聽見自己 療愈心靈

3月9日上午，10位青睞會員來到位於左家莊的和心理工作室，參與了一場爲三八節特別策劃的心理療愈體驗活動。活動的主題是“真正聽見自己，世界纔會聽懂我們”。

一進門，幾束鮮豔的花朵便映入眼簾——康乃馨、洋牡丹都是充滿活力的橙色，瞬間驅散了霧霾天的沉悶，讓人覺得精神一振。資深心理諮詢師章長青早已在工作室等候大家。他身着一件青橙撞色的開衫毛衣，色彩與鮮花的色調相得益彰，無形中營造出一種輕鬆自然的氛圍，讓人倍感舒適與放鬆。

齊聚一堂

體驗心靈療愈

活動伊始，章長青向在座的各位分享了自己的學習和職業歷程。他2003年畢業於荷蘭阿納姆-內梅亨大學，主修心理學，研究方向涵蓋人本主義、認知行爲學以及社會學。畢業後，他曾在歐洲工作多年，積累了豐富的實踐經驗。自2011年起，他紮根北京，專注於心理諮詢領域，至今累計諮詢時長已超過11000小時。

隨後，青睞會員們逐一進行自我介紹，並分享了參加此次活動的初衷。在場的參與者均爲女性，她們中的大多數對心理學抱有濃厚的興趣，有人提到：“我閱讀過許多心理學書籍，參加過團體輔導，也進行過十幾小時的個人心理諮詢。”還有人分享：“我特別喜歡閱讀罪案類的推理小說。”也有人表達了更實際的期待：“我想知道，當身邊的朋友感到焦慮時，我該如何有效地幫助他們。”這些分享不僅展現了大家的熱情，也使人對接下來的活動充滿期待。

在談到各自的困擾時，有三位參與者提到了睡眠障礙問題。而孟女士則分享了她長期處於高壓生活中的感受，她曾長期從事航天工作，零差錯和完美主義貫穿了整個職業生涯。這種高標準嚴要求即使在退休後依然影響着她，她坦言：“我需要遠離過去的生活，讓自己真正安靜下來。”盧女士來自以“雞娃”著稱的海淀區，她回憶道：“孩子整個高中階段，我都焦慮得不得了，就像熱鍋上的螞蟻一樣。希望今後自己能放鬆心情，跟着青睞，多學習一些東西，讓自己快樂成長。”

自我發現之旅：從“無所不能”到“想做小女孩”

課程進入實操階段——傾聽與訴說的練習。章老師首先爲大家講解了練習的規則：兩人一組，分別扮演訴說者和傾聽者的角色。訴說者擁有完全的自由，可以談論任何事情——無論是自己的故事、他人的經歷，甚至可以選擇保持沉默。而傾聽者的任務是在最初的5到10分鐘內保持沉默，專注於傾聽，即使訴說者一言不發，傾聽者也無需打破沉默。其他參與者則需要與諮詢師一起支持傾聽者，將自己也代入傾聽者的角色，嘗試理解訴說者話語背後的深層內容。

陳女士主動請纓擔任傾聽者的角色，外表清瘦文靜的孫女士坐到了訴說者的位置上，準備開始這段獨特的對話體驗。

“讓我想想該怎麼說。”在將近一分鐘的沉默後，孫女士開始講述她在原生家庭關係中的困擾。她的聲音輕柔，需要全神貫注才能聽清，同時她的敘述又非常流暢、生動，好像這些話已經在她的心中反覆講過許多遍。整整15分鐘，房間裡鴉雀無聲，只有她的聲音在靜謐中緩緩流淌，彷彿帶着一種無形的力量，深深吸引着大家。

隨後，進入傾聽者的發言時間。陳女士就孫女士的經歷進行了開解和鼓勵。章老師適時問道：“這是你想要的迴應嗎？”孫女士毫不猶豫地回答：“當然不是。”她坦率地告訴陳女士，雖然她能感受到對方在努力共情並試圖安慰自己，但“你在迴應時用了很多‘不’，比如‘你不要怎麼樣’。當我聽到一連串的‘不’時，我就不太想繼續說了。而且，當你建議‘你可以更堅強一點’時，我也不想再聽下去了，因爲我覺得自己已經足夠堅強了。”

此時，章老師作爲場外指導發表了看法。他認爲，孫女士具有很強的分析能力，因此不需要他人再去分析她與父母關係中的問題。此時傾聽者可以通過提問，引導訴說者加深對自己內心的瞭解。在回答問題的過程中，訴說者會不斷思考和感受自己。溝通的目的，正是讓那些隱藏在內心深處的情感需求逐漸清晰起來。

在接下來問答不斷推進的過程中，孫女士因爲觸及內心傷痛而幾度哽咽難言。最終，她發現自己內心深處的缺憾是“從來沒有真正做過小女孩”。一向“披荊斬棘”、自認爲無所不能的她，內心深處真正渴望的是“迴歸到我是父母的小女孩那個階段，能夠向他們傾訴我的感受，和他們建立真正親密的親子關係”。這個自我覺察的頓悟讓她感到欣喜：“我今天最大的收穫是，回去以後我要讓自己做小女孩。爸爸媽媽沒有辦法給我，但我可以自己給自己，我可以寵愛我自己。”

