事情就跟我算得一樣，她此去不可能有結果。
我想她應該可以死心了。回到我身邊，像從前一樣，乖乖的，別再找事，做我的妻子，還是那麼單純。
我還頂着許多壓力要回這個呆瓜，她再傻也該認清方向。
那天我去接她。
拉開車門時，滿車的酒氣撲面而來。
dick替呆瓜放下了座椅讓她躺着，她也沒睡着，張着那雙大得過分的眼睛，神經兮兮地望着車頂。
我討厭醉鬼，聞到車裡的味道就反胃，站在車門口，說：“出來。”
dick說：“她喝醉了。”
這時她朝我看了過來。
定定地看了我幾秒，忽然歪過了頭，有時嚕嚕會露出這種自以爲可愛的表情，但很醜，真的很醜。
我再次重複：“出來，跟我回去。”
她開始笑，傻子一樣的德行，朝我張開雙臂，一把年紀還要撒嬌，“抱抱。”
我看着她，心頭涌上一陣莫名。
這幾個月她沒有對我笑過，整天要死不活。我有想過整天傻笑的瘋子其實也不錯，好過那副受害者的嘴臉。
我纔是受害者？不是麼？
可她現在這樣子我又開始煩躁，可惡極了，偏偏又讓我十分難過。
我總是很想她，想她那副呆瓜一樣毫無特點的笑容，想她做夢把我笑醒的德行。但她不知道，我也不想講。
在我想要拒絕的當口，她仍着這手臂，甜甜地叫了一聲，“抱抱。”
我想沒必要跟醉鬼過不去，便彎下腰，抱了過去。
她立刻就抱住了我，摟着我的脖頸，那感覺好像久別重逢，“砰”得一聲，擊碎了我胸口中的某一塊。我聽到她醉醺醺，卻毫不掩飾的愉悅，歡喜地叫着：“我好想你。”
我摟緊了她，小心翼翼地避開那塊傷口，按着她的腰。我從前總覺得她的腰太粗，然而現在似乎太細了，細得讓我不敢再用力。
完全不敢。
我努力地想把呆瓜拖出車裡，然而她怎麼都不肯聽話，掙扎、胡鬧，且在我失去耐心的前一秒，捧着我的臉，吻了過來。
我以前常常被她這麼吻，她很小心，怕得罪我。所以她總是吮一下停一下，眯着眼睛偷看我，如果我不反對，她就繼續，我若反對，她就賴皮。
這種無聊的行爲讓我就覺得她挺可愛的，會按住她的頭，如現在一樣，拿回屬於我的主動權。
呆瓜這種熱情到討人嫌的人，總是炸彈一樣一點就爆，很快就纏了上來，使勁又努力地把我往車裡拖。我有點剋制不住，便努力地讓自己清醒過來，把她抱了出來。
她扔回我車裡，拿安全帶綁好，離開時，她又抱住了我的手臂，開始啜泣，一邊說：“你不要我了……”
我推她，儘量溫柔，但她不依，這已經不是我第一次被她強迫，她只有強迫我時能忘了對我的恐懼。
我被她制服了。
我這幾年過得很寂寞，寂寞到懷疑自己的身體出了問題。試着養個情婦，又覺得無趣。
做吧，雖然知道在這裡會丟臉。
可等我開始，她又不肯，壞笑着躲開，引出了我的不快。我不喜歡追逐她，即便是一個吻，我也不喜歡她自以爲是地耍笑我。
我推開她，想從憋悶的車廂裡出來，腰上卻被她扯住了。
好樣的！
我拉上了車門，解開她的安全帶。
我懷着一種莫名地懷念，開心地看着她遊走的手，第一次時，她就是這樣，認真、大膽、囂張、狂野，彷彿已經算定了我會妥協。
當時我一邊妥協，一邊反感，身理上期待女人，心理上又不希望是她。
可現在不一樣了。
我看着她醉酒依然熟練地動作，熟練地吻我……心在幽幽地痛。
她比從前嫺熟了太多。
這種鮮明的不同，頃刻間就讓我想起，她曾經說跟李昂比跟我舒服的那件事。
我至今都不知那是一句氣話還是真相。
我的女人，我的妻子，我……
瞬間便沒了感覺，“坐回去。”
她不動，就呆呆地看着我。手沒有拿來，被我瞪了一會兒，小心謹慎地笑起來，問：“你不喜歡嗎？”
我煩，爲自己屈辱。
她就自己玩，玩了一會兒鬆開了手，低下了頭。
看來她喝醉了比平時更呆，更聽不懂人話。我只好慢慢地，加重所有詞地重複：“坐回去。”
她不肯下去，開始哭。
眼淚一滴一滴地掉在我的胸口上，好像我這三個字犯了什麼巨大的罪。
我只好不再說話，等着她自己冷靜。
