文字隨心 非法正義 筆趣閣
莫名其妙，而又十分可笑，不決中~以然虛度了十八年的光陰，回首往事，得失且不論，成敗亦不論，就只說心境。論及眼前所見所想~卻也是無奈了。
少不更事是兒時的我，迷迷糊糊到也過的快樂，記得是看過不少書的，雖然爲此失去了許多嬉笑打鬧的童趣，但是向來~確是我最快樂的時光。
想要長大是13~4歲的我，太多對理想的崇敬與平庸的現實成了鮮明的對比，也是他造就了我更早的成熟吧！這斷叛逆墮落~反叛的時光~讓我體會了人世的冷漠與溫暖，原來人並非像書中讀到的那麼是非分明，善於惡~對與錯，並非如外表那麼容易分清~~~而這昏昏沌沌的社會又豈能簡單的用幾個形容詞來說明？快點長大吧！
14~16是我人生的第一次轉折，他讓我真正的瞭解了什麼叫生活，我學會了吸菸~喝酒，交到了幾個可以同生共死的朋友，那段張揚跋扈~如混混一樣的生活，苦與樂是那麼的鮮明~使我終生不會忘記。然而那也讓我真正瞭解~自己並非世界的全部，而以我渺小的個體~渺小的力量~~確實什麼也無法挽救無法改變。記得是我眼睜睜的看着自己青梅竹馬的女孩子因爲白血病而日漸憔悴，最後帶着慘淡的微笑倒在我懷裡，永遠的沉睡，爲此我戒掉了吸菸，因爲她說我吸菸的樣子很可愛很好看~只能給她一個人看，我做到了，我告訴自己~那是我的初戀，是任誰也無法代替的最美麗而破碎的回憶。
走出了黯然的回憶，我不得不面對升學的壓力，雖然身在所謂的名校！但我承認~自己並不喜歡那填鴨試的所謂“素質”教育，所謂知識~即使是得到了一些~卻也同時失去了更多。是以不可論人生是得到還是失去。而那所謂的真諦~也許真的是：看破紅塵，不問世事~不論得失吧，可是~又有幾人能夠做到！起碼~我無法做到。
也就是那一年~我真正的瞭解~~我們因爲yu望而生，也因爲yu望而死，而這就是人生！正如我們在某一天一無所有的來到這個不平等的世界，又在某一天一無所有的離開。一切只不過是，過眼雲煙罷了，那什麼纔是我們真正應該珍惜的東西呢？名？~利？~性和政治？還是隨風去吧！只希望死後能留下點什麼，哪怕是一句話，一個符號也好，讓我在滾滾紅塵中沒有白白穿梭一場！但我終歸還是活着的！終歸還是有很多日子要活的！想這些還太早！
於是論及興趣。高中我終於能選擇我喜愛的學科了，繪畫~這個我追逐了多年的愛好，我終於可以名正言順的精近繪畫的技藝，從此不會因爲上課畫畫而被人扣上不務正業的帽子~~雖然我現在無法確定這樣的選擇究竟是對還是錯！這可以說是我人生的第二次轉折。
漫畫~寫作~網絡遊戲，我至盡仍然追逐的東西，無可否認~我確實目標遠大而沒有長性的那種人，但是在這些方面上~我還是做到了堅持，雖然拿起放下，幾次都想要放棄，但是我情形我由漫畫入寫作由寫作如cosplay又因其找回漫畫的感覺~是我最大的幸運。
而正式現在的我~心境卻照應了開篇的那段，是想要在迷茫中找到自我，卻不絕越險越深。無論是事業~愛好~還是感情。
我從7月開始入cos圈，認識了很多人~知道了很多事情~過早成熟的我很會保護自己，多交朋友~少樹敵人這種狗屁事情~自然也是十分了解。短短2個月不到~我覺得是自己人生的第三次轉折，得到了很多，但失去了更多。
