被10歲兒子氣出結節後，我總結了一份不開竅男孩媽媽的自救指南

養兒不易，指望孩子開竅，父母得要先放平心態。

修煉好自己的內心，心態對了，事就好辦了，皮猴子也有望成爲小棉襖。

作者 | 夏天

有句話說得太對了：

“生活是一場嚴峻的戰鬥，而母親們是最勇敢的戰士。”

尤其是有兒子的媽媽，那絕對是戰士裡的戰鬥機。

在我跟兒子戰鬥的這10年裡，我的嗓門越來越大，頭髮越來越少，形象越來越粗獷，心臟越來越脆弱，活着的質量也直線下降。

閨蜜和女兒一起穿着漂亮的小裙子，踩着細長的高跟鞋，手牽着手優雅地散步，我卻只能一隻手幫兒子拿水壺、拿衣服、一隻手提着兒子的書包，狼狽地追着兒子滿街跑,像個潑婦似的扯着嗓子喊“你慢點，慢點，慢點行嗎？”。

閨蜜每次跟老師通電話，都是春風拂面，笑不攏嘴，盡情享受着老師對女兒的讚美和誇獎，而我每次接到兒子老師的電話都是膽戰心驚，如履薄冰，老師對兒子的每一句批評都像千萬根芒刺一樣紮在我的臉上、心上、身上。

有朋友問我：

“爲什麼閨蜜看向女兒的眼神溫柔如水，而我看向兒子的眼神卻凌厲如劍？”

我內心苦笑不已。

閨蜜養女兒是續命，我養兒子那可是要命。

閨蜜的女兒嘴甜又懂事、省心又自律，是閨蜜的貼心小棉襖，也是閨蜜育兒路上的勳章。

我兒子100斤的體重，99斤的反骨，難纏、難養、難扶上牆，饋贈給我的除了一身的結節和數次120報警記錄外別無其它。

兩個月前，我再次在輔導兒子寫作業的時候，氣血上涌、腦袋發脹，暈倒在兒子的書桌前。

在眩暈中清醒的那一刻，我心裡突然有了一個強烈的念頭：

“要不算了吧，不要強人所難了，兒孫自有兒孫命，隨他去吧！保命要緊！”

也就是從那天起，我在育兒這件事上徹底擺爛。

我再也不會每天繃直了神經，時時刻刻圍着兒子轉。

我不再過問兒子在學校裡的表現，也不再盯着、催着兒子寫作業，更不會替兒子檢查作業。

我逐漸放下了自己對兒子一定要成才，要名列前茅，要上名校的種種執念。

無論兒子考出什麼樣的成績，我都能穩住自己的情緒，灑脫地安慰他：

“沒事兒，孩子，成績左右不了媽媽對你的愛。

你考什麼樣，媽媽都愛你。”

