我總是讓他失望,他失望的時候會生氣,可是今天在他臉上,居然一點生氣的表情都看不到,彷彿是最徹底的失望,連氣都生不起來了。
他那麼看着我,目光寡淡而涼薄,似看着一個陌生人,有那麼一絲絲的憐憫。
我不需要他的憐憫,今天我是贏家,我不需要憐憫,可潛意識裡其實已經開始意識到,某些地方我是可憐的。只是我沒那麼大的智慧,一時半會兒想不明白。
王昭陽已經不想再對我說什麼,我那邊課也得接着回去上,於是我們就這麼散了,他出了學校。
最近我注意過,他經常不在學校睡覺,大約房子回來了,該回家的時候也就回家了。
看着練舞蹈的孩子們,看着他們單純認真的臉。我想起自己最初接觸舞蹈的時候,我只是比較無聊,所以羨慕有事情做的孩子,老師讓我跟着一起跳,我心裡就很開心,因爲有事情能做了。
那時候我只想跳好,達到老師的每個要求,免得被刷下去,那時候學習舞蹈,並沒有真正給我帶來快樂,只是打發了寂寞。
而現在的孩子不同,也許在一定的物質保障之後,才更容易激發人的精神追求。這個道理連在小朋友身上都能表現出來,家庭條件不好的孩子,很少有想接觸藝術的,他們只想成績好,考大學,改變命運。
我問了孩子一個問題,長大以後的理想是什麼。
有個學生告訴我,“我長大了要做舞蹈老師,像燕老師一樣,教人跳舞。”
我笑了,感覺她在誇我。可是孩子你知道麼,你們眼裡在專心教你們的舞蹈老師,在現實中藏着一顆險惡的心,舞蹈老師不是那麼好當的,不是教會人跳舞就足夠的,要爭要鬥,要做壞人。
在單純的孩子面前,我感到一絲羞愧。
但只是在孩子面前,終究我們都回不去那些單純的歲月,我這樣以爲。
下課,陳飛揚給我打電話,趕走了小音,我對他才願意寬容一點點。陳飛揚變得有些沉默,他說:“我,想你了。”
“我也是。”沒怎麼思考,我這樣說。
怎麼會不想呢,你養條狗狗,幾天不見也會思念的。縱然我已經分明感覺到,我不愛陳飛揚,但還是會想念他的。一個人的心裡,有很多種感情存在,不是不愛就等於沒有感情。
陳飛揚曾經很愛我,曾經給過我那麼多的感動,曾經信誓旦旦要給我一個家,這些東西我都記得。
站在操場上,學生在我身邊如黑影稀疏而過,我終於停下來,又一次迷茫了人生。我鬥走了小音,然後呢?
電話再次響起,王昭陽的來電。
“喂?”我的聲音有些疲憊。
他彷彿更疲憊,“來見我麼?”
“在哪兒?”
“家,我以前的家。”
“地址。”
我打車去了王昭陽住的地方,沒什麼目的,我想看看這裡,看看他生活過很多年的地方,和方可如一起生活過的地方,這裡我從來沒有來過。
門鈴按出禮貌的節奏,王昭陽開門,用一種迷濛的眼神看着我,他好像喝酒了。我對他淺淺微笑一下,他讓開一條路上我進來。
隨便換了雙拖鞋,這個家顯然沒有女人居住的氣息,但走進這間房子,不禁還是讓我想起那段過去,那段曾經被我干擾過的婚姻。
坐在沙發上,桌子上開了瓶上好的紅酒,一隻杯子。王昭陽沒有酗酒的習慣,該喝的時候會喝一點。
看了下,國內罕見的紅酒品牌,我猜這酒是方可如留在這裡的。王昭陽遞給我一隻杯子,我擺手說不用。
我不愛喝酒,只有心情不好的時候,會狂灌啤酒,而且我只喜歡和邵思偉一起喝酒。跟邵思偉喝酒有種安全感,可以放心不會發生任何不該發生的事情,跟王昭陽,我一點安全感都沒有,我怕我喝多了管不住自己。
都不用喝多,只要喝到腦子放鬆的程度,我基本就會管不住自己。
王昭陽自己喝,坐在另一直單人沙發上,呈九十度角面向我。我看着他的這個家,儘管是幾年前裝修的了,現在看也不老套過時,傢俱擺設非常簡練,從每一盞小燈到軟裝飾配套,都搭配得很好。
跟我和陳飛揚的那個破家,算了不比了,沒什麼可比性。