孫女士還敏銳地捕捉到一個全新的感受：“以前我對吃東西毫無興趣，覺得吃什麼都無所謂，甚至一度懷疑自己的味蕾出了問題。但是剛纔說到要做一個小女孩時，我突然就想，我要去吃好吃的！”

練習結束後的分析環節，章老師重點提到一個場景：他讓孫女士假設媽媽就坐在對面，請她說出想對媽媽說的話。孫女士先是沉默半晌，之後幾次想開口都哽咽難言。“在這種情形下無法直接和媽媽表達是很正常的。一是因爲內心壓抑了幾十年，有太多細節，不知從何說起。二是和媽媽已經形成了固定的交流模式，一時難以打破。三是內心可能充斥着內疚和恐懼，害怕自己說的話會讓媽媽不高興。這是一個很長的過程，需要多次練習。”章老師最後總結道：“愛自己，首先要深度瞭解自己。只有當那個深藏的自己被看見，才能真正知道自己需要什麼。同時，愛自己需要體現在一些細膩的細節中。”

互動問答

在實操練習的後期，更多參與者被熱烈的氛圍所感染，紛紛加入討論，踊躍發言。大家都是“青睞”的老會員，在既往幾年的活動中，或多或少有過幾面之緣，而這次“走心”的交流，讓大家在深入溝通的過程中碰撞出了不少火花，在心理層面重新認識了彼此，感覺更加親近了。

就會員們提出的見解和疑問，章老師給予了專業的分析和解讀。下面選取幾個問題，以青睞會員提問、章老師回答的形式呈現：

等不到的感謝與道歉

原生家庭傷痛如何化解？

問：有人說，在原生家庭的傷痛中，父母往往在等待子女的一句感謝，而子女卻在等待父母的一個道歉。由於年齡和認知的差異，雙方常常難以有效溝通，甚至可能因言語不當而激化矛盾。在這種情況下，如果迴避直接溝通，轉而向他人傾訴，是否能夠化解內心的傷痛？

答：千萬不要認爲，與父母的關係問題必須通過直接與父母溝通才能解決。事實上，這種方式可能並不奏效，因爲對方可能不願意傾聽，或者無法理解你的感受。關鍵在於與自己建立深度的鏈接，逐漸明確自己的需求，並學會清晰地表達出來。

此外，我們常常有一種執念，就是將某個人視爲能量無限的存在。例如，在心理諮詢中，來訪者可能會在初期將諮詢師視爲完美的存在，認爲對方無所不知。然而，隨着諮詢的深入，來訪者可能會對諮詢師產生負面情緒。這時，我們需要探討來訪者將諮詢師投射成了什麼樣的角色。如果他們將諮詢師視爲無所不能的存在，這顯然是不現實的。這個過程可能會帶來一些痛苦，但正是這些痛苦促使我們成長和成熟。

親子關係也是如此。我們會逐漸意識到父母的侷限性，也會對彼此感到失望，但這恰恰是真實關係的體現。接受這種不完美，才能讓我們在關係中更加成熟和坦然。

情緒感知障礙

是阿斯伯格綜合徵還是觀念束縛？

問：和幾個閨蜜聊天時，有人情緒激動地傾訴，但我完全無法感同身受她的傷心；工作中也遇到過情緒化的人，經常在辦公室裡宣泄情緒。如果這樣的人想加入我的團隊，我一定會拒絕。那些情緒一會兒來一會兒去，難道我都要去關注嗎？感覺太浪費時間了！我是不是有阿斯伯格綜合徵（一種慢性神經系統發育障礙性疾病，主要症狀包括社交障礙，如交往方式刻板、缺乏交往技巧等）？

答：你的感受被一些固有的觀念束縛住了。一旦遇到情緒相關的事情，這些觀念就會自動跳出來，將情緒拒之門外——比如，“情緒是浪費時間”這個觀念會立刻將情緒推開。這種模式在工作中或許沒問題，但如果它是一堵堅固的牆，而不是一扇可以靈活開關的門，就會在你希望與他人建立深度鏈接時形成障礙。事實上，對方表達情感的過程，也是在試圖打破你的固有模式。你真正需要做的，是嘗試感受對方的感受。

被壓抑的情緒並不會自行消失。剛纔有好幾個人提到睡眠問題，從心理學的角度來看，做夢其實是內心情緒感受的一種提醒。很多人夜裡睡不着，是因爲此時的大腦與白天相比更爲脆弱，無法完美運轉，於是平時被壓抑的情緒會浮上心頭，在大腦休息時得以釋放。

朋友傾訴傷痛時

如何迴應才能提供真正的幫助？

問：作爲一個缺乏專業心理知識的普通人，當朋友向我傾訴內心傷痛時，我該如何迴應才能提供真正的幫助？

答：首先，要充分了解對方。在傾聽對方的訴說後，思考自己對這件事瞭解到了什麼程度。如果有疑問，可以適時提出來。提問不僅能幫助你更好地理解對方，還能讓對方感受到你的關心，從而更願意敞開心扉。這是一個很好的開始。逐步深入的提問，可以幫助對方梳理他的想法，找到問題的核心。

其次，不要急於給出建議或解決方案。試圖用一個簡單的建議解決困擾對方多時的問題，往往是不現實的，甚至可能讓對方感到不被理解。

最後，避免將關注點轉移到自己身上。傾聽的重點是對方的需求和感受，而不是分享自己的經歷或看法。保持專注和同理心，才能真正爲對方提供支持。文/本報記者陳楓