寫到這裡，我總共花十一個多月，都怪我太晚開始寫下這一切，要是在事情發生後一兩個月就開始寫的話，我應該幾天就可以完成了。
囚在這個鬼地方，已經一年又五個多月了。
說說現在的我吧；我畢業了，雖然我是到了畢業當天看到大家都穿着畢業服的時候才知道的；這中間我錯過了研究所考試，不過不需要替我難過，因爲教育或學歷對我來說早已毫無意義，教室裡只剩下黑板上凌亂的符號，畢業證書也只是一瓶橘子汽水。
我找過幾份工作，幾份科學園區的工作；雖然只是大學畢業，但是面試時亂七八糟地吼幾句，就讓我得到這些令人覬覦的好工作；但是我現在都離職了……
我完全不知道我的工作在做些什麼，每天只是上下班，在計算機前亂敲亂打一通，偶而被上司召見，彼此嘶吼一番，或在紙上塗塗鴉，就這樣過了一天。
我無法融入這個世界的意義裡，也無法在工作中找到自我，我想到，雖然我不懂得這個世界怎麼運作，但這不代表我也跟着失去意義了，在別人眼中我也許是個工作勤奮的傢伙(因爲我搞不懂上班時間變動的不規律中的規律，只好天天早到晚歸)，但這種工作讓我變成了廢人，我只會在孤獨中更加的孤獨。
於是我離職了，因爲我不知道怎麼正確地寫封辭職書。
我找了家小吃店工作，這裡賣些簡單的飯跟面，但我聽不懂客人要吃什麼，也分不清什麼是錢，所以我負責的只是收拾跟清理，在這裡我很少開口說話，只是默默地做事，肚子餓了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在爲該怎麼付錢跟該怎麼點對東西而煩惱。
可以掌握到一些“選擇權”是令人欣慰的，況且，這種簡單的工作讓我清楚知道自己應該做些什麼，它讓我覺得自己還算是個有用的人。
不過，在這段日子裡，我腦袋的退化情形越來越嚴重；之前我就不斷地重複這件事，我現在要花點時間解釋一下。
你知道你是怎麼思考的嗎？思考的時候你會有意無意地在心中自言自語嗎？
我喜歡把跟自己說話當作思考的重要過程，在這個古怪的世界裡也是一樣。
但是我現在幾乎快要沒辦法這樣做了。
在馬路上騎車的時候，都是紛亂的喇叭聲，在街上亂晃的時候，不管是吃東西或買衣服，耳邊原本應該是店家播放的俗豔流行音樂，現在卻是陣陣魔音灌腦，無秩序的噪音在我的腦中形成一個無限程序循環，即使在我離開喧鬧的市區後，那惱人的無節奏垃圾音符，依舊在我腦中執行播放的命令，一遍又一遍，混亂着我的思考。
日常生活中的詭異“對話”也是一樣，雖然我已經儘量少開口了，但是有許多情形仍不得不“溝通”一下，我被迫聽着別人聒噪的叫聲，但也被迫發出歪七扭八的噪音迴應，久而久之，即使身處寂靜的斗室中，我的心靈仍擺脫不了噪音的糾纏。
這可不是普通的噪音啊，那像是有生命一樣，刻意地在我腦中盤據寄生，一次次催眠着我，本來以爲，只要我不接近電視或音響甚至人羣，我就可以偷得片刻的安寧，但是我的心靈深處卻早已播下惡魔的種子，在寧靜的環境中，化作響徹雲霄的耳鳴，轟炸着我的前庭、半規管，接着，我的思考也無法連續了。
Why？因爲沒有能真正談話的對象，自己也被迫成爲一個無意義製造者，腦中又老是充滿無法解除的噪音迴路，如此，我逐漸失去自言自語的能力，思考模式無法以語言的形式進行，只剩下基本的邏輯推理，但是這個世界之沒有邏輯可言，也讓我的自我處於漸漸迷亂的狀態。