生活就這樣，一時忙碌一時清閒，我躲在這樣的庇護下，安安靜靜地走過了六月。
我以爲，我會這樣一輩子的，可是，最後命運告訴我，那也只是我以爲而已。
有些事情註定的就是註定的，你總是想要按照自己預想的軌跡走下去。可是到了最後你才發現，生活中，總會有一些意外發生，打亂了你所有的步伐，和你所有的設想。
當我以爲今天的下班也會像往常一樣回到那空蕩蕩的房子裡面，吃飯、洗澡，然後陷入一場虛無的睡眠或者是一次漫無邊際的思念時。還沒有等我反應過來，整個人就被人用布捂住了鼻子，雙手只來得及揮起，就進入了一場毫無意識的睡眠。
醒來的時候四周一片陌生，只有豎着幾條鐵桿的窗戶透着些許的昏黃的燈光。我被綁在一張凳子上，頭頂上只有一盞搖搖晃晃的白熾燈，前面是一幢沒有門把的鐵門。
我微微眯了眯眼，燈光有些亮，我廢了將近一分鐘的時間才讓自己的眼睛完全睜開來。
看着眼前的一切，我用盡了腦海中所有的記憶，一絲一毫都不放過，依舊也想不明白，我獨自漂泊在西安這一座陌生的城市。那樣地低調而無害，是誰要這樣對我。
沒有人的空間顯得很陰暗，我的嘴被一團布塞着，想張嘴說些什麼，卻什麼都說不出口。
我希望，其實他們只是捉錯人了而已。
一整天的忙碌讓我餓得很，現在被人綁在這兒，十多個小時沒有吃過任何的東西，我不知道自己這樣的狀態，能夠撐到多久。更不知道，這種又餓又累的狀態到底要持續多久。
每一場孤寂而漫長的等待都是自己和自己的博弈，無論輸贏的結果如何，委屈的始終是我們自己。
夏天的燥熱在晚上並不明顯，早上也並不清晰，只是，到了中午就越發地明烈。
陽光透過那狹窄的窗戶投射進來，我被固定在那兒，椅子移動不了，陽光就一直打在我的身上，六月中旬的陽光開始猛烈起來。告別了五月的多情，西安這座城市在六月份漸漸地走進了夏季的燥熱。我被陽光照着，二十多個小時沒有任何的食物，又餓又累又渴，嘴脣就好像要裂開來一樣難受。
從我被綁架來到這個密室到現在，我就沒有見過任何一個人。沒有虐待的逼問，沒有恐嚇，可是也沒有人管我的生死與否。就好像，我不過是一個無關緊要的存在，綁我回來不過是順手而已。如果真是這樣的話，我只能在數一數自己到底還有多少天時間就要告別這個世界了。
儘管它給我回以並不美好，儘管我二十七年的人生溫暖不足，但是我還是沒有想過要離開這個世界。可是現在，它卻推着我走了，它已經不再需要我的存在了。
如果可以，我只想說一句話：二十七年，我鍾嫚唯一不後悔的事情就是遇上顧默，並且那樣的飛蛾撲火。
儘管得到的只
是曇花一現般短暫的溫暖，可是，那也曾經那樣真真實實地存在我的生命中，那樣地厚實而不能假裝沒有。
時間在一點點地過去，我看着那狹窄的窗戶，從陽光明媚到月明星稀。斗轉星移，我數着那一次又一次的黑白交替。
我不知道自己到底是怎麼樣去熬過這三天時間的，我甚至能夠清晰地感覺到自己身上的每一點生命在流失，現在的我，就連呼吸，都微弱得不可聽聞。
窗外的燈光昏暗，我被人關在這兒三天三夜，沒有吃沒有喝，也沒有半個人來看過我，我實在是不知道，我到底是做了什麼事情，被人這樣對待。
其實對於生死，我沒有過大的悲喜。
只是，被人這樣放在一個密閉的空間不聞不問三天的時間，就好像是要將一個人的希望一點點磨光，直到那個人一步一步地看着自己的意志走向絕望，卻那樣地無能爲力，只能束手無策地在一旁看着。
我沒有絕望，我相信，總會有人找到我的，無論我生死，我總會被人找到的。
我只是，很餓很累很渴而已。只是，在別人看來，那麼正常的事情，我卻沒有辦法去實現。
夏天的溫度漸漸升高，正午的太陽就那樣直直地直射着我身上的每一寸皮膚，我甚至能聽到那細小的絨毛被烤焦的聲音。
椅子是固定在那兒的，斷絕了我所有挪動半分的念頭。繩子上的結是我從來都沒有接觸過的，不要說我雙手被人綁住了，就算我現在空出兩手只是爲了解開那樣的一個繩結，我也無能爲力，除非給我一把剪刀，或者一把刀。
