如何讓叛逆、難管的孩子乖乖聽話？建議直接收藏
▎人民醬說：
我們與孩子的溝通方式，決定了我們和孩子的互動是一種探索和討論，還是一場吼罵和指責。
全文3852字丨閱讀共需3分鐘
編輯丨人民醬
作者：西瓜媽 來源：女兒派（ID: nverpai）
《劉墉談親子關係與溝通》一書中有一句話：
然而現實中，很多家長，卻面臨着這樣的境遇：
你一開口，孩子就嫌煩；
你說往東，他偏要往西；
你說過的話，也總被他們當成耳邊風；
看似是孩子叛逆、難管、不聽話，實則是父母的溝通方式出現了問題。
那麼如何說話，孩子才能聽得進去呢？
這12張圖，或許能夠告訴你答案。
少一些比較，多給一些明確的訴求
：看看隔壁皮特，他一直準時到家，不像你。
：儘量準時回家，這很重要。
教育學家張梅玲說：
總是不停地拿孩子做比較，無疑是在孩子的心口上扎“刀”。
這麼做，不僅不會有鞭策的效果，還會加速他的叛逆。
和孩子溝通時，少些無意義的對比，多些明確的訴求。
比如，告訴孩子不能做什麼，你希望他應該怎麼做？
你表達的越清楚，就越能得到孩子理想的迴應。
少一分責備，多一分寬容
：看看你做了什麼！
：我知道你不是故意的，下次當心。
北師大教授錢志亮指出：
贏得孩子的方法，從來不是打罵和責罰，而是足夠的寬容和接納。
當孩子犯錯時，收起你的疾言厲色。
當你用寬容的方式對待孩子的錯誤，孩子自然也會用感激的心來與你合作。
少一些專制，多一點商量
：我說什麼就是什麼！
：我知道你還想再玩一會兒，但是我們要去看奶奶咯。
心理學有兩個對立的教育理念，一個是“明智型教育”，一個是“專制型”教育。
“專制型”父母說一不二，強行介入孩子的抉擇；
而“明智型”父母，會以過來人的智慧提醒孩子，但不會做過多的干涉，凡事都商量着來。
當孩子越長越大，他越不想被掌控。
和孩子溝通，少一些專制和強勢，多用商量的口吻。
當孩子感覺到被尊重時，他們才能卸下防備與你親近，這時你的話也纔有了分量。
少一些物質獎勵，多一點精神鼓勵
：你洗碗的話我就給你糖吃。
：還記得那次你幫我洗碗嗎？真是幫我大忙了！
心理學家萊帕曾將一羣愛畫畫的孩子，分成兩組。
他對第一組孩子說：
而對第二組孩子卻說：
三週之後，這羣孩子，出現了兩極分化：
第一組孩子的繪畫興趣驟降，很多人甚至不願再動筆。
而第二組孩子，則興趣高漲，和以前一樣熱愛繪畫。
用物質獎勵去刺激孩子，只能激起他們一時的鬥志。
時間久了，只會讓孩子逐漸麻木，失去做事的動力。
父母的鼓勵、擁抱和讚賞，這些精神上的滿足纔是孩子源源不斷的能量和底氣。
少一些敷衍，多一點回應
：我怎麼知道？
：我現在對這個不太清楚，但是我會去了解的。
教育專家陳美齡曾說過一句話：
有一次，她正在廚房炒菜，孩子走過來問她：
她立馬關上了火，對孩子們說：
簡單幾句話，既保護了孩子的探索欲，也拉近了彼此之間的距離。
所以，不要總是抱怨，爲什麼跟孩子說話，他總是不理？
先想想，是不是自己先阻斷了溝通的渠道。
下次，當孩子再有求於你時，多一些耐心的迴應吧。
敷衍的對話，只會關上他的心門。
少一些埋怨，多一點趣味
：快走！我還要等你多久啊。
：和你比賽誰更快準備好！
知乎上一個匿名網友分享過一段經歷。
她的兒子，有嚴重的拖延症，做事也總是慢吞吞的。
爲此，她傷透了腦筋，吵過、罵過、埋怨過，可不但一點用沒有，反而激起了孩子強烈的控訴和反感。
後來，她聽從朋友建議，轉換風格和思維，以“打比賽”這種充滿趣味的方式，激起孩子的勝負欲。
慢慢地，孩子學習變得自覺了，效率也被提升了上來。
教育家斯賓塞說：
想要調動孩子的積極性，靠的不是打罵，更不是抱怨和指責。
營造輕鬆愉快的互動氛圍，讓孩子在快樂中學習和成長，纔是教育的最佳途徑。
少些呵斥，多些共情
：別哭了！
：我知道你現在多難過，我也一樣。
紀錄片《鏡子》裡有個男孩叫張釗，進入高中後學習壓力很大。
他曾不止一次向父母哭訴，希望得到安慰，可父母不但不理解，反而粗暴地呵斥：
幾次下來，他便心灰意冷，開始了對父母的報復。
早戀、鬥毆、輟學......幹了很多不該乾的事。
沒有一個孩子天生想變壞，張釗的叛逆完全就是父母在溝通中沒有做到共情。
