離婚律師挖出關係中的 5 個微妙危險信號

作爲一個來自離異家庭的孩子，我發現自己作爲離婚律師處理的每一個案子時，表現得都像是一個業餘的法醫心理學家。

我想知道是什麼導致了這種分裂，還有在此之前是否有跡象顯示事情不會有好結局。我們都知道許多主要的危險信號——比如情感操控、不誠實，或者情感、經濟和身體上的虐待——而且我看到很多婚姻在出現這種行爲後結束。

但我一直癡迷於回答這麼一個問題：在關係發展到那種地步之前，人們應該留意哪些跡象？

我注意到某些行爲一直預示着更糟糕的事情即將發生。以下是在考慮你的伴侶是否適合結婚時要考慮的五個微妙的危險信號。

我朋友的丈夫是個大家都喜歡的“老好人”。不過，我發現，即便他表現出一副“哎呀”的樣子，他能接受的解決衝突的唯一方式就是由着自己的性子來。我們永遠沒法在大家都喜歡的餐廳上達成一致；非得是他想要的那個確切的地點不可。這看似是件小事，但這種行爲卻演變成了更嚴重的問題。這段關係變得依賴於她不停地讓步，而他還趁機加以利用。

我在離婚的夫妻中也經常看到這種行爲。真正的伴侶應該更關心你的幸福，而不是一心想要他們的星球大戰主題遊戲室，衝突應該以經過深思熟慮、公平合理的辦法來解決——而不是總讓同一個人妥協。

比如說，你發現你的伴侶見了前任卻沒跟你說。你表示自己很受傷，可他們不跟你討論這事兒，反倒說：“你反應太過了。你真就這麼沒安全感嗎？”他們的意思是，你的感受讓他們覺得不舒服或者不方便，他們就想讓你別這樣，好優先考慮他們自己的情緒。

這是一種推卸責任、把焦點從他們自己身上移開的做法，但這也表明他們唯一願意承認的情感狀況就是他們自身的。這是一種典型的心理操縱策略.

解釋自身情況並討論問題是一回事，可要是攻擊你感受的“正確性”，那可就是個大大的危險信號了。

在一段關係裡，競爭可能會有趣又健康——只要雙方都清楚他們是在競爭。

一場活躍的桌上足球比賽倒沒什麼，可要是有個伴侶老是要勝過你或者貶低你，那可就不行了。

留意這些情況，比如說，你分享工作上的成功後，你的伴侶就急着談論自己的工作成就，或者你說話時他眼神呆滯，只有話題回到他身上才又活躍起來。

真正的伴侶會希望你成功，因爲他們是你的隊友——可不是你的對手。

你有沒有注意到，如果拒絕過性生活，你的伴侶往往會變得悶悶不樂、沉默寡言？

只有當你給他們花錢時，他們纔會變得積極和高興嗎？

把關係視作交易的人實際上是在剝奪其伴侶的人性——要是他們得不到想要的東西，就會毫不猶豫地把對方拋棄。

這一點當下可能很難察覺，但事後回想起來就很明顯了。

這可能看上去是一個枯燥的實際問題——但如果不是一連串無聊的實際問題，長期關係又是什麼呢？

25 歲時，要是你的伴侶熱衷於在拉斯維加斯度過狂歡週末，而你卻喜歡把 401(k) 養老金計劃的繳款額用到最大，這或許感覺不是啥大事，但到了 45 歲，這種差異肯定會造成緊張局面。

我見過僅僅由於性慾方面的差異就導致多次離婚的情形。確保你的伴侶跟你有着相同的實際生活方式，這可能看上去不浪漫，但從長遠來看，浪漫的回報絕對是值得的。

我的很多客戶都後悔忽視了這類危險信號。我給出的最好的建議就是聽從你的直覺——通常它都是對的，並且還不按小時收費。