教育，是父母和孩子的一場互渡
作者：主創團·牧青野
被一位媽媽發的段子笑瘋了。
視頻中，女兒正朝學校走去，媽媽配文：
“她又帶着空空的腦袋，去學校裡裝知識了！我真的好喜歡她這種被知識劃過大腦，又不留痕跡的感覺啊！！！”
評論區的父母們，紛紛調侃起來：
“我女兒眼裡，也有沒被知識污染的清澈。”
“我兒子說知識太粘稠，灌不進大腦……”
“我娃最厲害，對知識刀槍不入！”
用詞詼諧，語句幽默。心酸中帶着一絲無奈，無奈中藏着一點認命。
作爲一個費心養娃多年，娃還一直不咋地的老母親，看完這些，就差脫口而出一句：“家人們，誰懂啊！”
真的，這年頭，只要親自陪娃寫過幾回作業，親眼看過幾回娃的考試成績。
你就不會再考慮該不該雞娃？該怎麼雞娃？因爲孩子的試卷，會給你最美的答案。
大多數老母親最後的歸途，都會變成“純愛戰士”——用愛感化孩子，不求分數、不求名次。
別問，問就是不焦慮，問就是心態好。
朋友和我聊起過一件事，她兒子從小不愛學習，自律性還很差，這讓她很長一段時間都很發愁。
她只能每天在兒子面前車軲轆話說：“現在不好好學習，以後就考不上好中學，考不上好中學，就上不了好大學，上不了好大學，就找不到好工作……”
本來希望兒子能明白老母親的苦口婆心，突然開竅。可每次說到最後，都以她的恨鐵不成鋼和兒子的淚水漣漣結束。
直到有一天，兒子突然說：“媽媽，我最近有兩個突破了。我第一次自己一個人上舞臺表演了，還第一次用一個小時就寫完了作業。”
她說那一瞬間，她的心臟彷彿被什麼擊中了。
從那之後，她不再只揪着兒子做得不好的地方，用放大鏡審視，而是嘗試去多發現孩子做得好的地方。
當她改變了看待孩子的方式，才發現，曾讓自己失望透頂的兒子，其實並沒有她以爲得那麼差勁。反而是做母親的她，一直在忽略、貶低孩子。
她的心態變了，看兒子也越來越順眼了，以前的缺點也沒那麼可惡了，相反優點倒是多了很多。
孩子一直是那個孩子，他什麼都沒做，也什麼都沒變。
優秀與不優秀，只是父母以自己的要求，去審判孩子的標準而已。
這種情況我們每個父母可能都遇到過。
總覺得孩子身上一堆毛病，總覺得他做什麼都不夠好。可當某一天被孩子的“不符合我們期待”打敗後，換了新的方式去重新養育孩子後，才發現孩子本來就很好。
《家庭的覺醒》中寫道：“孩子只有在感受到他們實實在在被看見和被肯定時，才能樹立堅定的自我認知。”
沒有“差”孩子，只是心有期待的我們，只看到了那一點“差”而已。
既然孩子成爲不了老母親心中的“夢中情娃”，那爲什麼不接受孩子的真實，引導他在自己的真實自我上一步步成長呢？
正如董宇輝說過的那句，“最好的教育，是讓孩子以最真實的樣子生長。足夠舒展的孩子，才能活得健康和快樂。”
“孩子的成績還沒你和老公的鞋子碼數高，怎麼辦？”
一位廣東的媽媽發視頻吐槽，自己是武大的碩士，老公是復旦的博士，兩人都是重點高中老師，帶出了一波波清北學生。
回頭一看，自家孩子數學40，語文30。
別人家裡都是喜瓜，只有自己家裡結了一個大苦瓜。
這種感受，做過父母的大都能體會。
之前網絡上有段黃渤的視頻被瘋傳，大家都評論：
“因爲一個片段，想追一部劇。”
“黃渤的演技，果然一如既往地好。”
點進去之前，這是啥新電影，改天要去看一看；
點進去一看，謝謝，不用了，這個電影我家天天晚上，從吃晚飯演到睡覺。
黃渤演的給娃輔導學習，被逼到發瘋的家長，不就是暴躁本媽嗎？
話說，但凡在輔導娃學習時崩潰幾回，老母親老父親們的中年就完整了。