好象交了很多朋友，可惜 多爲酒肉朋友，參加了幾次漫展的cos比賽，可惜卻多爲倒數幾名，值得欣慰的是在慢圈裡認了一個可愛的妹妹，卻又不得不爲她惡劣的家庭感到傷悲。
不過想來最近也確實是倒黴，自行車錢包手機相繼丟失，連我交了兩年的女朋友也只是拋下一句“保重”就跑到法國去了，雖然她告訴我她兩年以後會回來~但是天知道那時侯~她是不是已經成爲幾個小孩的媽媽了。還記得曾經讚美友情，讚美愛情，老是自以爲是的認爲自己有很多的朋友，以至於輕視他們，然而~當日幕的餘輝灑在我的身上使一切迴歸於原本顏色的時候~一切也得到了最好的詮釋~那就是虛僞！甚至懷疑：友情！愛情！只是短暫的幻覺，朋友也會因種種原因而相互仇恨！總是嘲笑別人孤獨~知道那時~我才發現最孤獨的人，竟然是我自己！
是以說感情問題才一直是人生的主要問題，也歸於心境卻總是牽扯糾葛搞不清楚，我不記得失落了多少值得珍惜的感情，每次都是彷彿得到~其實失去。
爲此~我認了許多妹妹，以掩飾我真實的感情，也許把懵懂的愛變爲仿如親情關心照顧，纔是我自己靈魂的唯一解脫，大概也是因爲我面對感情總是逃避吧。有緣無份吧！
拉我加入cos圈的是個可愛的姐姐，也是我現在所在的 破曉廢都動慢社的副社長，我覺得自己對她有中難以表達的感情。~我還記得第一次見她的時候~是在學校的畫室，她是我前界的學姐~和我的導師很有交情，那是個開朗活潑外向型的女孩，大大的眼睛，甜甜的酒窩，說話的時候總是在笑，我不知道從什麼時候開始，對她開始有好感的，開始只是淡淡的~但是隨着時間的推移，接觸的漸漸多了一種奇怪的感情油然而生，這不同與我以往所經歷的任何一段感情，也許是自己也漸漸成熟的關係吧！但是我也知道~她已經有男朋友了，而且似乎經常更換，似乎這個可愛的姐姐~對感情的事是一直是比較隨意的，是以有着大衆情人的稱號，可是讓我一直佩服的~是她雖然隨意，但是不放縱，雖然平日裡時常與圈裡的朋友們開玩笑，但還是很適度的，可是當朋友那她開玩笑的時候，我總是有一種說不出的厭惡的感覺，我自認不是君子，卻也並非是放縱的人，所以我總是選擇在一旁默默的保護。是以我同樣選擇了逃避，我認她做我的姐姐~~這也是我所認的第一個姐姐，我自認自己沒有帥氣的長相，而且最近幾年因爲缺乏運動又有些發福，我情願只在她背後~把我感情變爲親情的關愛。但是看到她和其他男生親熱~我爲何還是會感到莫名的空虛？
寫了以上的東西只因爲~坐在電腦前異常的無聊~原本想要表達的意思現在已經忘記了，隨便寫下~也只是讓自己覺得好受一點罷了。記下這些~因爲這起碼這也是值得紀念的難忘經歷~~~雖然我無法說這是快樂還是悲哀~~也無法選擇是幸還是不幸~~！也許別人看不懂，但是我知道自己總有一天會懂的。而我把一切歸於心境的問題，卻又何嘗不是一種無奈！
當然！無可奈何又其只是這些，畢竟生活中我們還要面對更多的無可奈何，一次一次莫名其妙的失落！感傷！就是我渴望體驗的生活嗎？
空虛的寫於04年8月倒黴的某一天
以紀念感情方面白癡一樣的自己
你知道,有些鳥兒,是註定不會被關在牢籠裡的,它們的每一片羽毛都閃耀着自由的光輝! 小說網讀者QQ羣:463761629