孩子是不會改變的，除非他感覺到被愛

改變，是需要力量的。

促使一個孩子做出改變的推力，離不開父母的愛與接納。

作者 | 楓子

“咱們倆一起跳樓吧！”

這是大連一位媽媽在失望之中，對着13歲兒子說出的話。

她的兒子即將小升初，學習卻一點都不在狀態，不催不學習，故意漏寫作業，還經常抄答案。

另外，兒子還特別不服管，不僅叛逆任性，還愛撒謊、頂嘴，脾氣暴躁。

爲了教育兒子，媽媽嘗試了很多方法：打罵、威脅、發脾氣、講道理、帶孩子體驗撿垃圾……

可兒子就是軟硬不吃，油鹽不進，越管越犟。

最後媽媽沒有真跳樓，但她始終想不明白，自己明明是爲了兒子好，兒子爲何卻不領情，沒有半點改變？

想起後臺也有很多媽媽留言，說自己費心費力，卻依然無法教育好孩子，親子間有時連溝通都難。

這究竟是爲什麼呢？

綿陽兒童醫院的一位主任，在接診了上千個“問題”孩子後，發現：

孩子有問題，往往是因爲內在的渴望沒有被聆聽、被看見。

他曾接診過這樣一個案例。

父母自述，14歲兒子游戲成癮，不僅上課睡覺，不寫作業，還多次逃課泡吧，熬夜玩遊戲。

無奈之下，父母只能狠心斷網、沒收手機、停掉零花錢。

沒想到，兒子就像一頭髮瘋的小獅子，把家裡的電腦、電視全砸了。

現在，親子關係降到了冰點，兒子也好幾天沒去學校了。

但當主任和男孩單獨溝通時，卻聽到了另一個版本。

自從升入初中後，男孩學業壓力大，晚上經常失眠，和新同學的相處中也多有矛盾。

他想過跟父母溝通，但父母要麼上來就問成績，要麼就是不停地說教與指責。

在一次次求助無門後，他在心裡得出了這樣一個結論：父母在意的只是成績，愛的也只是能爲父母爭光的他。

慢慢地，他做什麼事都感覺沒意思，只有打遊戲的時候，才能找回一些快樂和成就感。

精神分析學家溫尼科特曾說，孩子的問題行爲，通常是在向父母表達什麼，是希望父母能看到自己的某些感受。

孩子不服管，不是孩子有問題，而是父母看不見陷於困頓中的孩子。

山東有個男孩，12歲不到，就不肯學習了。

明明家裡不缺他吃穿，他卻多次偷偷跑到車站行竊。

父親在上海工作，他就在上海偷竊。父親到南京工作，他也跑南京偷竊。

他第一次被抓時，父親恨鐵不成鋼，狠狠地把他教育了一頓。

可沒多久，男孩又再次因偷竊被抓。

當時，不管父親如何打罵，孩子就是一聲不吭，反而轉頭就對警察和盤托出：

“我在這個車站一共偷了3000元，按照法律規定，我不能判刑，但是我可以被少管所管教兩年。”

不辯解，不求輕罰，反而一心想進少管所，爲什麼呢？

原來，父親在男孩一歲時就外出打工，常年只寄錢，不回家。

男孩不懂，爲什麼別的孩子都有父親陪着，自己卻連見父親一面都是奢侈。

他選擇偷竊，不過是在向父親訴說不滿。

他自暴自棄，也不過是因爲感受不到愛，不知如何排解心中的憤懣。

就像有句話說的：孩子“壞毛病”的背後，都是“匱乏愛”的吶喊。

孩子的外在表現，都是內心世界的投射。

父母要做的，不是把孩子當問題去解決，而是要透過行爲，看見孩子內心的呼喚。

心理學家黃仕明曾說，孩子深愛着父母，也想聽從父母的教導，給予父母權威，但他們只有感受到愛的連接，被尊重，被看見的時候，纔會願意聽從父母的引導。

一個孩子，只有真正被看見，感受到愛，他纔會朝着好的方向去改變。

被評爲中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，也曾在教育兒子時感到無比挫敗。

當時，他事業做得風生水起，上高二的兒子卻出現了嚴重的問題：

遊戲成癮、成績倒數第一，數次參與打羣架、兩度被學校勸退。

他打也打了、罵也罵了，可兒子非但不聽管，反而把他視作仇人。

不得已，他開始反思自己，學習家庭教育，並嘗試做出三個改變：給理解，表關心，多共情。

兒子考砸了，他不再抱怨，而是將心比心地說道：

“孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多麼不容易。

每天面對堆積如山的作業，要對付大大小小的考試，還要遭遇老師的白眼和父母的誤解。

說實話，要讓爸爸去考，還考不了這麼多分呢，爸爸以前總是不理解你，真是太不應該了。”

