六
其實這個世界上最沒用的我覺得就是道歉。
會原諒你的人,不需要道歉,也會原諒你;不會原諒你的人,縱然你如何,用何種方式道歉,亦還是不會原諒你。
現實就是這樣,其實這個道理很簡單,而且適用於很多事情上。
可就算是這樣,還是有人樂意去做這些無用的東西。
我是個直接的人,我喜歡在一些事情上做到最簡單,相反的,在一些特定的事情上,我也樂意把它做得非常複雜。
有人說我的方式存在問題,他認爲道歉是一個禮貌性的問題,也是一個儀式性東西,算是一個臺階,能讓別人走下來,也能讓你自己走上去。
我明白他的意思,但是他卻誤解了我的想法。
我所說的道歉絕不是那種踩了別人的腳而隨口說出的道歉。
一些問題上,說真的,道歉是沒用的,雖然有人認爲這是一種自我承認錯誤的方式,可是我絕不認同。
自我承認錯誤的方式應該是改正,絕不是道歉。
這是一個真正沒用的儀式。
有人說如果你不道歉,別人就不能知道你的心思。
我說:我表達心思的方式就是告訴他看着我。
我不會說:讓他看着我以後的表現;或者是看我以後的行動這樣的話。因爲這樣的話,是諾言。
作爲一個男人,不可以輕易許諾。
我嚐到過很多次,多到我都記不清有多少次,我嚐到了輕易許諾的苦果。
這種苦果倒不是因爲它所帶來的後果,而是源於他人對我人格上的質疑。
我可以不在乎任何人的眼光看法,但是我絕對不能忍受他人對我人格的質疑。
我這個人很希望被別人所需要,我自己卻非常不願意自己在一些事情上需要別人。我覺得被需要是認可;而需要,則是一種軟弱。
很多事情其實看起來非常難以承受,一個人根本不足以承擔,但是如果去嘗試,嘗試一個人去撐起那片塌陷的天空。
其實很多時候,並沒有想象中的那麼難。
有個成語叫“望而生畏”。
這個成語我想我不需要解釋。
我想說的是,望而生畏,也就只是望而生畏罷了。
非常多的時候我們更願意相信傳聞,更願意相信自己所看到的。而因此不敢去嘗試。從而錯過了很多機會,同樣的,也會爲此付出一些什麼。
明明一個人可以承擔,可以支撐,卻因爲一些看到的表象,聽到的傳聞而非要其他人的幫助,我覺得這真的很可悲。
雖然有些時候,一些事情上,有他人的幫助會變得省力省時,但是卻也因此失去了自我歷練的機會。
我這個人很願意嘗試,嘗試那些看起來很難,或者是很難以理解的事情。
我願意接受任何新事物,但這不代表我贊成所有的新事物。
我記得在我第一次吃披薩之前,我一直以爲披薩這種東西的味道,和餡餅差不多。
實話實說,我當時真的是那麼認爲的。
可是當我吃到它的味道的時候我發現我錯了;說實在的,我不喜歡吃披薩,但是我不拒絕這種食物。
如果說在我的面前有餡餅和披薩兩種食物作爲選擇的話,我一定會毫不猶豫的選擇餡餅。
這裡其實存在這樣一個問題,除去口味和偏好之外,我覺得這兩種食物在本質上就是有差別的。
把價格和經濟條件都放在一邊,單單說兩種食物。
其實我覺得至少有一部分人,吃披薩是爲了表示出自己的算是身份吧。可能在他們的意識裡,披薩那種外來食物,可以提高他們自身的層次,身價等等。
但是我想說這是錯誤的,至少我認爲,這是錯誤的。
層次不來源於你吃什麼東西,穿什麼衣服,開什麼車,口袋裡有多少錢。層次來源於你的底蘊,你的內涵,你的能力,你的做事說話的方法。
某年七月十二號:
今天和她去吃了披薩。
這是我第一次吃這種東西,味道怎麼說那,不喜歡,也不抗拒。
還吃了法式的蝸牛,我不喜歡。
不知道是不是我的肚子不爭氣,回家的時候,我竟然壞肚子了。
不知道是不是今天午飯吃那些亂七八糟的東西吃的。不知道她是不是也和我一樣。想想應該不會吧。
她第一次吃的時候會不會我和一樣那?
