鏡花水月,剪不斷一縷閒愁;醉染流年,幾許憂傷……
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自那天以後,我的笑容多了起來,心情也開朗了起來,我不再覺得生活是一種負擔。
我每天努力的工作,下班就去託兒所接弟弟回家,做飯,哄弟弟睡覺,然後自己一個人獨自去品味那種甜蜜。
是的,我戀愛了,我的第一次戀愛是我的初戀,看來老天並沒有放棄對我的眷顧,我由衷的感到一種喜悅和幸福。
不知道是不是錯覺,我總覺得自從那天之後,店裡的那個老闆大叔看我的眼神有些奇怪。
這位大叔是個好人,當然,好人的定義有好多種,但對我來說,他真的是一個很善良的人。平時爲人有些懦弱,愛佔點小便宜,但總的來說,他對我還是相當照顧的。
人說戀愛中的女人智商會下降的厲害,這句話是沒錯的,如果放在以前,我可能會從老闆異樣的眼神中發現很多東西,但那時候我正墜入愛河,根本沒有注意。
別誤會,我說的老闆看我的眼神有些異樣並不是說他對我有什麼企圖,我說過,他是一個好人。
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他有意無意的從側面打聽過那個男孩子,但老實說,我對之知之甚少,我甚至不知道他家裡有多少人,他父母是幹什麼的,他有沒有兄弟姐妹,我只知道他喜歡穿白色的衣服,喜歡吃米飯,不喜歡吃麪條,喜歡運動,體育和攝影是他的愛好……
除此之外,我幾乎一無所知,而他也從來沒有主動告訴過我。
我的生活平靜但又充滿了激情,我每天都盼着他給我打電話,或者寫信。
那時候網絡已經開始普及,但我很少去上網。一來是因爲網費太貴,二來我也不習慣用電子郵箱。
我省吃儉用,奢侈的給自己買了部電話,裡面只有他一個人的號碼,我每天都會將自己白天的生活用短信的形式告訴他,但他卻很少回信,也是,他正在讀書,想來是特別忙吧。
這樣的情況持續了兩年時間,每次他放寒暑假,一定會來我這裡看我,然後纔回家,我覺得很開心而且幸福。
有一天,那個老闆大叔一改往日嘻嘻哈哈的形象,那天飯店關門以後,他讓自己的兒子去接我弟弟,單獨把我留了下來,說是要和我好好談談。
我感到有些奇怪,我在這裡已經有一段日子了,從來都沒有看到老闆這樣認真過,我心裡有些緊張,難道是我哪裡做的不好?
老闆大叔親自給我倒了杯水,然後在我對面坐了下來,他盯着我的眼睛,好長時間都沒有說話。
我內心感到很忐忑,過了好一會兒,老闆才說道:“小林,本來如果你的父母還健在的話,這些話也輪不到我說,不過現在你父母都不在了,而我和他們關係都還不錯,所以有些話,我想對你說說。”
提起父母,我就感到很難過,我原以爲時間會逐漸的抹平那些錐心的疼痛,但過了這麼多年,我依然覺得痛苦和傷心。
“小林,你是一個很善良又單純的孩子,這從你每天都努力幹活攢錢和照顧弟弟就能夠看出來,我們這裡的鄰居也都很喜歡你,提到你,沒有人不讚一聲好的。你年齡還小,也從來沒有出過遠門,不知道這人世間的險惡,正因爲如此,大叔才拉下臉,給你說道說道。
我知道你最近和一個正在上大學的男孩子走的很近,年輕人嘛,戀愛自由,我也不多說什麼,問題是我不知道你究竟瞭解這個男孩子有多少?”
瞭解他多少?我不知道,我是真的不知道,我說過,我對他的瞭解僅限於上高中時的那些記憶。
老闆看我沒有說話,只是低頭擺弄衣角,他嘆了口氣,繼續說道:“本來看你每天都這樣高興,我也實在不願說這些煞風景的話,但我思來想去,最終還是決定給你提個醒。
我看那個男孩子穿着名貴,談吐風雅,這樣的人應該自小就出生於那些大家庭。你可能都沒注意到,他手上戴的那塊手錶你辛苦打工幾年都未必買得到。
他又從來都不和你談他的家庭,而且也不主動詢問你的生活,我原以爲他是和家裡有矛盾,但從他所表現出來的點點滴滴來看,應該不是這樣的。
小林,如果一個人真心的喜歡另一個人,他會盡可能的去了解對方的一切,包括他的家庭、愛好、習慣、生活、學習、工作等等各個方面,可惜的是我沒看到他對你是這樣的……孩子,大叔是過來人,而且感情這種事情誰都說不清楚,我只是厚着臉皮給你提個醒,你這麼善良,真不想讓你受到傷害……”
大叔說完就搖着頭進屋去了,我一時間心亂如麻。
回想起我和他交往以來的點點滴滴,似乎正如大叔所說,他從沒有主動問起過我的生活,也從來不關心我的愛好等等。我只是一廂情願的去想象我和他之間所有的美好,從來不曾思考過大叔所說的這些。
也許是過於單純或者是過於愚蠢,我看見的愛情全都是風花雪月的浪漫,但卻從來都沒有考慮過現實的異常殘酷,看來還是我過於幼稚了。