但她始終都在哭，始終不肯下去，像個小孩子似得，碰我一下，又縮回去。
這三年，我時常會想起她從前的樣子。
有時覺得自己的確有問題，但大多數時候，依舊覺得是她太蠢。
尤其是她兩次威脅我，我甚至在懷疑，她有沒有愛過我。
但這一刻，也許是因爲我的身體在叫囂着，也許是因爲這個場景太像當年，我依然討厭她過分敏感，又可憐她這副樣子。
突然間，手忙腳亂。
事到如今，我自己也弄不清，我究竟是沒出息地愛上了她，還是更想贏得漂亮些。
最後我還是敗給了她，按耐不住的粗暴，她又被我嚇到了，縮了起來，張大眼睛，驚慌地看着我。
這個表情不難判斷，她在害怕，原因……可能是因爲我上次用了強。
我慢慢地把她抱了過來，撫着她的顫抖的脊背，心底慢慢的升起了一種久違的柔情。
很快她就不再抖了，但依然很警惕。
也許是因爲她是我唯一的女人，我無從比較，覺得她這樣子的確很可愛，讓人充滿了保護欲。
我變得溫柔了，雖然不得其法。
我很少主導這件事，大概也因爲她很少給我機會。
剛開始時，我總忍不住想，我爸爸把她介紹給我，是不是考慮到因爲她不省時省力，手感又比較好。
我時常覺得自己是個冷靜的人，卻總被她挑起波瀾波瀾，難以自制。
後來她是累了，便靠在我的懷裡，閉起了眼睛。
我卻十分清醒，看着她縮成一團，嘴角掛着滿足的笑容，像是我們當初，我忽然開始相信她還是愛我的。
她只是恨我。
也怕我，因爲我真的發怒過，也一度不想要她，甚至忍不住想殺她。
很多人怕我，她不是第一個。
所以她才退而求其次地選擇了李昂。
只要我忘記那件事，一切都可以回到我最喜歡的樣子。
此時此刻，我真的這麼想。
回去的路上，她睡着了，裹着我的襯衣，橫着躺在座椅上，像個孤獨的孩。
我渾身狼狽，便沒有叫司機，自己開車回去。整條夜路走完，依然覺得恍然如夢。
回去之後，繼續。
吻了好久，她覺得窒息，推着我的胸口。我撐起身體，看着她喘勻了氣，看着我，不一會兒，又笑了。
我摸着她的臉，很想問問她，是不是真的依然愛我，有沒有哪怕一絲一毫的變心。
可惜她還沒醒，回答不了。
天快亮時，她終於睡着了。
她好像已經不習慣八爪魚一樣地抱着我，只是蜷縮着，我先摟住她，把她的手臂放到我腰上，她才抱住。
我剋制着自己不要去想她和另一個躺在一起的樣子，雖然她真的變了。
只要她還是愛我的，我告訴自己，只要明天醒來，她還是愛我的。
我都原諒，都妥協，既往不咎。
懷揣這種驚喜和隱隱的不安，我終於疲倦地睡着，直到感覺到她動了我一下。
我無能避免地醒了過來，看着她伸了個攔腰，然後睜開了眼。
看到我的那一刻，驚愕、恐懼、慌亂，就是沒有歡喜。
我在那麼長一段時間裡，都認爲她傷我最深的，應該是背叛了我。
可我能下定決心原諒她，也不過是因爲她不是出於惡意。
出於愛，即使是傷害，最終也能諒解。
可是這天，她又重新捅了我一刀。
我覺得自己像個傻子。
被當做替身，當得毫無尊嚴。
我不可能再想複合了。
做不到再善待她。
我試圖冷靜過，卻始終不能忘記這件事。
即便心理醫生拿來報告，告訴我她已經患了焦慮症，具有攻擊性，可能會自殺。
我覺得他是個庸醫，該得病的明明是我。
我看着她每天低着頭走路，蠟黃的臉色，充滿驚疑地看着每個人。
諷刺、挖苦每一個人，仇世，充滿怨氣，除了李昂，拒絕跟任何人正常對話。
或者呆在房間裡，坐在角落裡一動不動，安靜的樣子像個鬼魂。不好好吃飯，很快就瘦得沒樣子。
我不理解，不接受，明明是她在折磨我，爲什麼她會先變成瘋子？
可她已經無法溝通，各項指標也越來越嚴重，終於她撞見了李昂，扯着他鬧。
我想帶她走，但她的確已經很久沒有這麼開心。
我莫名其妙地跟李昂坐在了一張餐桌上，守着一個瘋女人。
送她回去時，我終於忍不住地問李昂，“你對她說了什麼？”
“問問你自己。”他冷笑着回答，“在我手裡時，人還是正常的。誰比較可惡，她比你我都清楚。”