我猜差不多。都是中國人,第一次吃這些外來東西肯定會有不適應。
肯定。
不寫了,肚子痛。
去廁所放風了。
還有,還有;對不起。我今天又從您那哄了那麼多錢。
對不起。
對不起。
我在電視上看過一個節目,名字記不住了,大概就是要參與者每天只用六塊五毛錢滿足一天的食物攝取的需要。換句話說就是一天只花六塊五。看看誰能做到,再比一比誰能夠堅持的時間更長。
雖然我沒參加那個節目,但是自己嘗試過。
六塊五毛錢看起來非常少,連一碗像樣的面都吃不了。其實如果仔細算起來的話,事實還是這樣,確實真的太少了。
不過我還是做到了,而且我相信自己如果在特定的時候,我是可以堅持下去的。
其實人吧,消費是一種習慣。必要消費其實在整體消費上佔有的比例非常小。非常非常小。
我們的日常消費其實絕大多數都是非必要性消費。
就拿吃飯來舉例子,很多時候我們在飲食上的支出都爲爲了滿足自己的口腹之慾,滿足自己的味蕾,而真正爲了填飽肚子而去填飽肚子的人已經少之又少了。
如果是經濟條件允許的情況下這樣做本無可厚非,但是我還是真的想說一句,有些時候,其實沒有必要非要滿足自己的味蕾。
把滿足味蕾的需要養成習慣其實非常簡單,但是反之,則異常艱難。
因爲習慣是最難以更改的方面之一。
古人說:居安思危。
這個道理很多人都懂,也在爲此做着準備,但是實在話,能夠真正做到又準備的,並不多。
我曾經就是一個不知道提前做準備,或者是說給自己留下後路的人。
我做任何事情都不會去想後果,自然也就不會給自己留下一個迴旋的餘地。
正式因爲如此,我吃過很多虧,非常多。
其實現在想一想,那個時候,如果可以留下一點餘地,哪怕是一點立錐之地,可能那一段時間之內,我不會變得那麼糟糕,我的家庭也不會變得那麼哀傷。
七
我最愛的季節是冬,飄雪的日子總能讓我感到存在的溫度。
生在北國,住在北國,長大也在北國。
這四季分明的地方,在我看來是最美的;魅力我覺得是雪所獨有的,是神秘、純潔的。我只在老人的記憶中看到過白雪皚皚堆積的城市,一片白茫茫的,一塵不染。
街上的人凍得嘶嘶哈哈,搓着手捂着耳朵。
沿街叫賣的也好,在店鋪裡生着爐火喝着燒酒的也罷,總之,在寒冷中,他們是那麼富有活力。
車水馬龍的現在,這樣的場面可能已經見不到了吧,至少我沒從沒見到過。
在雪中的我總是漫無目的,茫然的看着往來的車輛,幻想着剛剛從我身邊走過的男人是不是一個混人,他有沒有想無端的和我發生衝突。
我不怕。
我害怕。
不知道從什麼時候開始,我養成了一個習慣,只要是路邊有襤褸髒污的乞討者,我都願意拿出一塊錢給他們。
可能是信仰的宗教讓我開始行善吧。
最見不得的,其實是那些街邊堆偎在寒風中的老人。可能,那個時候在我眼裡,他們可能就是一切破滅後的我的長輩吧。
我不喜歡,甚至已經是厭惡了;那些年紀輕輕卻要穿着破爛衣裳跪在街邊的人,無論真與假,我都有一種說不出的厭惡,若是法律允許的話,我甚至樂的上去教訓他們一頓。
已經過了衝動年紀的我,早已沒有了所謂的衝動。
理智。
冷靜。
嚴峻。