可是現在，我除了一顆平和的心，我什麼都沒有，甚至連一點點近在身旁的利器我都看不到半分，就不要說那麼奢侈地擁有一把剪刀了。所以，我實在不知道自己除了這樣默默地承受着正午太陽的灼燒，我還能幹些什麼。
而我此刻，就好像被困在深海里面的魚，除了能呼吸，我什麼都做不到。或者說我比那魚還要悽慘，起碼它們能夠喝水，而我就連口水都沒有半分了，就不要說喝上一口水了。
我能清晰地感覺到自己指尖的無力感，還有那越來越微弱的脈搏。我不知道，我能不能熬過這一天，或者說，我還能不能熬過這一個小時。
人在脆弱的時候總是喜歡胡思亂想，我也不例外。嘴脣被太陽燒得起了皮，我能聞到鮮血的腥味，遍佈空氣，我不能逃避。
我想我現在應該算是脆弱得不能再脆弱的地步了，所以，我開始了回憶，很多很多，只是最多的，莫過於那一段似真似假的時光。
是的，那一段顧默一起走過的時光，我至今都不知道到底是真的還是假的。
щщщ ✿тт kān ✿CO 真的嗎？可是爲什麼顧默能夠走得那麼地從容而不給我半分思量的餘地，絕情而決絕，真厲害。
可是，那是假的嗎？是的吧？那爲什麼午夜飆車的心跳還能清晰地響着；那被
擁入懷抱的溫暖還能清晰地縈繞着我；那些淺笑的面容還清晰如昨。
那麼多，卻有那麼少，顧默，你看，和你在一起的，我都記得。或者說，是我從來就沒有忘記過，我只是將它放在一個不讓自己觸碰的地方，不讓自己去觸及辦法。然後假裝自己已經忘了，已經不愛了。
其實，一切都是假裝而已。
人在死亡之前，總是喜歡回憶過去的事情，而在這個時候，她最爲真實的感情也會一一浮現。
我想我也不例外，不得不承認，即使歲月的力量很大，可是在我對顧默愛面前，那樣地不堪一擊。
我現在才明白，我對顧默的愛情，只會越來越深，而不會，被時光的久遠而淡漠。
顧默，你看，我由始至終，我還是愛你，即使你一次又一次推開我；即使我已經在你面前失去了你；我還是，我還是忍不住愛你啊。
陽光照在眼皮的時候，我還能感覺到自己活着，我以爲，我撐不到今天的，已經過去了四天了，可是我居然還能那麼奇蹟地活在這個世界上。
我不知道是不是當一個人在認爲自己終於要面對死亡的時候，卻還是活了下來之後就會變得異常地渴望活下去。而我現在，那樣地渴望活下去，渴望再見一見顧默，即使是隔着那匆匆的人羣，站在遠處，隔空而視，我也沒有關係的，只要讓我再看他一眼就好了。
人一旦有了念頭，就會活得異常地堅定。我一直以爲自己面對死亡能夠做到淡笑而對，可是今天，陽光觸摸着我的臉頰的時候，我才發現，我還是希望自己能夠活下去，好好地活下去。無論生活怎麼地艱難，活下去就好了。
據說一個人七天不喝水就會死掉，我不知道這是不是真的，可是，今天已經是第六天了，如果是真的，我就真的看不到明天的太陽了。
我不想去相信這樣據說，因爲我還想看到明天的太陽。
那狹窄的小窗戶，月亮掛上樹梢，燈也亮了起來，可是我已經無力擡頭去觀望窗外的點點星光了。
將近一個星期沒有任何的吃喝，我想，任何人都會沒有力氣的，況且我被綁架來這兒之前，我就已經很累很餓了。撐到現在，就連我自己，都開始佩服我自己了。
是不是一個人進入最後的時光的時候，就會出現幻覺。不然，我怎麼看到顧默，那個我想要忘記，卻又怎麼都忘不了的男人，他手握着槍，臉上被鮮血染紅，眼眸冷冽，視線落在我身上，我看到了，裡面的心疼。
是不是現實裡面得不到，所以，幻想中就要得到。
我不知道，可是我真的看到我一直以來渴望顧默，他走向我，臉色柔和，這是我第一次看到顧默的面部線條這麼地柔軟，我都快要懷疑那到底是不是顧默了。
我看着他，連眼睛都不敢動，我只是害怕，這一切是假的。或者說，此刻，我已經分不清真假了。
（本章完）