時間繼續幫我選擇着，我對着電腦發了一會兒呆，忽然就有信息傳了過來。
“你好啊，還沒睡啊？”是梔子花開的信息。
“睡醒了，剛剛起來。”我隨便回覆。
“哦，早睡早起身體好。”
“你看起來有煩惱？”
“你怎麼看出來的？”
“隨便看的。”
“唉，是有一些。”
相互有了一會沉默。
“怎麼？你好像變了，以前活潑開朗的梔子花開變了？這可不好啊。”
“你怎麼知道我變了？”
“隨便知道的。”
“少在這裡亂猜測了。”
“有煩惱就要傾訴啊。”我繼續隨便打字。
“我即使被車撞了也不關你的事。”
“好好一個女孩子被車撞了就可惜了。”
“不被你撞就不可惜。”
“……”
“沒話說了吧？”
“像你這種女孩子嘛，煩惱要麼是被家庭拋棄了，要麼就是被男朋友拋棄了。”
“我被男朋友拋棄了關你什麼事？”
“你不是還有一個我嗎？”我的手指不停打字，打些什麼字已經無所謂了。
“你是誰？不過是一堆數字符號。”
“看來你很悲傷，分手就是這樣的啦，每個人都會經歷的。”
“看來你很懂嘛。”
到現在，我的心情似乎好了一些，便準備繼續聊一些無聊的話題。
“我說啊，如果一個人對另一個人做了一些不好的事情，是不是很失敗？”我虛心向梔子花開求教。
“這你就錯了，我們都會做錯事情，如果都要內疚的話，那人活着還有什麼意思？你說是不是？”梔子花開頓了頓，“原來你是一個壞人啊，老實回答，你對別人做過什麼壞事？做過多少壞事？”
“天地良心，我可是大大的好人。不過你前面說的有道理。”
“有些人甚至會對自己已有的東西感到內疚，這樣做人才失敗，做什麼都畏首畏尾，人生一點樂趣也沒有。我就特別討厭所謂的‘原罪’、‘性本惡’之類的論調。”梔子花開又頓了頓，“你等一下，我找幾首詩給你看看。”
“哦。”
我等了一下，其實也是對着電腦發呆。一會過後梔子花開就發過來幾首詩，我匆匆看了幾句。
一首是卓別林的《當我真正開始愛自己》，“當我開始真正愛自己，我不再總想着要永遠正確，不犯錯誤。”；一首是博爾赫斯的《刻不容緩》，“如果我能再活一次，我想犯更多的錯誤。我不要追求完美，而要活得更輕鬆。”；還有一首《我會採更多菊花》。
我看完三首詩，我慢慢想到時間大概已經幫我選擇完畢了吧。我想着選擇她或許大概可能也許是錯的，但我願意犯一下錯，因爲我看不透她。
“唉，梔子花開怎麼變成大學者了？好了好了，今天就到這裡吧。”
“那些東西網上大把。”
“哦，再見。”
“88”
我看着窗外泛着魚肚白，於是關上了電腦，爬到了牀上。看了看手機，發現昨天傍晚跑步的時候兩個未接電話不是李志敏打來的，而是路夏天打來的。
或許李志敏並不喜歡我呢？李志敏憑什麼會喜歡我？比試籃球乒乓球不就是一個玩笑嗎？
快上課的時候我起來去辦公室，在辦公室我根本不敢看李志敏，甚至一直低着頭，不敢稍微正視。我不知道李志敏有沒有看向我，她也不會過來和我搭話，昨天我和她的事情就好像沒發生過。雖然梔子花開對我說不要內疚，但心中還是產生一股巨大的罪惡感。
待在辦公室裡簡直就是度日如年，放學後我很快收拾東西，匆匆忙忙離開了辦公室，其間腦袋甚至撞到牆面。
沉默已經斷絕了我和李志敏的關係。
李志敏有傷心嗎？她一定會鄙視我吧……
我回到宿舍就躺在牀上睡得死沉沉，醒來的時候想到還是要把安慧的事情解決掉，事情總是變化太快，我得學會掌握主動權。
下午放學我騎着1990，騎出校園，來到了安兒寶貝。
進去找了個位置坐了下來，心中更是慌張連連，不知道爲什麼。
服務員走了過來，我問了一下安慧在哪裡，服務員告訴我她在收銀臺，我帶着一團亂麻的腦袋走向了她。
安慧看到了我，笑容顯現。我猶豫了一下，還是走到了她面前。
“你最近好嗎？”安慧的笑容在她的臉上漾出了快樂因子。
“還好吧……你呢？”我回道。
“還不錯，不過生意不是很多，倒也樂得清閒。”
“我……其實我已經有喜歡的人了。”
“哦。”安慧倒是沒有什麼驚訝。
“不好意思。”
“不用這樣說，其實我也有預感你不會喜歡我。”安慧停頓了一下，“其實我已經很滿足了，能夠把心中的喜歡傾訴，這已經讓我喜歡自己了。其實我覺得吧，所謂的‘喜歡’就是心被觸動的那個瞬間，但‘喜歡’是個無常的東西，如果無法傳達的話，‘喜歡’就有可能會消失。只怪世事就像那棋局，局已至此。不過這也好，我記得有人說過：‘不要讓我感到幸福，會讓我奢望更多的幸福。’當然了，我以後還會碰到自己喜歡的，我自然也不會錯過。”
“……”
“今天我請你吧，你隨便點。”安慧笑了一下，沒有苦澀。
“這不好吧？”
“沒什麼的，你其實已經貢獻了許多銀子在這裡。”
“哦。”
我不好再拒絕，於是只好隨便點了幾樣，坐在餐桌上胡亂吃着，腦中愈加紛亂，根本嘗不出飯菜味道如何。
很快吃完，也很快和安慧道別，踩上1990的時候回頭望着餐廳內的安慧，在外面看不清她的表情。我想着以後怕是再也看不到她對我真摯的笑容了，她在我生命中就是驚鴻一瞥，匆匆把美麗放到我面前就說了再見。
回宿舍，躺在牀上，很快輾轉反側。
我這樣做究竟是好還是壞……想着想着，似乎腦袋都要爆炸，下一秒我就要崩潰，歇斯底里、哭天搶地、要生要死。
某個時候我撕扯着被單，右手拳打着牆壁，腦袋狠狠撞向牀板，可是怎麼也拋不去心中的疑慮。
我做的不是錯事啊，爲什麼我會這樣痛苦……我究竟是內疚還是懷疑，爲什麼要這樣折磨我？