把爸媽送到安養院就是不孝？他讓失智母住安養院10年：對全家人最好纔是真孝順

林先生將媽媽（左二）送到安養院，一住就是10年，期間他承擔非常多關於孝順的非難、親人的不諒解。可是他心裡很清楚，要解決家庭的困境，而不是被困境給綁架。 圖／愛長照

如果有那麼一天，媽媽變得不像媽媽，她認不得家人，開始「行爲怪異」；而你沒有辦法全天候照顧，你剩下多少選項？「把父母送到安養院」真的是不孝嗎？

林先生將媽媽送到安養院，一住就是10年，期間他承擔非常多關於孝順的非難、親人的不諒解。可是林先生心裡很清楚－「媽媽我沒有不要你。」他要做的是解決家庭的困境，而不是被困境給綁架。

當「老闆娘」的角色褪去後 換「失智」躍上舞臺

林先生的母親－英子女士，是臺灣堅毅「查某人」的代表，從丈夫當兵三年開始，她一個女人辛苦地支撐着林家十幾個人口。天還沒亮，她便騎腳踏車出外批貨買賣，無論外頭是烈陽曝曬還是狂風暴雨，她不讓自己有休息的一天。她其實就像「經濟起飛」的時代縮影，一步一腳印，刻苦耐勞地拉拔孩子長大。

林先生回憶，家裡常常連吃飯的時間都沒有，爸爸媽媽把賺的每一分錢都省下來，天還沒亮就開始做工，直到三更半夜，日復一日的打拼，家裡才能開枝散葉。精明又幹練的英子女士，婚不久後便開設雜貨商號並經營得有聲有色，一手包羅大小雜事，家事繁忙到她幾乎是嚴肅地「不苟言笑」、戰戰兢兢地過日子。

「現在的媽媽和以前真是判若兩人。」林先生細細地向我們回想媽媽最輝煌的歲月。

「過去沒有什麼娛樂集會場所，我們家開的『雜貨店』永遠聚集一堆人，來這裡看電視、聊天，永遠都熱熱鬧鬧的，我的媽媽，就是說話有聲量的老闆娘，也是場控氣氛的重要角色。」

雖然養家不易、工作操勞，但同樣地，也使英子女士的生活，發光發熱

但隨着都更計劃的進行，林家正好是都更預定地，在不得不的情況下，雜貨店的鐵卷門關上，褪下老闆娘的角色，舞臺上看似熄燈，而憂鬱與失智，卻悄悄上場了。

把生命奉獻給家人 吃碗餛飩麪都覺得奢侈

林先生的母親英子女士（右）退休後開始出現「失智」的徵兆。 圖／愛長照

退休後的英子女士，整天都窩在家裡，子女好說歹說、強拉撒嬌，都很難將她拉出家門，一方面是她不習慣主動外出，過去她可是一拉開雜貨店鐵門，左右街坊便會主動親近；但其實真正的原因，竟是爲了「省錢」。

「媽媽是『苦過來』的人，每一分錢都要算得恰到好處，花錢讓她會有罪惡感。有次好不容易她拉出來玩，點了碗餛飩麪給她，她把我們罵到湯都涼了還在罵，原因就是餛飩麪比陽春麪貴，貴十元她實在捨不得（就算是子女的錢）。她一生都獻給家庭，獻給工作，就是忘了獻給自己。」

英子女士從63歲便開始有「失智」的徵兆，但直到屢屢將空鍋燒焦，家人才意識到「媽媽變得不一樣了」。頭兩年，由疼愛妻子的林爸爸擔任24小時看護，但怎麼照顧怎麼不對，爸爸覺得媽媽一直很愛「歐北共」（臺語：亂講），衝突不斷上演。

「怎麼一下就忘記了呢？就叫你忍一下怎麼就是沒辦法？」林爸爸常常氣得面紅耳赤。孰不知，一般人無法理解的行爲，正是無法與失智症患者相處的痛。

「後來請外籍看護工，但她請假的時間、頻率都越來越長，媽媽走失了、跌倒了她也沒發現，久了，我們心裡越來越沒安全感，覺得聘請外籍看護工，也未必是長久可行。」

「孩子，你已經不要我了嗎？」孝順的爲難

當媽媽失智狀況越來越嚴重，方法用盡的林家無不感到心力交瘁，下一步，到底該怎麼辦？

林先生的問題，也是許多失智家庭所面臨的困境。

當初要把媽媽送到照護機構，其他家人不會反對嗎？

「有，當然有，我和爸爸說，叫他們都來找我。」家族裡其他的親戚長輩，也會認爲：還是要把媽媽接回來家裡，幾個兄弟姐妹再輪流顧，不就好了嗎？

「可是，光是媽媽突然意外生病，大家要排出時間來照顧媽媽都很困難了，更何況之後要永遠維持『輪班』制的生活。我當初也看了很多『我養你那麼大，你不要我了？』這類的文章，心裡不會有愧疚感嗎？當然會，但我們要想清楚，什麼是真正的孝順。」

