沉思了好半天,萬朝暉開始動筆了,她沒有寫過情書,也不知道給韓彬寫的算不算是情書,只是將這一路來的感受清清楚楚的告訴他,想好了,萬朝暉便開始奮筆疾書。
韓彬:你好!
想了很久,纔拿起筆給你寫這封信,只有這樣,我纔可以直面自己的內心,勇氣十足的告訴你:我是真的喜歡你。
這些年來,你是一點一點的深入到我心理的,由最初的不理解到慢慢的理解乃至於到最後的喜歡,只因爲固存我心裡的對於真情的不信任,我總是逃避着你,可是你總是很碰巧的出現在我的視線裡:你可記得,去遊玩,在車站等車,在曾濤家裡的巧遇,還有去你以前居住的家樓上朋友家裡做客,然後我得花很長時間反覆的回想當時的情景,想你的樣子,曾經,我還堅定的認爲時間會改變一切的,只要我不再試着與你接近,可事隔一年多,當我在火車站見到你的時候,我才感觸到:其實我從來也沒有放下對你的感情,我一直在自欺欺人,只有這個理由才能解釋我爲什麼接受不了別的男生,也只有這個理由才能解釋爲什麼每當列車從我眼前閃過的時候,我都會有短暫的茫然,其實,那是一份潛意識中的牽掛,對你的牽掛。
可當時的我,心是消沉的,二姨和表妹的突然離世對我的打擊很大,這件事甚至影響了我整個夢想規劃,我沒有勇氣去負擔這份感情,我甚至不願去多想,只知道不時的能見到你,能聽你說話,能做你的朋友,就夠了,在後來的幾次接觸和通話中,我開始更深層的瞭解你和認同你的一些爲人處世,隨着時間。也漸漸找回以前那個比較自信開朗的我。我耳邊時常會迴盪起你說過的那句話:不工作怎行。它成爲我堅定工作的原動力。即便在我的腳腫的厲害、走路很艱難的時候,我都沒有放棄工作,真的,就因爲你的這句話,那段時間,我想能在開心與不開心的時候找你聊聊,能這樣自如的維繫與你的友情,過一天算一天,我不去想也不敢想將來。
後來,我爲了顧全爸爸的領導的面子。見了一個他介紹的男孩馬霖,父母都對我說:馬霖無論是個人人才還是長相。還有家庭條件都不錯,更何況是段長親自介紹的,將來一定大有發展,我當時真的找不到一個回絕的理由,更因爲我一想到:不久的將來,我得爲別人做飯洗衣,而那個人卻不是你的時候。我的心就急了,眼淚也一下子涌現了出來,葉彩雲勸我別傻了,試着與馬霖交往一段時間再說,我卻告訴自己,反正我是不會主動去找他的,我也不在乎面子了,希望馬霖對我沒有好感,別再來找我了。更別試圖與我交往,因爲我真的做不到:心裡想着一個人,卻和另外一個人交往,但事與願違,馬霖後來約我出去吃飯,我沒有理由拒絕,不過,我慶幸那一次次阻礙我們約會的意外,甚至包括我的腳被扭傷,那天晚上,葉彩雲來看我,當我忍着疼痛很勉強的笑着告訴她:我很開心,因爲我今天沒有赴約,後來因爲我一再提到你,彩雲就猜出來我是喜歡你的,彩雲看着我那腫脹的厲害的腳說:你真傻,我卻認爲值得。接着她讓我打電話給你,看你知道我的腳受傷後,有沒有反應,我卻含着眼淚搖了搖頭,我告訴她:我和你是兩個世界裡的人,我們追求的生活是不一樣的。其實我心理很清楚,任何事,我失敗了,我一定可以再爬起來,唯獨感情,我輸不起,因爲我把感情看得很重!所以我決定將對你的感情永遠埋藏在心底,讓它隨着時間慢慢的淡化。
至於馬霖,也是在那一刻,我清楚的意識到我是不可能和他繼續交往下去的,我決定全力以赴的在工作中。當時我灰心的認爲:結婚嘛,不就是找個男人一起生活嘛,只要不深入感情,或許也很簡單的,反正我還有與你共存的一段美好回憶,別人不是都說嘛:得不到的纔是最好的!
事情總是不以人的意志爲轉移的發生着變化,那天在葉彩雲的家裡,我壓制着內心的痛苦,假裝若無其事的與你擡槓,調侃,當你蹲在我面前,要看看我受傷的腳的時候,我多麼希望那是一種超友情的舉動啊,整個晚上我都在笑,可是我的心真的被揪得生疼,記不記得,我當時說過胸口悶的,你還用眼神示意我坐到你身邊的空調旁,我怎麼可能靠你太近呢?目送你和戴欣離去,我心理很不捨,我不知道下一次的見面又要隔多久,到時候,你的身邊會不會多了一個女孩?