想要走進孩子的內心世界，就少一些責備、警告、呵斥，多使用“我知道、我明白、我瞭解”這類句子去共情孩子的情緒。
當我們俯下身，溫柔地傾聽，尊重、理解和包容他的時候，我相信沒有一個孩子會關上耳朵。
少些負面假設，多點正向激勵
：你如果不好好吃飯，就會又瘦又小。
：要好好吃飯，像爸爸一樣強壯、聰明。
美國心理學教授丹尼爾·韋格納曾做過一個“白熊實驗”。
他告訴參與實驗的學生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按鈴。
結果，平均每個人都在五分鐘內按了6次鈴。其中一位女生，在努力剋制的前提下還按了15次。
這就是“諷刺性反彈”的作用，越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。
我們說不行、不許的時候，孩子只聽到了後面的詞，那個“不”字就會自動被過濾。
如果你不想讓孩子做某件事，就要少做負面假設，直接告訴他應該怎麼做。
少做評價式溝通，多去和孩子閒聊
：你看上去不太高興。
：我們來聊一下吧。
麻省理工研究發現，讓孩子更聰明，不是靠閱讀，而是靠聊天。
實際上，閒聊不僅是激發潛力的最佳途徑，也是最能治癒孩子的方式。
在猶太家庭裡，有一個非常盛行“海沃塔”聊天法。
意思就是聊天時通過提問、回答、對話、討論來延展和探討問題。
這種看似漫無目的的閒聊，但其實比簡單敷衍的評價，更有溫情和力量。
在談話中的一問一答、一來一往，不僅營造了一種歡樂民主的溝通氣氛，也能激發出更多值得“聊”的話題，探究出孩子的心理和情緒。
溝通時，少一些終結式的評價，多說些沒用的“廢話”。
這些和孩子閒聊的日子，是難得的親子時光，也是連接心靈的橋樑。
少打擊，多引導
：你弄錯了，把它給我！
：讓我給你變個魔法，把它迅速搭出來。
知名藝術家謝勇說：
打擊式教育，只有打擊，沒有教育，最後的結果也必將是兩敗俱傷。
在和孩子的溝通中，如果想給他建議，不要直接打擊，也不要着急否定。
找到他好的一面，用欣賞和鼓勵的力量，讓他堅信自己的能力，從而去調整，或者用積極正向的語言去引領他進步。
比如孩子數學有題目不會做，可以這樣引導他：
溫柔地鼓勵，智慧地引領，這會比粗暴的攻擊更有力量。
少一些命令，多一些建議
：不準再看電視了！
：我們一起去玩遊戲吧？
很多父母在和孩子溝通的時候，開場白總是這樣：
企圖用父母的身份讓孩子服從命令，結果往往差強人意。
《小歡喜》中的媽媽童文潔，說話很強硬，和兒子溝通不是命令，就是大吼大叫，長期下來，兒子對她很排斥。
反觀爸爸方圓說話溫聲細語，有什麼事都和孩子商量着來，所以他的話兒子不但能聽進去，還能記在心裡。
和孩子溝通，命令一旦開始，談話就結束了。
你想讓孩子從某一件事中抽離出來時，不要直接下達命令。
不妨試着提供一個選擇，轉移孩子的注意力，讓他心悅誠服地接受你的建議。
少做妥協，多堅定立場
：給你，不許哭了！
：我理解你的心情，但是，這不可以。
從孩子心理髮展進程來看：
3-6歲，是孩子建立規則感的關鍵時期，他們開始逐步知道什麼可以做，什麼不可爲。
但是，他們一邊遵守規則，一邊也在不停地挑戰規則。
撒嬌、哭鬧，這些都是在試探父母的底線，看看是否可以用這些手段逼迫父母妥協。
如果父母一旦鬆口、服軟，他們也就找到了攻城的方法，最後會一步步攻城略地。
所以，一旦告訴孩子“不行”的時候，就一定要堅定立場，用行動告訴孩子：
如果你擔心孩子會受傷，那就記得在拒絕他們的時候，先共情，再否定。
這樣，他們會知道爸爸媽媽是愛我的，也是有原則的。
聽過一句話：
深有同感。
和孩子最有效的溝通，是俯下身、彎下腰，用耳朵和心靈去感受孩子的情緒。
只有先讓孩子接收到愛，他們才能感知到你發出的信號，對你敞開心扉，跟着你的指揮去彈奏生命的樂章。
一起做會說話、懂溝通的父母，成爲孩子無話不談的好朋友吧!、
*來源：女兒派（ID: nverpai），關於養育女兒的乾貨，這裡都有；關於養育女兒的苦甜，這裡都懂；願她們一生純良，一生知禮，一世得體。
*注：本文圖片來自於網絡（部分圖片來源於圖蟲創意），如有侵權請聯繫刪除。
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