媽媽輔導孩子寫作業，情緒崩潰，怒扇孩子十幾個耳光，無法共情

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今天早上收拾妥當以後打開手機，就刷到了一個視頻，讓我看得無所適從，不可思議。

一個媽媽在輔導孩子寫作業，情緒崩潰，突然就失控了，扇了孩子十幾個耳光，又扇了自己一個耳光最後還踹了椅子一腳。

同時伴隨着還有尖叫、怒吼。

“你寫啊，坐正了，改啊……寫的是什麼……”

看完很震驚，覺得這個媽媽就像瘋了一樣，怎麼就能到這種程度呢？

你能共“情”到這個媽媽嗎

我自己是無法共情到這個媽媽的，因爲我和我的孩子之間是平等的，一直是平等溝通，我無法想象如果我這樣對待我的女兒……一輩子不可能發生的事情，我也不會讓這樣的事情發生，我接受不了，從女兒的角度我就接受不了。

我跟朋友討論了這個情緒失控的媽媽，朋友表示能夠理解她的崩潰。

“孩子在學習的時候態度不認真，敷衍，左扭右扭，我真的很崩潰，我昨天就發飆了，不過還是在可控的範圍內，不像這個媽媽這樣失控。”

我只有一個問題：情緒失控，對孩子提升有意義嗎？

朋友說沒有，我說那爲何還要去讓自己發飆生氣呢？

她說這是沒有辦法的事情了，雖然知道這對孩子的提升毫無意義，甚至會有反作用，但是到了那個節點，還是無法控制。

從“我”的角度來分析這個點

我特別能理解朋友說的“能理解這個媽媽崩潰的點”，她看到一些自己的影子，不過她會理智很多，把這種情緒控制到一定的範圍內。

能共情到的和不能共情到的一定是兩個人羣，人都是以自己的角度來看世界、評判世界的。

我是不能共情到的人羣中的一個，因爲我和孩子的日常相處方式是平等的，過完年孩子5歲了，我就更尊重她的個人想法和選擇了。

有人會問：平等地對待孩子，他們真的會朝着好的方向發展嗎？

朋友就認爲孩子是“一天不打上房揭瓦”，有的時候打、罵，都是爲了糾正孩子的錯誤行爲和方向，把孩子帶到正路上來。

如果說能夠控制在一定的情緒範圍內，動手的力氣也能控制在一定的範圍之內，通過這樣的方法教育，也會有一定的效果吧。

但是情緒失控下的這種過激反應，我認爲只有負面的，沒有任何正面的引導意義。

任何一個家長和孩子的相處模式，都有固定的模式，家長習慣了這樣的模式，孩子也習慣了這樣的模式（被動習慣也算是），我始終覺得如果從一開始，我們就保持靠一點點溝通來解決問題，那麼孩子也能接受這樣的方式。

我之所以願意選擇平和的方式，我是覺得這是更有效的方式，而且不會衍生不確定的負面影響。

但是，一個殘酷的現實是，這個方法可能真的只適合從一而終，就是孩子從2歲開始，我們就選擇平等的溝通方法，不會用大人慣用的“打罵、怒吼”手段來達到孩子聽話的目的，那麼孩子就一定會逐漸成爲一個願意用溝通的方法來解決問題的人。

不反對“打孩子”，但是一定要理智

我其實並不是嚴格地反對打孩子的媽媽，我覺得對於幼兒來說，打幾下屁股，讓他們冷靜下來，也不算不是一種好方法（不能太頻繁了，一年一次還是可以的）。

孩子從出生到一路成長起來，在幼兒園階段，因爲孩子無理取鬧，情緒到了某個點，打一兩次都是正常的。

可是我們還是要努力控制自己的情緒，做一個負責的家長，打什麼位置，打到什麼程度，這個不應該是無知的，應該是確定的，換一句話就是一定要在理智範圍內。

但是當孩子懂事了，有了自己的想法以後，上了小學了，我是無法支持“打孩子”這件事的，一旦想到孩子受到家長情緒崩潰狀態下的暴打，無法接受。

輔導作業如何才能不崩潰

朋友說，輔導作業減壽，因爲真的會氣到不行。

朋友問我爲什麼不會生氣，是不是孩子太優秀了。

孩子的資質都差不多，這個年齡段行爲習慣也差不多，基本上這些點孩子身上都會有。

不生氣，是因爲我能平等地看待孩子，我不會按照我的水準去要求孩子，我在跟孩子接觸和溝通的時候，能夠清晰地劃定界限，接受孩子的年齡，接受孩子的不完美，接受孩子的幼稚，有的時候甚至是不夠配合。

當我們在開始輔導之前，接受了這一切的時候，怎麼還會生氣呢？

這也是我不理解的一件事，我權當認爲，生氣就是因爲沒有降低標準。

好習慣不是一朝一夕養成的，多盯着樂觀積極的方面，看到孩子進步的點，就不會陷入情緒炸彈裡了。

跟孩子接觸的時候，情緒崩潰失控，傷娃傷己，話說多少都無法叫醒一個不想醒的家長，還是多控制吧。