學兵營的伙食和新兵營一樣，非常的上火而且乾燥，這導致我放屁非常的多。
至於說多到了什麼程度，當時大家送了我一個外號——加特林。
那天我覺得屁意特別強，於是大晚上就跑到廁所裡面準備放個痛快。
因爲只是放個屁而已，我也就懶得開燈了。正當我在廁所裡放的正爽的時候，我正後方的隔間門打開了。
畢姥爺走了出來，看着廁所門口正用屁股對着他的我，面色鐵青。
而我也不知所措，我只是想痛快的放個屁而已，怎麼連這裡都能遇到人啊。
畢姥爺憋着一張臉好半天，正當我以爲他是不是宕機的時候，畢姥爺深吸一口氣開口說：“毛胖子，我忍你很久了啊。你特麼到底是不是地球人啊，你是加特林成精還是紅薯成精，在這裡練撒豆成兵嗎？你放的那什麼玩意，一個屁足足放了三十幾秒，而且臭的我連氣都喘不過來氣。你還有沒有人性啊！”
這時候我才知道，合着畢姥爺剛纔沒說話，只是被薰得開不了口了啊。
不過話說回來，這個真不能怪我啊，是你自己上廁所不開燈，我怎麼知道這裡有人啊？
不過說到上廁所不開燈，學兵營還真有不少事情可以說。學兵營裡面的廁所有很多個，有幾個大廁所是離大樓很遠的。
也許你會問爲什麼要在離大樓那麼遠的地方建廁所，這就要說到一些別的話題了。比如說新兵一來上千人，單靠大樓裡面的幾個坑位根本不夠，所以只能在遠離大樓的地方給着急上廁所的新兵們準備坑位。另外還要防止武僧這樣能把廁所……這個事情就不說了好嗎，主要都是武僧的錯。
我下連隊前，十二月份新兵就來了。於是‘廁滿爲患’的情況開始變多，不過當時我和武僧還沒有意識到這個情況。
在彈藥庫站崗的時候，突然間我和武僧都想上廁所，然後只能讓帶班的老班長看着，我們兩個一起去廁所。
至於說爲什麼要兩個人去廁所，這個原因說出來有些丟人，但是卻也不得不說，主要原因就是路途遙遠，並且一路上都沒有燈，所以真的有點嚇人。
好不容易到了廁所，我們兩個一邊說着晚上東西可能不太乾淨，一邊衝向最靠近自己的坑位。
我剛脫了褲子，還沒有蹲下呢，就感覺屁股上傳來一陣涼意，我一嚇接着聽到一個着急的聲音：“大哥，有人！”
也不知道是那個手太涼，還是被嚇到了。反正我當時沒有憋住，於是就聽到了一連串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小夥子，恐怕也沒有想到我會有這番反應，直接嚇得一屁股坐在了坑上。
因爲這個事情我被武僧笑了很久，直到現在我們在qq上聊天，他還經常拿這個事情笑我。這個猥瑣的和尚，一點都沒有出家人的樣子。
神醫之前有說過，人身體的各種本能都是可以抑制的，就像是開關一樣，只要你找對開關就可以有效的制止。
我當時覺得很有道理，於是問他放屁的開關是什麼，如何才能抑制住？
神醫神色複雜的看了我一眼，然後告訴我，每個開關都是有保質期的。目測我放屁的開關只有十個月的保質期，所以我剛出生就過期了。
我嚴重懷疑這個混蛋是在罵我。
說回之前的事情，畢姥爺捱了我一發‘加特林’之後，第二天開會在人羣中慷慨激昂的說：“我們不能做說話的巨人，行動的矮子。更關鍵的是，我們不能做放屁的瘋子！“
說的時候畢姥爺還玩命的往我這裡瞟，而我果斷低頭當沒看見。
扯一段遠一些的東西，前兩天兒童節，不知道爲什麼一羣老禿驢、老狗逼非要在我的朋友圈和qq羣裡面賣萌。賣萌就算了，你們居然還讓我發紅包。你見過30歲的兒童嗎？
面對這樣的人，我只有一句話。讓我兒童節發紅包沒有問題，但是記得父親節要還我啊！
好像一不小心又扯遠了，不過既然扯遠了我就順帶再扯一點吧。有讀者對我退伍後的生活很感興趣，其實也不用特別感興趣啦。就是自己開開店，上上班，寫寫作順帶每天說說脫口秀而已。
wωw. тt kán. c ○
什麼，你問我我怎麼會說脫口秀？這不是開玩笑嘛？你以爲你到現在爲止看到的都是什麼，這不都是脫口秀嗎？
退伍後我的體重真的要比以前輕了一些，而且看上去比以前壯碩很多。但是問題又來了，因爲我又看上去有點胖，又看起來有點壯。所以我現在一下地鐵就瘋狂的被別人要求加微信。
讓我加微信的主要有兩大幫派，一個是以康寶萊爲首的減肥派。一個是以健身房爲首的健身派。
講道理，如果真的吃藥就能減肥的話，我還爲什麼要去部隊？
還有一點，你們真的見過胖子去健身房嗎？要是胖子喜歡去健身房，那麼他還會發胖嗎？
所以這兩派人馬根本就找錯對象了好嗎？
但是這兩派人馬還是到處尋找我，只要我一出現就一定不會放過我。現在全上海90%的康寶萊和健身房都已經有了我的微信，不過還好我給他們的是小號。
但是我是那麼被動的人嗎？當然不是，既然對方騷擾我，我必須也要騷擾他們一下。
我回來以後搞了一個公益組織，專門幫助殘疾人就業創業。然後只要有人找到加微信，我就順帶忽悠他們去做志願者。
來啊，互相傷害啊！
順帶跟大家說個我們教員的故事。不是我的李教員，也不是黃教員，是隔壁雙一百的教員，一個姓王的教員。
前文我說過，他是大隊長的司機。而這位王教員和李教員關係非常好，有一天我午睡醒來，還沒有睜開眼睛。就聽到王教員突然間衝了進來把正睡着的李教員給拍醒了。
李教員一臉的懵逼，沒好氣的問他：“幹啥玩意啊？”
“李哥，我可能今年就要轉業了啊。”王教員說道。
李教員更懵逼了，結果我就聽到了一個令人哭笑不得的故事。
事情是這樣的，大隊長是有配車的。（這屬於廢話，沒有車這位司機開什麼，騎三輪嗎？）
然後原來那輛軍車年限到了，於是不得不更換了一輛新車過來。新車大家都懂得，裡面甲醛的味道非常重，於是王教員就自己買了兩個專門吸味道的玩具狗放在車後面。
那天他去接大隊長，正好大隊政委也要出門，於是兩個人就一起上了車。剛上車大隊長就對王教員說：“這新車甲醛很厲害，有什麼辦法解決嗎？”
結果王教員立刻回答：“有啊，後面不是有兩隻狗在幫忙吸毒嗎？”
李教員一愣，疑惑地問：“然後呢？”
“然後大隊長和政委都是一陣冷笑，所以我覺得我今年可能要轉業了。”王教員臉拉的和苦瓜一樣。