投毒。

那一年，女孩18歲，剛參加了高考。

填報高考志願時，這個前18年都被困在湖北小城的女孩，迫切地想要去大連海事大學學習海商法。

但一貫強勢的媽媽，卻毫不留情地拒絕了。

理由很簡單，媽媽覺得大連太遠，光是路費就得幾百塊。更重要的是，萬一女兒畢業了，再也不回來了怎麼辦？

於是，在媽媽的強烈要求下，女兒妥協了，去了家附近的武漢大學。

但媽媽卻沒有因此收回控制的雙手：

大學期間，媽媽一直跟女兒擠在宿舍不足一米二的小牀上；

畢業後，她更是對女兒找工作的事百般干涉，堅決不讓女兒離開自己......

就這樣，女孩一直蹉跎到30歲，才終於以優異的成績考上了上海海事大學海商法專業的研究生。

這一回，媽媽依舊不願鬆手，又一次跟着女兒去了上海，住進了女兒的宿舍。

只不過這一次，學校沒有睜一隻眼閉一隻眼。

而是給女孩發了通知，讓她帶着媽媽從宿舍搬出去。

找房子的過程並不順利，女孩感到壓抑又疲憊，她回想起過去三十年媽媽那密不透風的控制慾，在日記裡傷心地寫道：

“都說知識能改變命運，爲什麼我學了這麼多知識，至今仍沒能有所改變？”

隨後，第二天一早，女孩就在宿舍的衛生間自縊了。

女兒去世後，媽媽四處找記者哭訴，要求學校賠償，但她絲毫沒有想過：

正是自己的控制慾，吞噬了女兒對生的渴望。

英國發展心理學家鮑勃曾提出過“依戀模式”理論，早期的依戀模式，創造了貫穿我們一生的關係原型。

特別是對媽媽和女兒而言。

在生命早期，女兒與媽媽的關係如何，極大程度上影響了她日後與世界的關係。

提起張愛玲，很多人的第一反應都是才女、作家。

但瞭解她的人都知道，她還是個用盡一生來逃離母親帶給她的負面影響的女兒，在自傳體小說《易經》中，張愛玲這樣寫道：

“爸爸從來沒有傷過我的心，因爲我從來沒有愛過他。

可是母親你不一樣，你比他還過分。”

因爲母親的壞情緒，張愛玲始終被困在心理疾病的圍城裡，到了晚年，一直過着離羣索居的生活，敏感到有些神經質。

《養育女兒》一書中有這樣一句話，令我印象深刻：

想要女兒陽光開朗，媽媽首先要少一點冷漠、焦慮和抱怨；想要女兒自信快樂，媽媽首先要戒掉犧牲感和控制慾。

畢竟，養育女兒的過程，也是媽媽自我修行的旅途。

希望所有媽媽，都能記住這句話：愛不是枷鎖，而是彼此成全。