我是韓妤。
喜歡看小說，朋友給我取了外號叫“婕妤”，當然是名字的原因，終身當不了貴妃。你說這是什麼朋友啊？
我就是一個不思進取的懶人，從我高考沒中胡亂之下選擇了醫學護理，我知道這輩子我是沒多大出息了。
話說回來，雖然我沒什麼遠大志向，但是我開朗大方，活的開心啊！
我護校的班主任曾說過，人生壞到一定程度就壞不下去。
可在我這，倒黴就是一個無底洞。
我不是在折騰我自己，我是心受傷了。
進入社會後，我發現之前的實習，在校學習的時間都是難以渴求的，那時的我很快樂。雖然，在校期間也會有些許不愉快，最令人難以忘記的是畢業前夕和好友的冷戰，那場冷戰來的莫名其妙，原本的三人行就剩下我獨自遊蕩了，直到畢業我們都沒好好的談談，我記得的是學姐說的話：不想笑就別勉強自己笑了，真的好醜。
人生，有時候就是這樣。
纔剛開始，就是最不想接受的狀態。
隨着時間遷徙，我們一步步走來，迎接新的拋卻舊物。
實習期間認識了新的朋友，也失去了一些自認爲可以一直到老的朋友，最最可笑的就是那微不足道的理由，好友的男友是公認的混混，強烈佔有慾和不安全感使得他每時每刻的都在監視好友的行爲動向，像極了《不許和陌生人說話》。我曾對好友說，想清楚自己所要的，現在的情況我個人認爲是不確定能很好發展下去，不如分手吧。所以，我們從此以後就不是朋友了。
然後，上班後，接觸的不一樣了，會面對形形**的人，表裡不一、坦率直接、見人說人話見鬼說鬼話等等，我都遇到了，卻還固執的認爲朋友這兩字依然存在。
也許每個人的心裡都有一道堅固的城牆，不管受過怎樣的傷也能堅強的再次面對。
卻忘記了，是時間和次數在一點一點的凌遲我們薄弱的心臟。
驀然回首，突然記起自己從小就是不被期望所出生的，在恥笑和罵聲中長大的自己居然還想幻想那些美好的事物，纔是真真可笑。
你們都會認爲，在友情的背叛下會對愛情更有嚮往。
害怕、逃避。。。是我對待愛情的態度。
許是身邊的人，關於愛情的種種不順讓我心有芥蒂吧。
這個時候，心境就會產生不同的想法，比如試試Les。。。
不錯，曾經，我想過讓自己變成Les也確實試過了。
俗語說，好了傷疤忘了疼。當時我想同性應該更能理解我，明白我的傷痛，卻忘記了之前所受的傷害大多是女性給的。
值得一提的是，在校園我沒有一個是有聯繫的同學，而護校的同學又都是女生，所以我的生活圈是在女生堆裡。
棱角已經被消磨殆盡了，我看透了這個社會，這個世界，我沒力氣去接受新的事物了，卻在這時讓我遇到了徐天他們。
夕月的單純可愛，時而發發脾氣，都像極了以前的自己。
忽然間，就發現自己融入了這個新集體中。
但是不見了豁達開朗的心還能找回快樂嗎？變了的我還能回到從前嗎？
也知道夕暮的愛人和其他人不一樣，可這又如何，只要不會受傷，充滿快樂的，滿心歡喜的，性別年齡什麼的根本不算什麼。
“那麼，伯母，你希望你的孩子快樂嗎？排除一切的道德觀念，不被人們接受的思想，以及生兒育女。我們的生命那麼短暫，真的應該悲傷逆流成河，等到生死離別纔看明，才接受嗎？夕暮很年輕，並不老，也許他的觀點是錯誤的，你更應該放手讓他去經歷，去傷痛，才能讓他成長，時間是個可惡的東西，因爲他可以證明一切，那時，如果夕暮想通了他自然會結婚生子的，如果他們真的相愛，那麼他們一定會很幸福的，只有愛人才不會讓對方受一絲絲傷害。。。”拜別了夕月母親。
今天說了那麼多，挖出了那些深埋的東西。
忽然間發現自己是回不去了，就算認識了夕月她們，依舊不能撫平那麼傷痛。
因爲是私生女，所以不被期望？
因爲是女生，所以無法豁達？
因爲是同性，所以不能在一起？
因爲是男生，所以過錯就該是女生嗎？