記憶模糊的愛情14
我看着儀器上跳動的線, 聽着滴滴的聲音，然後看向牀上的王馳，我試着叫了他幾聲, 不敢太大聲, 生怕嚇到他。
要知道, 睡着的人是不能太大聲叫他的, 不然被嚇醒, 可能會變傻。
這是我媽媽說的。所以有一個想法一直埋在我心底，我之所以腦子有問題，很有可能是因爲曾經我睡着的時候, 被我媽大聲叫醒過。
我看着王馳，他沒反應, 我又叫了兩聲, 聲音更小了。
屋子裡除了機器的滴滴聲, 就剩下我的呼吸聲了，我看了看醫生, “我能碰碰他的手嗎？”
王馳的手背上插着針，我也打過針，液體流進血管裡會涼涼的。
“只能碰手指。”
得到了允許，我小心的伸出手指，摸了摸他的食指, 輕輕的, 我知道王馳不會給我任何的迴應, 可我還是摸了好幾下, 我甚至勾起了他的小拇指, 當我鬆開的時候，它就那樣毫無動靜。
“他一定很難受。”我對醫生說, “他身上有好多管子。”
“是的，所以，他還是睡着了比較好。”
雖然我很想讓王馳睜開眼睛看看我，但是，想到他醒過來，看見自己身子那麼多管子，一定會害怕的，而且會疼，儘管很糾結，但我還是同意醫生的說法，“是的。睡着了比較好，不過，別睡太久了，要是睡太久，他醒了就不記得我了。”
“不會的。”
‘不會的’這三個字，我聽過無數次。我的父母經常會用這三個字哄我，直到我明白，這三個字不過是安慰人時說的話。
我依舊會忘記事情，依舊會做錯事情，依舊會經常犯同樣的錯誤。
我記得有誰說過，我這樣的人，應該被自然淘汰掉，因爲我沒有辦法好好的照顧自己，如果哪天我的父母不在了，我會生活的很辛苦，這樣的話，我死去的父母會很不放心，那他們死掉之前，就會異常不捨和難過，據說這樣的靈魂，沒辦法得到安息。
所以，這樣的我，活着其實是個罪過。
和王馳在一起的日子非常的開心，他給我快樂，讓我高興，甚至會聽我說我認爲很好笑的事情，可能那些事其實是很無聊的，可他從來沒有不耐煩，也沒有抱怨過。
我難過極了，因爲之前和他鬧脾氣。覺得自己沒用極了，都不能幫他分擔一點。
如果我不在的話，不知道王馳會不會好的快一點。
離開了病牀，我隔着窗戶對着病牀上的王馳揮手，“再見。”我對他說，“再見。”我揮了很長時間，我在想，可能他下一秒就起來了呢？可是我手都酸了，他都還是在那裡。
一路上，我都很安靜，爸爸和我說話，我只是搖頭。回到家，媽媽衝我伸出雙手，我走過去，抱住他，忍不住哭了出來，“我很難過媽媽，我這裡很痛。”我戳了戳自己的心口。
“不痛不痛，明天就好了。”媽媽安慰我。
之後，我問爸爸，“他會好起來嗎？”我不想爸爸騙我，所以我睜大眼睛盯着他的眼睛看。
爸爸說不知道。我讓他問醫生，並且告訴他，不能騙我，因爲我和王馳最好，我們牽過手，親過嘴，所以他不能騙我。
爸爸說暫時不清楚，我說，“那明天能清楚嗎？”
爸爸說盡量。
好不容易熬到了第二天，我爬起來就去問爸爸，爸爸跟我說，“他很危險，不一定能好。”
“什麼意思？”我問，“他會死嗎？”
“他傷得很重。”
我想象不出來，到底是什麼樣的情況讓他傷得很重。我把自己鎖在屋裡，我想起來，電視裡有個節目，爸媽經常看，裡面要是有抓到小偷什麼的，都會播。電視裡的節目，網上也有，於是我上網，找到了那條消息。
當我看到照片裡一地的血的時候，我已經懵了。我想，應該不是他的吧，畢竟只有血的照片。
然後，我點開了視頻……
我坐在陽臺上，一直在想，只是被烤箱燙一下，都那麼疼，那被刀刺了很多下，一定會痛的哭出來。
我知道他是警cha，他不能哭，就算疼也要忍着，所以，我替他哭好了，如果可以的話，我也可以替他疼，反正我哭也沒人會笑話我，因爲我本來就是個病人。
我哭得很厲害，眼淚擦都來不及，媽媽過來看我這樣，也難過極了。
“媽媽別難過，我自己難過就好了。”
“別難過。”
“可是他很疼。”
“他只是睡一覺，睡着了就不疼了。你也不疼了。”
“可是，醒了還是會疼。”
“他會一直睡着，這樣就不疼了，真的。”
我覺得媽媽的話很有道理，如果一直睡着，就不會覺得疼了，就像手被烤箱燙到一樣，睡着了就好了。
他能一直睡着，那我呢？忘了就不痛了。
可是，並沒有。我整晚都沒睡，睜着眼到天亮，我好怕一閉眼就把王馳忘了，我不想忘記他呀，哪怕是痛的，也不想忘記。我知道，他會好起來的。
可能是七天，也可能是半個月。
我不敢睡覺，我每天都會看小本子，每天都要想一遍他，順便保佑他快點好，哪怕讓我再傻一點也沒關係。
可是我忘了，累極了，自己就忍不住睡着了。