人到中年才徹底明白：世界上最好的父母，是在家裡守好這三個溫度
作者：主創團·牧青野
你有沒有發現？人到中年，才徹底想明白這件事：
把自己的孩子教育好，就是你一生最大的財富。
爲人父母，誰都想給孩子最好的物質養育。
但等到孩子十幾歲，你會越來越覺得，家庭教育給予孩子的精神財富，纔是他們未來持續優秀最強的底色。
有句話說，不幸的孩子各有各的不幸，但幸福的孩子一定都有相似性。
這些幸福孩子的背後，他們的家庭教育都有這三個共性：
10℃的影響：
讓教育“不留痕”
網上看到一個視頻：
爸爸坐在前面叭叭地給女兒講道理，女兒認真在“聽訓”。
但背在身後的手卻“出賣”了她——一邊剝着橘子皮，一邊假裝撩頭髮順便把皮丟進垃圾桶。
真是一點也沒耽誤。
有人說，父女倆的互動，像極了現實生活中我們教育自己孩子的日常。
父母引經據典，甚至躬身入局，把小故事中蘊含的大道理講給孩子，希望他從此“幡然悔悟”，做個聽話懂事、唯父母正確道理是從的好寶寶。
結果，孩子經常左耳朵進、右耳朵出，爸媽說得嗓子冒煙，他愣是一句話都沒記住。
在心理學中，這種現象可以從這幾個角度分析：
1、從認知發展階段理論來看，孩子在不同認知階段的思維方式是不一樣的。
比如學前階段的孩子理解不了大道理背後的觀點和動機，所以你說得越複雜，他越聽不明白。
而7-11歲的孩子，雖然聽得懂道理，但受直覺思維限制，他們對道理中的複雜因果關係和邏輯推理懶得深入分析。
至於青春期的孩子，父母說啥，他們都不想聽。
2、從情緒調節的能力來看，孩子在成年前的情緒調節能力還沒有發育好。
而且很多父母講道理的時候，喜歡指責、埋怨，這會帶給孩子一種負面情緒體驗，進而形成防禦型態度，拒絕聽從父母的建議。
3、從自尊心和自主性的角度來看，孩子隨着年齡增長，會更渴望從父母那裡拿回掌控感。
他們想要完成自主性的獨立，就會去對抗父母的干涉和指導。
盧梭曾說：“最好的教育，是無所作爲的教育。”
換句話理解就是：
教育這個行爲最好不要明顯地發生，但又要不留痕跡地引導孩子發揮出他們的潛能。
所以，可以試試用10℃的溫度影響孩子的方式：
1、退出一些距離，不過分干涉，讓孩子多在體驗和嘗試的經驗中成長。
2、父母做好榜樣，用自己的言行潛移默化地影響孩子。
3、營造好的教育氛圍。多鼓勵和肯定孩子，多看到他們的積極表現，讓孩子在輕鬆快樂的氛圍中，和良好的親子關係中，自然而然地成長爲他們本該成長爲的樣子。
刻意的教育，培養不出真正優秀的孩子。
從小就有機會“撞一撞南牆”，和父母本身就做好榜樣力量的孩子，長大後更容易擁有蓬勃的生命力。
50℃的引導：
懂一些科學的養育方法
雖然前面說了教育要儘可能不留痕，不干涉，但不是說要完全對孩子不管不顧。
而是儘可能在不着痕跡的引導中，激發出孩子身上被隱藏了的美好品質。
要做到這些，可能就需要懂得一些和孩子相處的“技巧”，之後用50℃的溫度去引導孩子。
溫度不能太高，否則容易教養過度；不能太低，否則容易教養失控。
先分享一件我和女兒之間的趣事。
女兒每次上廁所，都得拿本漫畫書。
有次到了晚飯時間，她蹲裡面半小時都沒有出來。
當時我正好看到一本書中提到“自然後果懲罰法則”，於是就決定讓女兒接受蹲廁所時間太長，導致沒有飯吃的自然後果。
按照我的預估，女兒受了自然懲罰，會深刻意識到自己的錯誤，“痛改前非”做一個上廁所不拿漫畫書，蹲坑不超過5分鐘的省心娃。
沒想到過了一會兒，女兒拖着坐麻了的右腳出來，一看桌上乾乾淨淨，連滴湯都不剩，竟委屈得嘴一撇，拖着麻了的腿艱難地回臥室了。
直到晚上，我實在熬不住，敲門送了幾次飯她才理我。
我當時挺鬱悶，明明是想教育她，結果反過來讓她給我好好上了一課。
不得已之下，我向做家庭教育的好友傾訴自己的煩惱，電話那頭的她差點笑瘋：
“承擔自然後果的前提是你應該提前告知。
你要提前告訴她錯誤做法會有什麼樣的後果，然後她如果做不到，再去承擔做不到的後果就行了。
你倒好，啥也不說。結果娃上完廁所一出來，飯都沒有了，關鍵她還‘瘸’個腿，想想都心酸。”