「我心中認同的孝順是，我們要發自內心要愛護自己的父母，去判斷怎麼做對全家人最好，對爸爸好、對媽媽好，而且也要我們都做得到，這纔是真正的孝順，照着大家的評價去做，就真的是最好的安排好嗎？我不認爲。」

「做自己做不來的事，累垮了誰？痛苦了誰？只是爲了『別人覺得這是孝順』，纔去做嗎？」

林先生只要一有空，便會來和媽媽作伴，推着輪椅帶着行動不便的媽媽，有時去安養院附近的公園走走，有時邊走邊「五四三」（閒聊），一路走到很遠很遠的地方，有時帶着媽媽去淺嘗她最愛的冰淇淋－「只要看着媽媽吃冰淇淋的笑容，就什麼都值得了」。（但這是秘密，不要讓機構的護理師知道）甚至還會完成媽媽的「即時願望」，讓媽媽帶着「明天要去遠足囉」的心情，微笑地入睡。

「爸爸年紀也很大了，體力和心情上都不該有那麼大的負擔，我讓爸爸知道，媽媽現在受到很好的照顧；否則萬一爸爸也垮了，那我也垮了。」林先生說，真正的孝順不是逞強，而是有品質的陪伴；盡心、盡力，也不要自不量力。

夫妻愛情長久之道－信守承諾

林先生的父親（後）每天從外雙溪騎腳踏車到松山的安養院探望妻子，一定要和妻子見一面，說說話、聊聊天，一年365天幾乎是風雨無阻。 圖／愛長照

「媽媽只有在時空錯亂的時候，因爲想到家裡的『瓦斯沒關』、『菜還沒洗』，纔會吵得要『回家』。但大部份時候，她把安養院當成自己的公司了，她還是那個『人人尊敬的老闆娘』。媽媽雖然失智，但在情緒上很穩定，這是我最大安慰的事。

「但她常常誤會爸爸怎麼沒有睡在旁邊，是不是跑到外面找女人啊？」林先生笑說，媽媽竟以爲爸爸有「小三」了，而且還覺得自己是傳統女人，要默默忍下來。

雖然英子女士經常「編劇」各種戲碼，但林爸爸對與英子女士可是一往情深。結婚超過六十年的他們，在英子女士住到安養院的十年來， 他每天從外雙溪騎腳踏車到松山的安養院， 風雨無阻，一定要和妻子見一面，和她說說話、聊聊天，一年365天幾乎不間斷。除非是林爸爸自己也有極重要的事耽擱了，否則對妻子的關心，說什麼也要堅持下去。

連醫護人員也驚呼林爸爸準時的程度－「最浪漫的事，就是與你一起慢慢變老。」在今年，他們夫妻還被選爲「金婚代表」。

很少有人是天生喜歡做看護 感謝她們的包容

林先生選擇當時新成立、設備最新穎的安養院「我第一眼看到就喜歡了。」媽媽現在是安養院的「資深住民」，也遇過許多不諒解和其他「住民」的言語挑撥。「我都和媽媽說：『我們不要理他們』。」甚至也有住民不希望他們常常來探望。「我想，我們家那麼幸福，看在其他無人探望的老人家眼裡，實在覺得很心酸。」

他最後想和安養院內的護理人員、外籍看護工說聲謝謝：「很少有人是天生立志要做看護的，一個人要照顧那麼多人，真的很辛苦。」

圖／愛長照

身爲資深住民的家屬，林先生也提出自己的一些建議。

「希望臺灣有更多設備良好的老人安養院，住得好又安全，我們才能放心很多。還有也希望院內可以舉辦更多活動，讓每個住民都可以參與，氣氛熱鬧、開心，減少呆坐的時間。」

對林先生一家人來說，將媽媽送到安養院居住，不僅讓爸爸透過觀察其他住民，更加了解、並接受媽媽的失智症：媽媽沒有錯，要怪就怪疾病吧！也讓家人有更多喘息的空間，爸爸找回自己的生活價值，我也繼續當我的綠天使（郵差）。最重要的是，媽媽在機構的照顧和家人不間斷的陪伴下，笑容變得越來越多。失智後，英子女士看似告別精明的自己，卻重塑了另一個愉悅的人生。

「我媽媽有什麼異想天開的劇情或是願望，我就陪她演。我的爸爸、弟弟、妹妹和全部的家人，都會自動自發地來陪伴媽媽，對我們而言，這就是最重要的事。」

不要活在他人的壓力下，每個家庭的幸福劇本，是一生只有一次的真實演出。

本文轉載自《愛長照》，原文爲：「媽媽，我沒有不要你！」將失智母親送到安養院，是我最好的選擇