怕我媽發現，我用衛生紙把試紙包起來塞進垃圾桶裡，仔細做了僞裝。
之後就一直渾渾噩噩的。心裡慌得難受。
我真的不知道該怎麼辦了，這情況來的太突然，和我以前規劃的人生路差了十萬八千里。本來在接到經紀公司回覆的時候，我是很開心的，我現在就是惆悵，這個回覆來得真不是時候。
我在電腦面前，又反覆把回覆的郵件看了一遍，也翻了翻李拜天給我拍的那些照片。然後十分留戀地關掉了網頁，關掉了電腦。
我忽然感覺，這些東西都距離我很遙遠。
我的第一反應絕對不是要去打胎，我相信大多數女孩子，沒準備好就懷孕的女孩子，也不見得馬上就反應去打胎。
這是生命啊，生命會讓人產生留戀的。
我覺得我是想過要把他生下來的，甚至想過他出生以後的場景，那時候他的爸爸媽媽是什麼樣子。
可是我又還不想做媽媽，我一直都不想長大，我特想永遠用一種十七八歲屁顛屁顛的心態活着。我一想到以後有個小寶寶，要守着他看着他，然後自己什麼都不能幹，我就無比留戀一個人自由自在的生活。
這種可能發生的巨大轉變，讓我心裡十分害怕，腦袋裡十分複雜。
一複雜，我就想睡覺，睡醒了再說。我給黎華打了個電話，沒有打通，這個時候經常打不通，於是乾脆躺牀上矇頭睡了，入睡很快。
我媽叫我起來吃晚飯，我說我不想吃，然後接着睡。
我沒睡夠，也感覺睡不夠，不餓，也不敢在我媽面前吃飯。我怕我吃着吃着就吐了，我現在什麼都不知道，但唯一知道的一點是，懷孕的事兒，暫時還不能讓我媽知道。
我媽腦子有問題，她知道了會暴走的，會沒完沒了在我耳朵旁邊叨叨的，我會被她煩死的。
睡到七點多鐘，黎華給我回電話，講電話的聲音很甜蜜，他說：“我在吃飯呢寶貝兒。”
我“嗯”，他問我怎麼有氣無力的，我說：“我在睡覺。”頓了一下，說：“你先吃吧，吃完了給我打。”
“好。”
他掛斷電話專心吃飯。我覺得這個事情，說出來黎華也得驚得吃不下飯，所以還是讓他吃飽了再受驚吧。
我餓了，起來到客廳轉了一圈兒，我媽在看電視，我妹妹在寫作業，沒找到什麼想吃的，我就又回去接着躺。
黎華吃完飯，還得趕近半個小時的路纔會到住的地方，然後他就可以坐下來專心跟我講電話。
信號依然斷斷續續的，我說：“我懷孕了。”
“什麼？”他不是沒反應過來，就是該死的信號，傳過去的時候這話不完整。我又重複一遍，他還是“什麼”，我心裡就煩躁了，懶得說第三遍了，他說：“你是不是說你懷孕了？”
我不輕不重地“嗯”一聲。
我等他的回答，等他指示，他的答案，肯定是會讓我心中的天平傾斜的。
可他卻特嚴肅地說了一句，“你別拿這種事給我開玩笑。”
他那個語氣，讓我忽然心涼了。可能是我期望太高，可能我希望看到的迴應，是他很激動的樣子。
我說：“我沒開玩笑。”
他說：“怎麼會這樣呢？”
我就不高興了，用不悅的口氣說，“你問我我問誰。”
他默了一秒，又確定一遍，“真的？”
我就衝他嚷嚷，“真的！”
然後我們兩個就都不說話了。這事兒黎華肯定之前也沒設想過，所以忽然傻眼了，他也不知道該怎麼辦了。
之後問我怎麼確定的，我說用試紙測了，他說：“這怎麼辦？”
我還是那幾句話，“你問我我問誰。”
我感覺出來了，黎華現在也沒想過要孩子，其實我自己也不是很想要，可是感覺他不想要，我心裡就不爽。
我說：“你明天就回來。”
他想了想，也覺得這是個大事兒必須得回來，就說明天不行，他先在工地那邊交代下，保證後天就趕到。
於是我等。
那天我們沒說幾句，就把電話掛了。我心情不好，第一次聽見他的聲音覺得這麼煩，一句話都不想跟他說，就想自己清淨着，用睡眠把自己封閉起來，暫時迴避這個現實。
也許掛掉電話的時候，他也想了很多。
掛電話之前，黎華讓我起來去找點東西吃，我因爲煩他，就折磨自己，說少吃一頓又不會餓死。