連着幾天我情緒都很低落,我很想打個電話給他,去問問我心中的疑惑,但我又擔心如果結果正如大叔所說,我該怎麼辦?我已經夠累了,而我和他之間的感情是支撐着我奮鬥的所有動力,如果這也被打破了,我真的會崩潰的。
過了沒多久,老闆大叔樂呵呵的告訴我,說是替我找了一份酒店服務員的活,薪水比他這裡高多了,而且還比較輕鬆,最關鍵的是距離弟弟上小學的地方更近,問我願不願意去。我幾乎想都沒想就答應了,雖然我內心失落,但我始終牢牢記得媽媽臨終前的囑託,我要好好照顧弟弟,而一切,都需要錢。
就在我去酒店上班的第三個月,他放暑假了,他又一次來看我,然後告訴我,讓我再等他一年,一年後他畢業了我們就馬上結婚。
我聽到這些話以後,多日來所有的擔心沮喪全都不翼而飛,也許大叔是看錯了,他還是喜歡我的——和一個自己不喜歡的人結婚,相信沒有人會做得出來。
我開心的差點飛起來,他離開後,我一個人傻呵呵的邊擦桌子邊笑,同事小麗問我是不是撿到錢了,我告訴她,還有一年我就要結婚了。她像看白癡一樣的看了我一眼,嘴裡嘀咕道:“結婚有什麼值得高興的……”
和原來一樣,我又開始每天給他發短信,他這次倒是提到了自己的家人,不過言語間只是略略帶過而已,這已經讓我很高興了。
我成天都幻想着結婚以後的生活,我還特意買了本菜譜,下班的時候就學着做菜,因爲我知道他喜歡吃川菜,不喜歡吃粵菜,所以我儘可能多的學了好多川菜的做法,這倒是讓弟弟大飽口福。
每天早晨,我會早早起來做好他最喜歡吃的早飯,然後等他醒來後一起共進早餐,然後替他整理好外套,吻別,他去上班,我在收拾完家裡的活以後也同樣出門上班,晚上下班回來,晚飯過後我會坐在沙發上編毛衣或者輔導弟弟寫作業,而他會斜躺在沙發上看電視,時不時的他會轉過頭來,對着我微笑。我們的房子不一定要很大,但我會將它佈置的非常溫馨,每當他回家後都會感到很放鬆……
沒錯,這都是我幻想中婚後的生活,其實我要的幸福很簡單,每天能夠開心的看他吃飯,早上醒來的時候能夠看到他熟睡的臉龐,疲累的時候能找個人的肩膀靠一靠,我就非常滿足了。
不知不覺間,一年又過去,在這期間,我和他之間的聯繫一直還在繼續,儘管他很少給我說一些自己學習之外其他的事情,但我已經很滿足了,反正就要結婚了,說與不說又有什麼關係?
在他大四畢業的那年暑假,他來酒店找我,告訴我要和我先訂婚,然後帶我去見他的家長……
我等這一天時間足夠久了,因此聽到他終於要帶我去見他父母的時候我真有種流淚的衝動,我多年來的付出得到了應有的回報,上天還是公平的。
一大早起來,我便將弟弟託付給了一個朋友,然後叫上他一塊兒出去買衣服,這許多年來,我努力積攢,至少還能買套像樣點的衣服。
我拉着他興高采烈的出門了,討價、還價,軟磨硬泡,終於讓我買到了自己還算稱心的一套連衣裙,我不記得上次自己穿裙子是什麼時候了,當時爸爸應該還活着吧。在我付錢的一瞬間,我隱約的看到他眼睛中流露出一種淡淡的不屑,但我告訴自己這是錯覺。
那天從街上回來已經很晚了,家裡就我和弟弟兩個人,我考慮再三,還是邀請他去我家住。坦白說,長這麼大我第一次主動邀請一個異性來我家,一是不太方便,二來也多少有點自卑。
我家還是爸爸在世的時候買的,兩室一廳的一個小房子,光線也不是很好,媽媽改嫁后王五叔曾裝修過,不過在現在看來,也着實有些寒酸。
他倒是毫不猶豫的答應了,我去菜市場買了好多菜,照着他喜歡的菜式做了滿滿一桌子,暫時我能給自己所愛的人所做的也就這些了。看他吃的高興,我心裡塞滿了一種滿滿的幸福。
晚飯過後,我讓他先看會兒電視,我輔導弟弟功課,恍惚間,我有種虛幻的幸福感,覺得這樣的生活纔是我想要的生活。
弟弟睡下以後,我來到客廳,陪着他看了會兒電視,逐漸的,我發現他看我的眼神有些異樣,儘管不是很懂,但我也覺得心跳開始加快,潛意識裡,我知道接下來會發生什麼,但我卻鼓不起勇氣去拒絕。
他緩緩靠近我,然後摟着我的肩膀,那種灼熱的眼神燙的我渾身發軟。我閉上眼睛和他接吻,這是我的初吻,對着一個我喜歡了數年的男孩子,我沒有任何理由拒絕這種“輕薄”。
突然,我感到胸前一涼,可能是慌亂,也可能是我還存留着婚後纔可以發生關係的思想,或者是我根本還沒有準備好,我猛的推開他,不知道爲什麼,突然間眼淚就流了下來。
他趕緊坐直,然後帶着歉意說道:“對不起!”
老實說,我沒有絲毫埋怨他的意思,看到他的眼神有些失落,我甚至感到有些歉疚和難過。我主動躺在他的懷裡,然後說道:“對不起,我還沒有準備好,再給我一段時間好不好?”
他再次吻了吻我,然後笑着說道:“沒關係”。
那個晚上,他睡在客廳,我睡在臥室,我幾乎一晚上都沒怎麼睡着,翻來覆去的,也不知道在想些什麼。想到以後就要和他一起生活,我既感到幸福,又覺得有種不真實的慌亂。