在好友的提醒下，我又去查了些關於兒童青少年成長和家庭教育方面的知識，這才發現自己之前竟然錯得太離譜了。
比如女兒上了初中後，總說壓力太大。
之前我一直覺得是她在學習方面的壓力，現在才明白原來是我對她期待太高，帶給她的情緒壓力太大。
還有段時間，她總說學習沒意思，活着沒意義，不如躺平擺爛。
我當時很生氣，還責怪她上進心不足。
現在才知道，當時的她最需要的是好好宣泄情緒，而不是壓住情緒聽我的話努力去拼。
在一本書中看過這樣一個觀點：
很多父母都是在隨着自己的思維慣性和思維惰性，無意識地看向孩子。
要養好孩子，先要懂孩子，還要懂科學的養育方法。
否則只能是花了力氣，反而害了孩子。
100℃的尊重：
允許孩子有自己的人生
再分享一個有點沉重的真實案例：
一位網友，分享了自己和母親之間糾葛20多年的親身經歷。
他出生在安徽的一個農村，父親小學沒畢業就輟學了，但母親卻是實實在在的好學生。可因爲初三和“壞孩子”混，導致沒有考上高中。
這或許成爲了母親的一個執念。
在她生下女兒和兒子後，就對姐弟倆要求非常嚴格。
母親總對他和姐姐訴苦，說自己當年就是因爲沒有好學歷，經常被別人看不起，吃了不少苦。所以才這樣逼着兩個孩子好好學習，爭到第一。
他說自己小時候沒有童年，只有無盡的題海。
當他發現作業怎麼都做不完時，就開始嘗試“耍滑頭”，一會兒上廁所，一會兒喝水，一會兒假裝查資料……
母親發現他在故意磨蹭後，狠狠揍了他一頓，嚴厲禁止他再關上臥室門，甚至規定除非考到滿分，否則平時也不許出去玩。
高中的時候，因爲一分之差，他沒能如願考上最好的C9班，內心非常痛苦。雖然表面裝作不在乎，但回到宿舍就低着頭拼命地學習。
而這時的母親，也許是年紀大了，好像突然幡然醒悟了一樣，反而轉頭勸他不要那麼拼。
可年幼時母親的那句“你要做到最好”，早已深紮在他的骨血中，一旦拔出，就會連血帶肉。
即使他如此努力地學習，高一結束後，他還是沒能如願踏進C9班。
他說自己知道結果的那一刻，就好像失去了人生所有的意義，只能帶着軀殼麻木地在教室、宿舍、食堂悠悠晃盪……
母親發現異常後，找了次機會和他徹夜談心，說之前對不起他，說她也只是爲了孩子好，說成績不重要，說希望他不用對自己要求那麼嚴格。
他無力地看着已經略顯蒼老的母親，看着她佝着腰擦淚。
他很心疼，但心裡知道，一切都回不去了，甚至覺得母親安慰他的話看起來那麼荒謬可笑。
後來，他確診了抑鬱症。
在母親抱着安慰他時，他會悄悄地想，如果小時候母親也能這樣做就好了。可惜一切沒有如果。
“你只有做到最好，纔不會被看不起”，這句話就好像魔咒一樣箍緊他的腦袋，也一直禁錮他的人生……
母親在孩子小時候說的一句錯話，孩子卻在用一生買單！
她用自己沒有實現的期待，綁架了孩子的一輩子。
書籍《暮色將盡》中提出過一個觀點：生命是按照生物規律而不是個體規律運作的。
當我們把自己的高期待，當作衡量孩子成長的標準，就會忽略孩子的獨特性和個體性，也會忽略孩子的隱藏情感和真實需求。
想起另外一個故事：
知乎上一位網友說，有次她女兒考了倒數，委屈巴巴地掉着眼淚。
但她緊緊抱着女兒說：“你在媽媽眼裡你就是最好的，你不需要什麼都做第一，無論你考多少媽媽都愛你！”
當時孩子姥姥看到這一幕，感慨地說：“你們這一代人真的太會照顧孩子了，考不好不僅不責罵還要安慰。”
她沒有回覆母親，只是默默在心裡說了一句：“因爲我們不想讓自己當年受過的傷，再重複到孩子身上。”
你有沒有發現？
在這個自由、權利和認知逐漸增長的時代，親子之間的相處關係，正從傳統的服從和權力關係，轉換到平等和珍惜關係。
我們自父母輩那裡沿襲而來的老套路，早已經不適合現在的孩子。
其實養好現在的孩子，方法很簡單：
10℃的潛移默化，不過度干涉、不刻意管教；
50℃的引導，用科學專業的方法激發出孩子原本就擁有的潛能；
100℃的尊重，接納孩子的不同面，允許孩子有不同的人生。
只要做到這三點，孩子就能在合理的教養中，自由地生長出他最好的樣子！