不經意間,我好想不會笑了。任何可笑的或是有趣的東西,好像都和我無關,真摯的笑容遠離了我的生活,遠離了我。
離開時,不曾有一絲留戀。
我想要找回那種快樂,可是最後的結果只有沉浸在酒與色中。
某年二月一日:
從姥爺家回來,我一頭紮在牀上。
我沒有醉,要是醉了我也不可能在這淒冷的午夜寫下這篇東西。
可能在眼前的不會容易讓我看見變化吧;姥爺、姥姥,衰老了。這是真的衰老了。是真的。
剛剛想了想爸媽去年的樣子,好像,只是這一年間,他們老了幾十歲。
媽媽說可能要是那些事情,一切結束了,他們還是會少活十年。
這是讓我最爲難受的話,我不想聽到,卻也不能迴避。
我不知道什麼是堅強,可是我設身處地的想了想。
這就是堅強。
又是一個年頭了。
事情其實不發生在一年間,而是在我的一念間。
禱告吧。
我已無力道歉了。
禱告吧。
那段日子,轉過的新年頭;好像我和她的關係改變了。說不好是疏遠還是親近了,總之我們之間的關係改變了。
那個時候我很希望感情沒有被影響到,但是希望也只是希望。
我承認我這個人沒有很寬闊的心胸,我一切的包容都只不過是浮於表面的。
我能記住一件小事,超過十年,如果我願意如此的話;我相信最有重量的東西是愛情,正是因爲如此那段日子我忽略了太多,傾注於中爲之沉迷的只是我所謂的愛情。
誰也不是誰的永遠。
活在一個獨、立的今天。
這是願望嗎?這還是一個癡夢。
我的每一天,至少是那一段日子的每一天,都不是獨、立的。我要爲了過去的昨天而顫抖,我要爲尚不可知的明天而假做出一幅嘴臉。
我有我的夢魘,那是青面獠牙的惡鬼的撕咬。
我常常希望自己可以狀起膽子,隨手拿起什麼東西,把這些源源不斷的惡鬼趕走。我想要呼喊,卻不可以。
終於。
夢魘戰勝了我,而我也打碎了它。
那是一場夢。
不知黑白晝夜,不知冷暖四季;我被那一羣青面獠牙廝打牽扯着,到了那樣一個地方。在我的眼前,所能看見的,除了可怖的面容,便只有一把滴着血的鍘刀。一個青面獠牙的惡鬼,笑着,猙獰着,把我扯到那鍘刀的側面。
本以爲他要把我推搡着倒在上面。
出人意料。
他讓我握住鍘刀的把手,自己卻笑着躺在上面。
一幅慷慨凜然的樣子竟讓我不寒而慄。
另一個青面鬼示意我,我看得出他的意思,好像在嘲笑我的懦弱,他吃準了我一樣,好像我根本不敢放下鍘刀,把剛剛狠狠捶打我的那個混蛋一刀兩斷一樣。
沒有任何猶豫,我狠狠的,讓他們猝不及防的壓下了鍘刀。
倒在上面的青面鬼大叫了一聲,斷成了兩節。
可是,不知道爲什麼,痛的,竟然是我。
那種撕裂、分割、折斷揉在一起的痛楚,讓我不能忍受。
我驚醒了,這是一個夢。
就在我,驚醒前的剎那,我看清了青面獠牙惡鬼的模樣。
那不就是我自己嗎?
這樣的夢,那段日子裡,我不知道做過多少。雖然有所區別,卻也不盡相同。
其實現在看來,這是預兆,只不過那段日子裡的我,太過於迂腐吧,我竟只認爲這是我內心,自己對自己的一種懲罰。
打碎夢魘的人,是我自己。
我再也忍不住,受不了了。
我鼓起勇氣,想要把一切講出來。
我下定了決心。
前所未有的決心。