其實我們都知道，要欣賞孩子本來的樣子，要認可孩子真實的自我。也告訴自己爲人父母是一場修行，唯有淡定方能避免乳腺癌、子宮癌、各種結節……
但世界無奇不大，孩子無奇不有。
這種佛系的釋然狀態，基本只存在於“剛罵完孩子”，“看到別人孩子比自己孩子更差，覺得自己娃又行了”，“娃睡着了、娃不在跟前了的母愛父愛爆棚期”……
但，基本只要孩子又在眼前了，父母又要管孩子的學習了，那大約就開始重新間歇性崩潰，持續性鬱悶了。
我們總認爲孩子什麼都不如我們的意，換個角度，我們難道就是孩子眼中的完美父母嗎？
有次聽到一位家長的分享，很感同身受：
很多父母最大的痛苦，是想卷孩子吧，但又沒有學霸父母科學的雞娃方法；
想花錢請別人幫自己指導孩子吧，經濟條件不允許，只能四處碰壁，還浪費一堆冤枉錢。
找不到方法，又給不了經濟支撐，最後只能把惱恨自己的怒火，轉頭髮泄在孩子身上，埋怨他，自己都爲他付出這麼多了，爲什麼他還是不夠優秀？不夠努力？
看過朋友分享的一段書中內容：
“所有的糾纏，究其本質，是我們既不願承認對方跟我們有差異，也不願就此放手。
既不願意承認我們滿足不了對方的期待，也不願意承認對方滿足不了我們的期待。
拼了命想把對方改造成自己想要的樣子，並因爲改造失敗，而責怪對方不配合我們。”
心理學家莎法麗·薩巴瑞也說：“養育孩子，意味着向一種新的步調妥協。”
孩子會考驗和挑戰我們的耐心，如果遇到這種時候，停一停，告訴自己，孩子有自己該走的路，有自己真正要過的人生。
有人拍過一段孩子走在上學路上的背影，說：“這條路要走二十年，他才能成爲一個普通人。”
放過孩子，就是放過自己。
決定孩子未來怎麼樣的，從來不是孩子自己的行爲，而是父母怎麼對待孩子這樣的行爲。
整理好我們自己的期待和心態，孩子的“真我”，才能真正發光。
俞敏洪老師聊到自己的兒子，說兒子從小愛玩，直到上了大學，才意識到學習的重要性，開始轉專業努力學習。
他說：“孩子的自我醒悟、自我成長比什麼都重要。”
這點真的深有感觸，作爲一個當了十幾年老師的媽媽，我觀察到的那些優秀孩子，很少有被父母硬推着往前走的。
教育，有時候也需要機緣，時間不到，父母怎麼使勁都沒用。
花開得早晚，和看花的人無關，只取決於花自己。
就像那句笑談，孩子的存在，就是告訴父母，你的人生不是能爲所欲爲的。
都說育兒是一場修行，這場修行，修的又何嘗不是我們自己？
有段話說：
“你的孩子是來渡你的，你也在渡你的孩子。
不願成長和改變的父母，渡不動孩子，也渡不了自己，只能和孩子一起痛苦、一起掙扎。”
有段時間，我狀態很不好。最痛苦的時候，幾乎每天晚上都要抱着女兒哭。
那段時間，我壓力很大，看女兒也哪哪都不對，她任何一個無意的點都能挑動我的神經，爆發一場歇斯底里的崩潰。
每次發泄完，又自責對不起她，一遍遍抱着她道歉。
女兒安慰我：“媽媽，你一直很愛我，你是一個好媽媽，我們一起加油。”
從那之後，我和女兒幾乎隔一小段時間就會深聊一次。
我在她的幫助下一點點被治癒，她也在和我的相處中學會了如何更好地愛別人。
更意外的收穫是，在一次次的溝通中，我們找到了平衡我們情緒的最好方法，兩個人都變得更加情緒穩定了。
我們彼此鼓勵，給了對方無條件的愛、信任、支持，一起慢慢走過了那段灰暗時光。
你看，所有的養育，最終都是一場宿命般的輪迴。
我們一直在和孩子相互成就，相互成長。
你託舉他去往更好的遠方，他託舉你找到更好的自己。