兒子騎自行車撞了一個小孩，花了上千元的檢查費和醫藥費，他也沒有上來就指責，而是先安慰兒子：

“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家裡添麻煩呢？”

然後，他還主動幫兒子修好了自行車。

甚至，兒子偷跑到網吧上網，徹夜不歸，他也沒有大發脾氣，而是說出自己的擔心：

“爸爸不反對你玩遊戲，只是擔心你的安全。

昨晚自習後，我一直在等你回家，有個風吹草動，我就去開門，結果是一次次失望。

爲了等你，我一夜沒閤眼，要是你給我打個電話，告訴我你在什麼地方，我就放心了。”

在他無條件地接納下，兒子不再和他針鋒相對，不僅戒掉了遊戲，還開始自發自覺地努力學習，最終考上了重點大學。

孩子的改變，是需要力量的。

比起強硬的教育手段，有溫度的養育，才能在潤物無聲中給予孩子愛的滋養，引領孩子向上成長。

“溫暖法則”指出：

越去評判或管教孩子，對孩子刺激越大，只會激發孩子叛逆的情緒。

只有溫暖和煦的感化，滿足孩子的情感與訴求，孩子才願敞開心扉。

走心的教育，纔是孩子改變的開始。

任何忽視了孩子內心感受的教育，都是徒勞無益的。

正如《正面管教》一書說的，在糾正孩子的行爲之前，先要贏得孩子的心。

想要孩子改變，我們首先要給到孩子“愛的教育”，做好這三個修行。

一是修耳朵，用傾聽打開孩子的心門。

演員袁詠儀曾自曝自己和兒子的關係一度十分緊張，兒子幾乎不和她說話。

最嚴重的時候，還當着她的面和爸爸張智霖訴苦說：“我想換個媽媽！”

不得已，她只好向心理醫生求助，結果，卻發現問題竟是她太自我，從不關注兒子內心想法。

於是，她一改往日強勢的作風。

做任何事前，都先問問兒子“喜不喜歡”；兒子犯錯，也不再打罵，而是先聽聽兒子解釋，再分析對錯。

慢慢地，兒子果然不再和她敵對，也越來越願意聽她的話。

耳朵，是通向心靈的路。

不懂傾聽的父母，一開口就堵住了孩子表達的心門，也堵上了教育的通道。

蹲下來，打開耳朵，聽聽孩子的想法和感受，父母才能更好輸出愛和關心。

二是修嘴巴，用暖語賦予孩子變好的動力。

曾看過一個視頻。

孩子上網課時偷玩遊戲，媽媽發現後，直接對着孩子咆哮：

尖銳的嘶吼聲，響徹整個小區。

站在媽媽的角度，不難理解，她也是爲了孩子好。

可也正如一句話說的：父母滿嘴是愛，卻滿目猙獰。

孩子的感受，其實是由父母的語氣和態度決定的。

當父母的語言充滿打擊、否定、人身攻擊，就會損害孩子的自尊心，孩子反而會破罐子破摔，不聽父母的管教，任由不良行爲持續。

學會好好說話，擔心的話，溫柔着說；認可的話，讚揚着說；批評的話，鼓勵着說；反對的話，尊重着說。

帶有溫度的語言，才能讓孩子生出希望和力量。

三是修眼睛，多看孩子的閃光點。

特級教師魏書生曾說：甭管多差勁的孩子，能挖掘出他身上的閃光點，就離優秀近了一半距離。

他曾教過一個男孩，100分的試卷，只考8分。

魏書生沒有指責批評他，而是真誠地肯定道：一個從不聽課、不寫作業、不看書的學生，還能考8分，這就是一種天賦。

簡單一句話，8分從羞恥變成亮點，學生眼中有了光。

之後，男孩不再頹廢厭學，而是充滿幹勁，開始死磕生字，文學常識。

分數從8分到26分，再到慢慢及格，最終以優異的成績考上了一所軍校。

教子十過，不如獎子一功。

教育，若緊盯孩子的問題去改造，孩子只會越來越糟糕。

去不斷髮現亮點，孩子才能頂着自信和陽光努力向上。

很認同一段話：

任何時候，孩子改變與成長的前提，都是愛。

所以，爲人父母，請不要讓孩子心裡缺“愛”，讓教育沒有了溫度。

學會把話說到孩子心裡去，也多聽孩子怎麼說，多看孩子值得肯定的地方。

讓孩子沐浴在愛和接納裡，他才能從心裡生出無限的力量和勇氣，成長爲一個內心有愛、眼裡有光、不負期望的孩子。

點個贊吧，做孩子人生路上最溫柔、最親密的朋友，陪伴他一路前行。