我恪守着“眼瞎、心大、嘴甜”的六字準則，只要兒子不觸及行爲底線，只要能跟兒子維持良好的親子關係，其他什麼都不重要。

然而，世事總是出人意料。

我對兒子上心的時候，兒子處處不如我意。

我放棄幻想，徹底擺爛後，兒子竟然鬼使神差般地好起來了。

以前，縱使我吼破喉嚨，千叮嚀萬囑咐也坐不到書桌前的兒子，竟然主動拿起了書，安靜地閱讀。

之前怎麼教兒子都學不會的應用題，竟然莫名其妙地無師自通了；

曾經那個動不動就跟我頂嘴、使性子的逆子，又重新像小時候那樣跟我親近起來……

曾經的我深信，教育是一門科學，現在的我嚴重懷疑，教育是一門玄學。

直到我在無意中刷到，教育專家沈奕斐竟然也曾跟我有着一樣的感受和經歷。

沈奕斐的大女兒一直都是個不用人操心且上進心極強的學霸。

只要沒考進前三，她就覺得很崩潰。

兒子卻恰恰相反。

在兒子的世界裡，只要不是倒數前三名，就萬事大吉了。

沈奕斐也曾很爲兒子頭疼，但當她逐漸接受兒子就是不如姐姐，就是考不上好學校的結果，不再對兒子施壓後，她驚喜地發現：

兒子竟然找到自己的學習節奏，慢慢自信起來，成績也追上來了。

這時，沈奕斐教授終於明白：

原來，不是兒子不如女兒，而是兒子開竅晚。

女兒的成長是亦步亦趨型，只要學一點就會回報一點。

兒子的成長卻是長期積累型，能不能爆發要看我們有沒有爲他們積累好爆發所需要的基礎和能量。

所以，想讓男孩開竅，父母一定要有這三個覺悟。

一、“迎男而上”，順應天性

網上曾有這樣一個帖子：

男孩就像是被下了魔咒一樣，總是比女孩更調皮，更難養。

而事實上，美國、英國、加拿大、德國等35個發達國家經過漫長的性別研究發現：

男孩和女孩就是不一樣，

男孩血液中的多巴胺含量較多，流經小腦的血量更多，男孩擁有的睾丸激素比女孩高20倍。

這就導致，男孩好動，愛冒險，愛惹事生非，攻擊性更強，他們喜歡在肢體運動中去學習，而不是在靜坐和久坐的過程中學習。

其次，男孩的胼胝體與女孩的體積不同，顳葉中的神經連接也不同。

女孩的胼胝體能容許兩個大腦半球間進行更多的交叉信息處理，可以同時同質量地完成多項任務，而男孩同時只能做一件事。

而且，男孩大腦存儲感知記憶的神經連接也不夠強大，導致他們常常記不住事。

這就是爲什麼男孩總是丟三落四，忘性大，在玩的時候或者做別的事情的時候，不管誰叫他，他就像沒有長耳朵一樣。

瞭解了男孩的大腦和天性後，我終於想明白了：

爲什麼以前兒子總是坐不住，學不進去，爲什麼我管得越多，他越差勁。

因此，當我不再管他時，他便有了自由的空間和時間，可以專注地去做自己想做的事，他有了大把運動和玩樂的時間，去釋放體內的荷爾蒙，激活自己的大腦。

曾經被壓制、被管束的他，有着強烈的挫敗感，而被看見，被允許後的他，則有了更多的自主感、勝任感和價值感。

表姐家7歲的兒子也是如此。

剛上一年級的時候，表姐家兒子一說寫作業就口渴，肚子疼，腳疼，屁股疼，一說看電視，就精神百倍，一出門就像脫繮地野馬一樣，栓都栓不住。

表姐怎麼管都沒用。

後來，表姐索性改變策略，放學回家先讓他吃飽喝足，再拉他去小區後面的公園或跑步、或騎車、或打羽毛球，讓他足夠的釋放，足夠的興奮，回家後的他反而更專注，更投入。

所以，你看，養育男孩並不是一件難事，只要我們願意“迎男而上”，順應他們的天性，讓他們盡情地釋放自己，他們就能在適合的土壤中肆意成長。

二、持久關注，耐心等待

曾看過一個詞，叫“嬰兒式育兒”。

意思是：

我們每個父母，其實都是天生的育兒家。

孩子小的時候，我們愛得很單純，也很理智， 我們能夠給孩子及時的迴應，也能給孩子提供足夠的情緒價值。

爲了讓孩子學會“爸爸、媽媽”，我們不厭其煩地教了一遍又一遍，然後耐心地等待孩子哪天不經意地開口。

爲了讓孩子學會走路，我們溫柔地鼓勵他，只要有一點點進步，就驚喜萬分地誇獎他，“你真厲害”，“寶寶真棒”。

於是，短短三年，孩子就學會了複雜的語言，學會了靈活運用自己的四肢，甚至學會了察言觀色，拿捏父母等很多複雜的技能。

可是呢，隨着孩子的長大，環境的內卷，控制不住的焦慮，我們和孩子逐漸陷入了一種病態的因果循環：

我們對孩子的期望越來越高，失望越來越多，給孩子的打擊越來越多，孩子也變得越來越差。

正如《教育是慢的藝術》一書中所說得那樣：

孩子的成長本就是一個循序漸進的過程。

面對心智發育晚，“不開竅”的男孩，我們只有接受他們的晚熟，允許他們慢慢來，多給他們一些接納、理解和鼓勵，他們纔會有足夠的時間、空間和能量去探索、去嘗試、去犯錯，去獲得，去成爲自己。