忘記一個喜歡的人豈是一覺醒來便了事的。在超市裡,聽到那首切合我內心的情歌《有多少愛可以重來》,我的心理百感交集,我只好使勁的咬手臂,藉着疼痛,將不爭氣的眼淚逼回去。
後來,我萬萬沒有想到會在戴欣家裡再次遇見你,我努力的讓自己平靜,儘可能自然的面對你,可當你們不在場的瞬間,我拿筷子的手都在微微的顫抖,你的出現,攪亂了我的心。
不知道爲什麼,我感覺你跟平常有些不一樣,特別是你主動坐在我身邊,使勁爲我扇風,卻微微低着頭不看我,而且當戴欣提到林博揚的時候,看到她是笑非笑的看你的樣子,我竟然覺得你可能對我是有感情的,你和同事走後,我和戴欣聊了很久,當話題轉到你的時候,我肯定的承認:和你在一起很開心。於是戴欣問我:爲什麼不試着和你發展感情?我沒有勇氣對她說了,面子讓我說了謊,存心要掩飾自己的感情,理由是很容易找到的,特別是對於頭腦還不算太笨的我而言,我相信,當時我是騙過戴欣的,平常我最討厭別人騙人,可我也學會了,而且騙的是自己的好朋友,我心理感到很慚愧。
然後好幾天,無論是白天上班。還是無眠的夜晚。我的腦海都會不自覺的浮現你的身影,莫非你真的對我也有感覺?回想起葉彩雲的一句話:如果我不去爭取,以後我一定會後悔的。仔細想來,她說的也是挺有道理的,我這個人其實是非常重視感情的,而且很執着,在感情面前,是沒有輸贏的,就算是我輸了也不算什麼,何況我未必會輸。一直以來。我在做事方面,對自己還是滿有自信的。爲什麼不能像戴欣說的那樣,對感情也該自信呢?如果真的輸了,又怎麼樣呢,不就是面子上過不去嗎?難道我要因爲面子而放棄可能真正屬於我的那份幸福嗎?想到這些,我就理智的靜下心來想一個問題:究竟我對你的這份喜歡能否與愛等同,我拋開一切雜念,很純碎的想這個問題。我想到:正是因爲你,我真心的笑過,哭過,痛苦的思念過,迫切的期待過,更重要的是你帶給我很有衝勁的上進行,你改變了我原先認爲無法改變的很偏激的想法,一直以來,我都不明白什麼爲真愛。現在我相信自己是真真切切的愛着你的,我渴望能和你在一起,手牽手走過,能靠在你的肩膀上,聽你說話,說笑,看着你吃我做的不太好但是也不是難吃的菜,我們相互勉勵,相互進去,過着很愜意的生活,所以,我對自己說:如果夢醒了,我們真的在一起,我會竭盡所能的去做好每一件事,一生守着這份感情,給你一輩子的幸福,如果我做不到,我會默默的離開,這應該是我對於愛的信仰吧!
所以,那天在去戴欣家裡的路上,我就告誡自己:今天人多,我得給你面子,不再與你擡槓,當戴欣說你臨時加班不能來了,你知道我是多麼的失落嗎?這些天來,我心不在焉的過着,一天天期盼這這一天的到來,當我終於鄧傲這一天,當我化了一點淡妝,希望自己能夠漂亮一些的出現在你面前的時候,卻被告之:你不能來了!也不知道爲什麼,直覺告訴我:你一定會來的。當我的感覺應驗了,當我壓抑着內心的喜悅,爲你開門的時候,我真的準備那一晚與你一起開心的度過的,我從來不喝酒的,但是看到你和童麗開心的暢飲,我也忍住想和你以茶代酒的對飲一杯,得到的卻是你無厘頭的一句話,韓彬,真的是因爲我們感情淺,你才那樣對我嗎?你知道我當時的心酸嗎?你說沒有菜吃了,我連忙去廚房中做,我很想在那種難得的機會中,把我的夢付諸於現實當中,我很想看到你吃我親手做的菜時的甜蜜表情,可是你卻語氣較重的把我氣出廚房,你可知道我當時的難過嗎?看到你滿嘴的奶油,我很想抽張紙巾爲你抹去,可我什麼也不能做,童麗在幫你擦拭,我只有默默的看着,我多麼希望你能像你唱的歌詞那樣:我明明白白你的心,渴望一份真感情,我多麼想告訴你:其實,我渴望的是你的那份真感情。
有時候,我也靜下心來問自己:這些年來,我身邊也出現過一些不錯的男生,爲什麼我會偏偏喜歡你呢?後來我才明白,用那些很世俗的觀念來解釋我對你的感情是絕對行不通的,你更多的是在很多觀點上切合了我真實的內心,我相信這是一種人生觀的認同,是我內心深處最渴望的東西。
韓彬啊,你爲什麼不等我把一切都告訴你以後,再說那句殘忍的“只有這句話,聽得最不舒服”呢?你蘊含這“我不喜歡你”的話語,把我所有的勇氣都逼回心底,我的心開始防範起來,我又開始說假話了,因爲我要儘量挽回一點面子,所說的話,都是在爲自己找個臺階而下。
不過,我關心你的身體健康,勸你少打牌,注意休息,多學點東西,都是發自內心的,都是有感而發的,但請你諒解我言語中的用詞不當。
一口氣寫出了所有的感想,我的心也舒坦多了,現在,我已經釋懷了,因爲我明白感情是不能勉強的,今後,我會好好走我的路的,最後,我由衷的希望:很多年以後,我能看到一個有成就、自信、快樂的你!
韓彬,珍重!
萬朝暉
八月二十日深夜