178章 保衛戰 3 極品紅顏 青豆
178章 保衛戰 3
若我不是一個女流之輩，我相信冷清風不會這樣的欺負我，更別說讓我如此困擾了，而我也只是一個弱小的女子，我又有什麼辦法呢！只能看着這個男人在我的面前肆意的踐踏着我的尊嚴，可能連我的尊嚴是什麼我都已經忘記了。
尊嚴這個東西，是不是真的有權利才能去做呢！我不知道能不能去選擇，但我必須要保護好我自己的清白，然而這些事情在我看來，也只能被世界上的很多事情所忘記。我所能容忍的事情好像也沒有那麼多吧，只不過，現在我最好還是放棄對冷清風的抵抗，只是，我真的並不甘心這樣。
我所不希望的事情，還是要這樣的發生，在這一場保衛戰裡面，我扮演着弱者的角色，我並不喜歡的弱者，然而，這樣的感覺一直包圍着我，最終讓我產生了一種絕望，這個世界上，最不能令我忍受的事情就是這種絕望，然而，這種絕望始終，讓我迷失在這裡，如同天際邊閃過的一絲陰暗的雲彩，究竟這樣的事情，是不是應該這樣沒有休止的進行下去呢！
然後，我開始絕望，開始讓自己陷入了一種空前的災難中，這種災難好比廣島的原子彈一樣。我自己已經迷失在了很多的旅程中，然後，這些旅程讓自己已經沒有辦法進行了，然而，這樣的心情裡面，總也能看見一些事情吧。只可惜這些事情裡面，我所擔心的還是那麼多。我不能分清楚現在的緊要關頭。
對於冷清風來講，他這樣的輕薄我，算作什麼呢？也許冷清風這樣的人渣天生就是這樣的浪子，是根本不可能回頭的，也不可能讓人看見他善良的本性，只是，可憐的我啊，要面對這樣的男人，而且還要和這個男人這樣的糾纏着，真的是一件非常讓人覺得奇怪的事情。
然而，對於我來說，是不是這樣的人，真的具有意義呢！
我所想的事情，可能，在現在想來，總歸還是會具有很多的疑問的吧。我所說的，我所想的。然而，這樣的快樂的事情，在最終，還是需要一個很長時間的奮鬥與努力，然而冷清風未必可以見證到我的感覺，對於他來說，我可能只是一個女人，任憑現在我有多努力的想要證實自己的勢力，都是一個無奈的想法。起碼現在只是我想證明自己並不輸給冷清風，然而在冷清風那邊，我可能只是一個並不具備反對能力的女人。
是的，我只是一個女人，一個弱小的女人，至少現在存在在我身上的能量還沒有爆發的女人。
然而，世界上只有女人是流血一個星期都不會死的生物，還是奉勸冷清風離我遠點，不要惹我。可能冷清風並沒有見識到女人真正的恐怖，他還是用他的大男子主義，來看待向我這樣的女人，可能對於他來說，所有的女人都是一樣的吧，都是那些樣子。可是，我要證明自己是一個不同尋常的女人。
至少，不能讓冷清風這樣對我，更不能讓他這樣隨便輕薄我，他若想將這個遊戲進行到底，我就一定會奉陪下去的，什麼時候，這個世界已經變成這個樣子，冷清風這樣的人渣就已經可以完全生活在這個世界上，可以如此的囂張，我不知道我還能說什麼。我所能說的，只是對於這個男人的一種警告。
至於警告的效力，可能要看以後冷清風對於我的態度了，然而，現在，什麼東西都不能證明了。我唯一能做的就是在這個地方，奮死抵抗，不知道這樣的抵抗算不算是做沒有任何用處的事情，然而，對於我來說，我所能想的事情可能只是那麼多，我不知道，我所做的事情，在這些好似請裡面算作是什麼。只是，在這些事情面前，我顯得非常的淡薄，可能，在上件事情來看，我已經無能爲力了。
獅子男人對於我的想法是在是左右了太多了，而且讓我不能夠成爲一種孤單的力量，那個男人打我的陰影確實是存在在我的心裡，並且長時間的困擾着我，畢竟，這樣的生活中，我所能想到的事情，可能真的只是一些並不明顯的事情。我所能猜忌到的事情，在這些困難面前被無限的放大了。
我不知道，我是否能對面前的一切看得十分的開闊，也許真實的世界會包含很多別的事情，只是，面前這些事情，還是讓我覺得，我已經無能爲力了，陷入了絕望的我，已經分辨不出前面的方向了，只可惜，我無法找到一些事情，證明自己的能力，要不冷清風一定能吃到苦頭的，下次他就不敢這樣了吧。
