上一章說了不少武術上的問題，那麼武術最基本的是什麼，那就是健康的身體。
說到健康的體魄，就要說到新兵營的一項不太容易執行的規定了，那就是禁菸。
很多來部隊的新兵，包括很多老兵那都是老煙槍，想戒菸哪有那麼容易啊。於是大隊出臺戒菸規定的時候，一羣人都發出了心碎的聲音，不讓他們抽菸這不是要他們的命嗎？
於是各種各樣隱秘的角落就變成了抽菸匯聚點，大家都是想盡辦法的抽菸。
我們五隊最大的煙槍就是炊事班的司務長，我和他緣分不淺，當然這是我自認爲的，他可能更多的會覺得我是他的劫數。
我們司務長戒菸多年未果，這讓我們隊長都很操心，但是自從我來了，我們司務長成功戒菸了。
既然說到司務長了，我就必須要提一下另外一個人。
軍營說實話真的是個神奇的地方，很多人你別看年紀小，絕對有你想不到的才華。
二鵬就是這樣一個人，他的綽號是不良少年，因爲他的胸口紋了一隻蠍子，後來爲了當兵用激光打掉了。不過你還是可以在他胸口看到一個淡淡的印子。
據他所說，他十四歲開始交女友，到來部隊前已經達到百人斬的程度了。
而打紋身的時候是他女朋友陪他去的，當時醫生問他需不需要局部麻醉。他爲了耍帥，看了一眼他的女朋友，酷酷的道：“不用，像我這樣的硬漢是不需要麻醉的。”
於是他就在他女朋友滿是崇拜的眼神中走進了手術室，然後第一道激光下來，他嗷的一嗓子，就直接痛的暈了過去。聽說最後還是他女朋友把他揹回家的。
他是93年的，和老牛同年。當時和我們說他已經百人斬了，我們都不信。於是爲了讓我們信服，他當場拿出了他珍藏的手機打了個電話。
於是我們聽到了以下這段，堪稱教科書版本的正確答案對話。
女：“如果一個胸大又好看的女人坐在你的腿上你會心動嗎？”
二鵬：“我不會讓別的女朋友坐在我的腿上。”
女：“我和拉拉誰好看？”
二鵬：“你跟誰都是你好看，誰跟誰還是你好看。”
女：“你們同學聚會如果有一個女生喝醉了，你會送她回家嗎？”
二鵬：“我不會跟女的聚會。”
女：“我們分手了你第一件事幹什麼？”
二鵬：“不會分手，謝謝！”
女：“我剛纔吃藥的時候看見窗外，你猜我看見了什麼？”
二鵬：“你怎麼吃藥了，是哪裡不舒服了嗎？”
女：“我昨天眼線筆沒水了，甩了兩下弄到你白衣服上了。”
二鵬：“買新的。”
女：“什麼新的？”
二鵬：“眼線筆！”
自那以後，我們所有人就奉他爲情聖了。
作爲一羣釣絲，我們自然不會放過二鵬這個情聖，必須利用起來才行。
於是中午午休的時候，我們跟着二鵬去了後巷，跟他學習表白技巧。
表白方式自然是壁咚了，聽二鵬說這招他百試百靈。於是我們也學着他靠在牆上壁咚了一下。
二鵬靠在牆上，露出了一個帥帥的側臉。然後老牛、小天、神醫也都學着露出這種深沉的表情。
最後輪到了我，當我正準備靠在牆上露出深沉的時候，牆居然…….特麼塌了。
當然啦，這自然不是最可怕的情況，更怕的是塌掉的磚牆把正在後面躲着抽菸的司務長給壓在了下面。
我把司務長挖出來時候，就是我和司務長第一次‘友好’的見面！
人與人之間總有一些八字不合，比如我和司務長，那絕對是八字不合。
上次牆塌了以後，我們第一時間給司務長做了止血和包紮，但是神醫技術非常有限，包紮出來的造型是一個小白兔的造型，蝴蝶結的兩個角長長的豎在司務長的腦袋上。
我們一羣詫異的看着神醫，神醫一臉尷尬的道：“你們相信我，主要是這樣比較方便換藥。”
我們信不信不重要，重要的是司務長要信啊。
那一天後司務長看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到個地方可以躲着抽菸，結果眨眼間就被我弄塌了。
弄塌了也就算了，還把他腦袋開了個瓢，弄得現在一出門誰都喊他小白兔。
你以爲我和司務長的孽緣就這樣結了？這當然是不可能的。
新兵營總是無聊的，閒來無事我們總是玩一些無聊的東西。沒了女兵，新兵營就和少林寺一樣，一羣大男人也無所顧忌了。
沒事幹在廁所比誰尿的遠是我們常乾的事，我們旱廁一共有四個坑，沒事情咱們就比誰尿的遠。
那一天我們整個宿舍集體去廁所，於是在小天的提議下，我們就舉辦了這一樣一場尿尿大賽。
說實話，我們宿舍除了二鵬和教主之外，剩下都是一羣沒談過戀愛的老處男。二鵬就不說了，這個牲口兩個腎都基本快報廢了，一個坑都尿不過去。
教主87年的，又愛睡覺不愛運動，也就尿了一個半。
別來問我，我一個200斤的胖子能有多好的身體啊？倒是神醫，保養有佳直接尿了三個坑。
本來我們都以爲每人能超過神醫了，結果平時沉默寡言從不參加此類的武僧，第一次參加就超神了。別說三個坑了，他直接越過三個坑，從牆上的小窗尿了出去。
就在我們被武僧逆天的戰鬥力震驚的時候，司務長頂着兩個黃黃的耳朵，溼答答的走進了廁所。
現場死一般寂靜！
“你們誰往廁所外面倒水了？”司務長目光灼灼在我們幾個人身上打量，然後很快就發現了我。
“死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司務長怒氣衝衝的對着我咆哮道。
“不是我。”我趕忙搖頭，然後把目光投向了武僧。
一羣人看着武僧，包括一頭要吃人的司務長，武僧萬年無波的臉上終於露出了慌張的表情，連忙擺着手道：“不不不，不是我尿的。”
“善哉善哉，出家人不打誑語啊。”我在後面補了一句。
結果武僧這一開口，司務長直接露出了一副吃了幾百只蒼蠅，快要心肌梗塞的造型。
“等等，你說啥？不是你‘尿’的？這特麼是尿？”
“善哉善哉，武僧，願佛祖保佑你！”我們一羣人默默的在心裡爲武僧祈禱。