我一直知道，人在想死時，總有一剎那是真心實意。所以，當別人露出那種萬念俱灰的神態時，除非此人完全無用，我多半不會再推一把。因爲只要對方過去這個坎，以人類堅韌的本性，就又可以堅持很久。
我追了出去，人早就走了。
最遠的監控，顯示她去的方向，並不是費子霖家。
那個方向有很多人家，其中許多她都認識，我思考了一下，選定了她的經紀人。
那是個gay，心地善良，我很欣賞。
她不在，逃走了。
我活到快三十歲，只慌亂了兩次，第一次是我父母去世，那天我覺得天塌了。
一次是這天，我感覺我暗戀的女人快被我逼死了。
我終於找到了她，慶幸自己的通曉人性。
大概已經不願見人，想見見最善良的魚。
我其實可以把她拽出來，交給費子霖，至少不會死在我面前。
但我沒有。
我吻了她，因爲衝動。
我的心意不言自明，雖然她不知道。
真傻。
我以爲吻了就夠了，卻還想要更多。
就在它發生時，我都能料到，放任這種衝動會令我萬劫不復。
可我想要她，一發不可收拾。
這些年我有無數的女人，從警花到戲子，從白領到名媛，我來者不拒。對我來說，它是一種需求，我需要女人，有的源自本能，有的源自合作。
我很享受性，也喜歡讓女人同樣享受，因爲它是人類所有的快感中最極致的一種，雙方有義務讓對方快樂。
可這天我第一次發現，原來這種極致的快感也是有分級的。
我叫她去洗澡，想把自己從懸崖邊拉回來。然而腦子裡只有滿滿的期待和興奮，我竭力地壓抑這種期待，告誡自己不要玩雷，卻總聽到另一個聲音，告訴我試試吧，試了之後就會厭倦，厭倦之後就不用再跟自己戰鬥。
我被慾望打敗，拉開那扇門。
女人的身體都差不多，她的身材也和我想象的有些不同。沒有我想象得那麼豐滿，顏色也沒有完美——滿身傷痕。
但我熱血沸騰。
幼稚的亢奮，難以自制。
我剋制着不去跟她接吻，怕她發現我也可以這麼愚蠢。我是個聰明的人，此前一直這麼認爲。
但我要她，停不下來。
從未有一次，做得這麼暢快，不清醒。我以爲男人只有五秒鐘會失去理智，可我錯了。
如果是跟自己愛的人，全程都會失去理智。
當然，美中不足的大約就是她的不情願。我明白身體與精神無關，而她甚至不肯看我一眼。
我告訴自己不必覺得難過，是我先壞了遊戲規則。她不喜歡我，就像我喜歡她一樣，是我們自己都控制不了的事。
後來她睡着了，因爲不安而睡得很輕，隨時都會醒來。
我想抱着她，又不敢，就那麼看着她，回憶着吻她的感覺，彷彿整顆心都灌了蜜，人變得單純。如同回到最年輕的時光，做了一件勇敢又期待已久的事，那種悸動，讓人又快樂又惶恐。
有時愛情，只需要成全一個人。
扔了那塊代表着信物的佛牌，因爲我即使戴着它也再無健康，接下來能活着就是萬幸。
卻又撿了回來。
不捨的也只有我一個人。
我吸了幾支香菸，慢慢讓自己變得冷靜。真是前途未卜。
開始後悔，開始擔憂。
到手的貨源沒了，李俊山無法交代。
仇不能報，萬董無法交差。
七百億徹底落空，而這件事她瞞不住費子霖。
我終於徹底把費子霖變成了敵人，今後的日子，恐怕有如行走在獨木橋上。是她懷恨在心，站出來推我一把，我在自己的人面前也會人心盡失，因爲沒人願意爲了這種荒唐的理由給一個惹不起的家族送死。
我功虧一簣，白活了二十九年。
我還想到了更重要的事，若她不想報仇，費子霖恐怕會殺她。
接下來的日子，看似平靜，其實惶惶不安。
費子霖那邊完全封鎖了消息，我不知道她是生是死。
我尚可週旋，但她不能。
其實我做錯了，既然錯已鑄成，當時就該把人帶走，留給費子霖，真是錯上加錯。
後來我終於見到她，完全是巧合。
我一生歹運，這是頭一次感謝上蒼。
看着她一瘸一拐，肩膀歪歪斜斜，腿上受了重傷。
是誰幹的不難猜。
而這一刻，我心裡很理解並認同費子霖。可我又憤怒，想宰了他。
還能收拾局面的只有我。
我從不認爲費家能夠給我一個合理的解釋，如果他們真得如此公正，當初就不會清理現場。
混黑道的，誰會是公正的好人？
而到此刻，我終於願意徹底了結這件事，徹底放走苦心經營多年的萬家這條大魚，雖然，我殺了他們所有的繼承人。而我，只需要再殺這一個人，就會變成自己朝思暮想的繼承人。