教育經得起等待，孩子才能淬鍊成金。

三、先放過孩子，修煉自己的內心

心理學教授葉斌說：

養育男孩，就要扛得住“虐”。

想要扛得住“虐”，硬碰硬是下策，以退爲進，以柔克剛纔是上策。

網上一位媽媽給自己制定了一份養育男孩的行動指南：

1. 只看不問

2. 只提醒不催促

3. 只誇獎不期待

4. 平常心看待錯誤

5. 無條件接納和支持

6. 永遠謹記照顧好自己的身體和情緒，比什麼都重要。

而她之所以制定這份指南，就是因爲她也曾走過很多養育男孩的彎路，也跟我一樣在一次次“生與死的較量“中不得不對現實認慫。

於是，遵從着“誰痛苦誰改變”的心理學定律，她決定改變自己。

她把對兒子的注意力拉回到自己身上；

把培養兒子成才的執念轉變成讓自己更好的動力；

她去學習心理學，去運動健身消解壓力、鍛鍊身體，去學着去覺察自己的情緒，照顧自己的情緒，遠離一切會讓自己情緒暴躁和崩潰的事情；

她不斷地內省，識別並療愈自己的焦慮和控制慾。

她重新激活自己的朋友圈，走出家庭的牢籠，擺脫育兒的枷鎖，在社交、事業和學習中一點點找回了丟失已久的鬆弛和快樂。

她的身體越來越好，心情越來越敞亮，看孩子也越來越順眼，對孩子的理解、誇獎和支持也越來越多，孩子也在她平和且正向的意念中變得越來越好。

她曾經用盡全力也沒有得到的東西，在“擺爛”中毫不費力地得到了。

正如樊登老師所說：

確實，教育，從來都不是孩子的功課。

它考驗的是父母是否有強大鬆弛的心態，是否看得見孩子的需求和能力，是否擁有四兩撥千斤，潤物細無聲的的教育手段。

所以，當我們的教育出現問題的時候，我們不妨先放過孩子，先去修煉自己的內心，

只有我們內心越強大，越鬆弛，才能給孩子提供更好、更滋養的教育。

心理學家李雪說：

“有自我覺察的人會不斷成長變化，傷害孩子的事會越來越少，與孩子彼此的理解和接納會越來越多。”

先修煉好自己的內心，才能真正地教育好孩子。

都說，養育男孩，是冰火兩重天。

他能讓你欣喜若狂，也能讓你痛不欲生。

他能讓你意氣風發，也能讓你自慚形愧。

他能點燃你的激情和期待，也能摧毀你的美夢與幻想。

他能讓你振作上山巔，也能讓你跌落谷底。

他擁有強大的能量，而我們掌握着開啓能量的鑰匙。

所以，家有男孩，我們能做的不是逼迫、控制和改造，而是接納、順應和引導。

我們養育的焦點，不應該放在孩子身上，而是放在我們自己身上。

我們瞭解孩子，才能走進孩子，順而影響孩子，讓教育自然發生。

我們療愈自己的內心，讓自己的內心更豐盈，孩子在我們眼裡也會更豐盈，我們與孩子的關係也會變得親密，教育也會越來越有力。

養育男孩，就是慢工出細活。

給足男孩成長所需要的時間和空間，用一顆包容、強大、鬆弛的心滋養男孩的內心，不愁他養不壯。