曾經曾經,在我還有很多浪漫幻想的時候,我就想有這樣一個家,後來實際了,覺得反正有個住的地方就好,對這些沒大有要求了。
王昭陽隨着我的目光一起看,他說,“這地方挺久沒人住了,這幾天有空我就回來,每天收拾一點點,差不多收拾完了。”
我點點頭。
他說:“我也想過,這是她住過的地方,你會不會介意,但是想想,覺得這些應該也沒什麼,你不會太計較。”
就好像他不會計較,曾經只屬於過他的燕小嫦,也曾給別人當過老婆,感情到了一種境界,什麼都不用太介意了。
偏頭看我,他的目光有些哀傷。
我在想,想他自己收拾這個家的時候,擦過邊邊角角的灰塵,那是心裡在想什麼。滿滿的都是愛吧,懷着那種以後我將在這裡,在他的照顧下一起生活的快樂希望,爲什麼那些充滿愛的畫面,我想來卻如此傷感。
“過去的點點滴滴我都記得,我很想和你一起生活,很想很想,自己幻想過的那些畫面,美得像童話一樣。”他說,皺皺眉,彷彿自言自語,他頭枕沙發靠背,不再看我,“可是我忽然發現變了,我甚至開始懷疑,我愛你,愛的到底是什麼樣的你,還是我自己想象的,那個很可愛的你。”
我低頭,他的內心,他都不懂,我更不懂了。
“跟我說說你做這些的原因,我想知道。”彷彿閒聊,又彷彿開導。他要聽,那我就告訴他好了。
我說得比較簡單,就是小音睡了我男人而已。
他冷笑,“就因爲這個?”
我垂目不語,他也跟着垂目,說了句挺不中聽的話。他說:“這件事情的處理,你連方可如都不如。我以爲她拖着她迴避就夠蠢了,耽誤大家耽誤自己,呵……沒想到你可以更蠢。”看着我,“做了這些,你覺得開心麼?你滿意了麼?你們的賬算清楚了麼?”
我聲音很輕,“你別再說了。”
“有什麼不敢聽的,還是不敢面對狹隘的自己?如果不敢,你就該知道,狹隘不是一件好事。”
我依然迴避,“你不要跟我說這些,我什麼都聽不進去。”
他嘆口疲憊的氣,沉默良久,問我,“燕小嫦,你愛我嗎?”
我……我想愛,可我感覺無能爲力,我不知道怎麼去愛。不知道從什麼時候開始,我和王昭陽的關係,就變成一種索求和付出的關係,他一直在付出,我一直在掏啊掏,沒有迴應地掏,也許什麼時候,我就會把他掏空。
彷彿我沒有能力,沒能力去給他什麼。
看我一眼,“你愛他麼?”
陳飛揚?我就更不知道了,我不愛他爲什麼要嫁給他,爲什麼陪他忍受這段婚姻,爲什麼在小音的事情出了以後,這樣憤怒。僅僅是因爲霸道麼,可如果說愛,這到底是哪一種愛。
我依然沒有回答。
王昭陽的三連問最後一問,“你愛你自己麼?”
我還是沒有回答。
他搖搖頭,“不愛,你誰也不愛。”他皺眉,“我原本以爲,你只是太愛自己了,所以你自私,這不是你的錯。可你連自己都不愛,你像一隻刺蝟,你的心很柔軟,只要稍微暖一暖就會打開,但只要碰到一點點危險,你不會給別人給自己任何一點機會,你會馬上縮起來,,滿身戒備。這麼多年了,從我最開始認識你到現在,你其實一點都沒有變,你誰也不相信,你連你自己都不相信。你活的什麼呢?”
再轉頭看我,仍是憐憫的目光。
他的這段剖析,讓我有種扒光了衣服站在他面前的感覺,彷彿什麼都被看穿了,連自己沒看穿的,都被看穿了。
我低頭,仍然不說話。
他說:“你這樣我很心疼你知不知道?”
然後我開始掉眼淚,大顆大顆的。可是我覺得我沒有辦法,我已經習慣這樣了,我從小就沒人關心沒人愛,然後人家對我好一點點,我就感動得恨不得掏心掏肺,對我差一點點,我就把過去所有的好一筆勾銷。
其實我只是個骨子裡太悲觀的人。
“爲什麼,爲什麼!”他衝我吼,眼眶發紅,“你說我看不下去,對,我就是看不下去,我最看不下去的,就是你爲什麼用別人的錯誤來折磨自己!”