我決定主動了結這件事，不論費子霖給我什麼答案，不公正我也接受，開戰我亦接受。只需要他明白，錯不在她。他不要，我還想要。
我開始等，在她身上留下我的印記，搞點令人誤會的小動作，逼男人放手我很擅長，我知道我的同類最容易誤會什麼。我不動聲色地搶到過很多女人，雖然搶來後很快就厭倦了。
我終於搶到了她。
那天我很開心，是真的開心，就像有一次，我以爲死亡通知單寫錯了，我父母沒有死，只是被困在了另一個國家。我興沖沖地趕去時，一路上的心情就同這天一樣，很開懷。被態度惡劣的種族主義者謾罵都忍不住得笑，覺得我的生活翻天覆地，重現光明。雖然那年我已經二十二歲，雖然那場誤會一戳即破。
我替她佈置了我認爲最像家的房子，買來最可愛的魚，竭盡所能得猜測她的意願。我要滿足她，討好她，把我喜歡的都給她。肯定會磨合得很艱難，也可能會得不到回報。
那不重要，我是個斤斤計較的人，但這次無論如何不想計較。
因爲我明白，每個人都要衝動一次，既然來了，就註定躲不開。
但好巧不巧，她剛來就懷孕了。
我喜歡孩子，因爲孩子單純，雖然我更相信人性本惡，可孩子即使惡，依然惡得直接單純。
這世上只有一個孩子我不能接納：費子霖的孩子。長大後會恨我，會殺我，會成爲我生活中最大的仇人，我若是他，會不遺餘力地追殺我一輩子。
弄掉那個孩子時，我很惶恐。包紮着我的傷口，期待苦肉計可以穩定局面。
我數着時間，直到再也忍不住，趕緊讓她出現在我面前安慰我的恐慌。
我知道這件事對她的身體和心靈造成了巨大的傷害，讓原本就困難的關係更難發展。
到這地步我沒有選擇，不可能強迫她，不可能禁錮，那樣我沒有勝算。
我想讓她躺在我身下時能睜着眼睛，不用充滿愛意，只要看着我。最好能夠發自內心地呻吟，要我賣力點，或者害羞，或者放蕩……這都需要感情。
要感情，就得先給感情，我不需要斯德哥爾摩症患者。
想要乾淨的感情。
魚丸是個天真的人，而我從不認爲天真可以與傻瓜劃等號。天真是善良的，傻瓜自私。
雖然一直不愛我，跟我講話時絲毫不見當初聊起費子霖時的羞怯，但她始終沒有傷害我。
我想了很多辦法來穩定局面，讓所有人消氣，避開費子霖的追殺。他們很專業，步步驚心，那段日子，是我人生中最狼狽的一段時光。
魚丸的事情，起先還能藏着，後來我堂哥發現了。
若不是阿霖攔着他，他大概已經崩了我。
他是爲我好，因爲我們輸不起，我們出生入死，把腦袋拴在腰帶上，成就今天並不是我自己的付出。漂白在即，馬上就可以做光明磊落的人上人，我爲了女人，讓大家一夜回到解放前，與此同時，還連累他們被追殺。
堂哥想領着兄弟們另立門戶，我沒有立場說服他陪我收拾爛攤子。
幸運的是不久後我捱了刀，不但搞定了堂哥，還順便給魚丸打了張漂亮的感情牌。
她就是這樣一個笨蛋，見不得別人受傷，哪怕是她最討厭的我。
後來堂哥問我，“你打算娶她麼？”
“娶不了。”
“就這樣過一輩子？”
“過到哪天算哪天。”我已經快要失去希望，“我如果先死了，你就幫我罩着她。替她找個好男人。”
該來的還是沒躲過，我再當心，也提防不到心上人。
想想其實很可笑，我和費子霖犯的是相同的錯誤，魚丸不會主動出賣任何人，我跟她相處這麼久，她沒有提過一句與費家有關的話。可我們都忘了，她是會中計的。
我以爲她跟費子霖跑了，想盡辦法弄回來。我以爲她並不想見我，沒想到她很聽話，甚至有點喜悅。
但很快我就上當了。
我的確提防着，提防是我跟吃飯ml一樣的本能。
我能看得出她有事瞞我，我想知道是什麼，卻不捨得破壞。如果是想對我做點什麼，只要不要我的命，我都可以順着她。畢竟，我傷過她許多次，世事輪迴，她親手報掉，於我而言，也好過其他人。
來臨的那一刻，我以爲她要殺我，危險卻不容我多想，回神時，已經把最安全的位置讓給了她。
子彈打進人的身體裡，會產生類似爆炸的效應，痛苦來得突然又劇烈。
我在那一次次的小爆炸中漸漸清醒，覺得自己必死無疑。
好悲哀，我竟真爲了女人送了命，而我至死都沒收穫到她的諒解。
那時我萬分後悔，我算哪門子聰明？我愛錯了人，估錯了心，算錯了命。愛耍心機，竟忘了，再認真的心思，都敵不過一個恨字。