但其實我還是起來找吃的了，纔不是因爲他說的話，是我自己真餓。看見我媽他們晚上吃剩下的飯，涼的，我自己又懶得熱，乾脆接着回去躺着。
我根本不是個稱職的孕婦，不懂得好好照顧自己，就想怎麼舒服怎麼懶怎麼來。
可我睡了一下午，睡不着了。我媽他們都睡覺去了，我實在糾結，開始給李拜天發短信，我說：“我中獎了。”
這時候我想不到去跟誰說，如果有閨蜜還好，可我的閨蜜藍恬現在自己都半死不活的。而李拜天幫我買了試紙，大約是有數，我就只能找他傾訴傾訴了。
李拜天跟我鬼扯了幾句，最後總結出來，中心思想就是，這事兒我不能問他，他說不上話，要也行不要也行，但唯一的原則是，不能拖，得早做決定。
一晚上我都沒睡好，到早上四五點鐘才睡着，睡起來家裡已經沒人了，桌子上有我媽給我留的麪條，都泡成那樣了。
我媽這個人特別固執，早上我妹妹要上學，早飯她就做得比較早，我說過好多次，我起不來，你就別做我那份，可她每次都非要做上，總覺得明明是順手的事。
我本來又不愛吃麪條，這麪條還泡成了這個死樣子。但我餓，我又懶，就硬着頭皮吃，吃了兩口太噁心，又跑去吐。
現在我最擔心的一件事，就是在我媽那邊兜不住。
好歹黎華明天能回來，他回來了，我就可以不在這邊住了。可是晚上的時候，黎華給我打電話，說明天回不來了，那邊工人打架，鬧出了一條人命。
我就火了，跟他撂狠話，“你要是不回來，我明天就自己去醫院做人流！”
黎華在那邊勸我消消火，反覆承諾儘快回來。我這火就消不下去，我現在很煩他，一直在罵他，我說：“都怪你，你他媽是沒事兒人，受罪的都是我！”
罵着罵着我開始哭，他也積極認錯，但我還是生氣。其實我也知道，不能完全怪他，我自己當初也沒注意，但我現在就是很想怪他。
第二天他沒有回來，我也沒有真的跑去醫院做手術，我不想自己去。
我一直在催他趕緊回來，天天放狠話，天天罵他，把他罵得跟一孫子似得，他也沒話可說，他一直在承諾哪天哪天就到家。
我說：“你再不回來我媽就知道了，我怎麼辦啊。”
黎華說：“你聽我的話，明天先去醫院做個B超檢查下，好不好？”
這種對話，我們每天要說上好幾遍。我不是不知道要去做檢查，我就是不想自己去，我現在什麼願望都沒有了，就是想去檢查也好，去手術也好，他能陪着我。
我終究還是自己去了，因爲想確定到底懷了多久，因爲李拜天說，這事兒拖得越久越麻煩。
B超做出來，說懷孕42天，具體怎麼算的我也不懂。我問健不健康，做B超的醫生說現在還看不出來，現在就是能確定在宮內，沒有宮外孕的危險。
我拿着單子去看大夫，醫生往我身後瞟了一眼，“一個人來的？”
我：“嗯。”
醫生可能就有數了，我這歲數，一個人來，通常情況這孩子就是不要。不過她還是問了一句，“準備要麼？”
我於是猶豫了，“還沒想好。”
醫生把寫好的病歷本合上交給我，說：“那再好好想想吧。能要就要唄，不要的話，越早對身體傷害越小。”
這基本已經算是常識，我知道，於是點頭。
許多話，我都沒當着醫生的面問，我可能是臉皮太薄了，可能是因爲自己一個人來的，說話做事都感覺沒有底氣。
能不能要還得考慮一個問題，我前段時間生病了，又是吃藥又是打針，又是發高燒的。
我裝沒事兒人跟我媽打聽，剛懷孕的時候生病會怎麼樣。我媽就絮叨上了，說誰誰家的媳婦啊，早前懷孕的時候吃藥打針了，懷了幾個月才發現是畸形，後來就引產了。又是誰誰家的媳婦啊，怎麼怎麼的……
我發現這事兒我不該問我媽，因爲我媽嘴裡根本就沒有好的事情。
於是我從網上找了幾個醫院婦產科的電話，在電話裡問問題我比較問得出口。這次問得很全面。
問了好幾個，答案因爲醫院的屬性不同，多少有些不一樣。正規醫院呢，就是說，從優生優育的角度上說，建議不要。私立醫院就是一口咬定，堅決不能要。正規醫院說打胎，日子短第一次建議藥流，私立醫院說，有微創的可視的無痛的，要做早做。