面對冷清風已經向我靠過來的手，躲閃已經沒有任何辦法了，這場2VS2的戰鬥中，究竟我的係數是多少，我有多少的能量數值，我也不知道。我連唯一的自信也不能擁有了，這場在我看來一定會輸的戰鬥中，我處於了絕對的劣勢。我還是願意去參加這場戰鬥，並不是因爲輸贏也不是因爲別的什麼，只是想盡力做好一件事情，不管對面的對手是誰，我都要拼勁自己的全力。
我可不想到看到後面發生的事情，也不想眼睜睜的看着這個男人對我的輕薄，那樣我還不如死了算了。只是，這樣的掙扎真的有用嗎？人生好像一場鬧劇一樣，一點沒有懸念，這一場戰鬥中，我一定是個輸家，而且輸的十分的徹底。
我會不會輸，我又能輸掉什麼？是不是，這些讓我覺得自己會輸的事情，還是終究會讓這些人覺得，我還是一個完全得人，至少，我在捍衛自己的清白，我吧清白留在了人間，並沒有放任自己的情感，也沒有讓冷清風這樣的人騎在我的頭上。
現在的我，只是在醞釀着，將來發生的事情迫在眉梢，只是，我的眼睛裡面總是會看見那麼多的可能，畢竟，我是一個心緒縝密，而且計劃周詳的女人。只是，這樣的計劃可能沒有意義。有的事情本來就是這樣沒有意義吧，然而我卻要爲了一件沒有意義的事情奔波勞神，我是不是太傻了，這樣的我，活着還有什麼意思。
我放棄了抵抗也好，繼續抵抗也好，只是做一場屬於自己的保衛戰，我知道我並不重視結果，可是這個世界上有的事情是隻看結果的，如果，換做別人，那麼，他們知道我被冷清風這樣的輕薄。一定會成爲別人茶餘飯後的閒談資本，那麼，這樣的我，有什麼意思，一點力氣也沒有了，我開始反感這些想法，我被困住了。
世界上最可怕的不是枷鎖，不是失去自由，更不是沒有自由。世界上最可怕的事情就是現在，我被自己狹隘的想法所限制住了，不能做出一個更好的選擇，而被動的選擇，是一件非常可恥的事情，人若不能找到真實的自己，若無法找到一種尋找，選擇的機會，那麼這樣的人生又有什麼意思。
只是，現在，我已經不能談論人生，和冷清風的一切，都已經成爲了一種定局，我只是希望這種定局還會有改變的那一天，那麼我的人生才真正陷入了一種新的開始。只是這樣的開始需要很多時間吧，並不是我能想就可以的了。爭取，還是放棄，往往就在一個瞬間。
某一個瞬間，我會覺得自己異常勇敢，可以面對一切的困難，包括，對於一切的愛與恨，只可惜，這樣的我，已經消失了，可能，我還在懼怕那些陰影吧。畢竟是一些忘記不了的事情，所以我開始害怕那些黑暗勢力，以及和黑暗勢力有關係的人。
只是，這樣的自己，是不是一個真正的自己，還是這樣的自己本身就存在着很多的缺陷，我不想去糾正自己的問題，更不想爲了這個問題開始困擾，我所能做的事情，就是在這個男人面前找出做女人應該有的尊嚴，起碼向他證明我是一個堂堂正正的女人，你不可以隨便的輕薄我。
這樣的我，是不是很可笑，還是在這些事情裡面，我總能找到一些快樂的，令人設想不到的問題，然而，這些問題，在我看來，總會還是成爲一種的吧。後來的事情，隨時可能發生，牽一髮而動全身，我們都明白的道理。
這個緊張的瞬間，我們可以做出的決定實在是太多了，時間每流過一個身影都可以讓人覺得一種窒息的壓迫感。我無法呼吸，這樣的感覺讓我已經崩潰的神經更加的崩潰了。我所能想象到的事情，讓我陷入了深深的思考中，我一直在揹負着思考做人，起碼在十年前就是這樣的。
現在這個時刻，雖然不容許我想象很多的東西，然而，我能做力所能及的想象，也會爲我以後的決定造成一種可能，這樣，我還可以讓自己陷入一種自保，只是，我的自保可以堅持多久，又或者說，我自己會不會把自己帶入另一個死衚衕裡，這些事情都是一個未完成的假設。連同自己的心裡，可能都並不帶有一個太確定的答案。
您的留言哪怕只是一個(*^__^*) ,都會成爲作者創作的動力，請努力爲作者加油吧！