待她走遠，我敲開雞蛋，卻根本沒有煮熟，雞蛋液流了我一手，我暗暗埋怨一聲，走的太急沒注意。身上沒帶紙，走到馬路邊的樹旁，我把手上的蛋液蹭了上去。
隨便吃了點東西糊弄了一下，我開了個賓館呆了起來，一個人呆着沒事做的時候心裡總會生出事端。
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我一直重複在十七號，同一時間段同樣的行爲引發的故事大抵相似。可是第二天如果再遇到故事中的人，他們並不會記得，只有我會把記憶保留下來。
我不禁深想，如果我也不保留今天的記憶，到了第二天，即使和今天一模一樣，但我並不記得，那對我來說豈不是也是新的一天嗎？有時候經常會覺得某一個場景在哪裡夢到過，難道是因爲自己已經經歷過一次……
我突然冒出了想要去找和自己一樣被困在時空的人，轉念一想又發現無異於大海撈針，一點不現實。首先要是被困在同一天，其次我要如何去確定他被困在時空裡了呢？我總不能一個個去問別人是不是被困在了時空裡。
我不禁細細想下去，到底是時間在前進，還是物體自身在消亡，而這兩者又像是一個相互參照物。
如果大家都是被困在十七號，每天重複着一天，只是記憶被消除了呢？我不僅細思恐極，有時回想往事，很多細節都已經記不清了，人到底是從小長大的還是隻是被灌進了記憶的容器？
世界像是精心設計好的。
越想我越糊塗，不知道該怎麼證實腦子中的猜測。但是我不願再這樣重複的度過每一天，昨天我發現鬍子還會長出來，說明我的身體並沒有停止生長，我很有可能會慢慢在同一天老去。我不想把剩下的半生交付在一天之內，幾乎重複的度過每一天，然後消磨對意識形態的思考，放棄對人生意義的追求。
想到這，我上網開始百度了起來
“如果遇到了另一個自己，會有危險嗎？”
“另一個自己和自己的各方面屬性是否相同”
“兩個自己可以同時出現在同一時空嗎？”
而後，我發現大多數的答案根本就是不切實際的猜想，我又開始百度
“擒拿術速成”
“怎麼一招制敵”
“攻擊哪裡可以讓人迅速失去戰鬥力”
此後一夜無話。
再次醒來的時候，已經躺在了家中的牀上。陽光從頭頂的天窗投射下來。我揉揉眼睛起身。打開房門，走到衛生間，打開水龍頭放着熱水，鏡子上很快冒出一層霧氣。等了一小會，還是沒有出現那幾行字。我擦乾淨鏡面，關上衛生間的門，這次鏡子更快的泛起一層霧氣，可是就是沒有出現那幾行字。
水龍頭我沒有關上，下樓吃了個早飯順便買了個榔頭，再回到家，鏡面上依然沒有顯現出字。
長吁一口氣，我來到室友房間的門前。扭了扭把手，我用榔頭狠狠地砸了下去，“哐當哐當”砸了好幾下，把手應聲落下，我深呼一口氣，一腳踹上去……
門沒有我想象中的一下子踹開，我暗自納悶怎麼這麼堅固，我用榔頭用力砸門，砸了半天砸出一個洞，我顫顫巍巍的上前，透過洞往裡望去，漆黑一片，什麼也看不見。
奇怪，奇怪，怎麼會這樣，大白天裡面怎麼會漆黑一片，室友的房間裡也有一面天窗，即使是晚上也不會完全漆黑一片，甚至可以說適應黑暗環境後，可見度並不算很差。
眼珠左右轉了好幾圈，還是到處都是漆黑一片。我放下榔頭，轉身坐到了椅子上。
即使我極力壓制內心不去想出現的那幾行字，怕影響自己的心緒，現在還是忍不住蹦到了腦海：
“你已經陷入昏迷許久，
我們嘗試很多辦法，仍無法將你喚醒。
這段文字不知道會以什麼方式出現在你的生活中。
如果你看到了，
請儘快醒來，這一切都不是真的，我們都在等你”
我在昏迷？
這一切都不是真的？
都在等我醒來？
我猛的扇了自己一巴掌，非常痛，右邊臉充斥着火辣辣的感覺。
不是說夢裡不會有痛覺嗎？
不是說夢的一切都是黑白的嗎？
我立刻打開電腦
“怎麼確定自己是不是在做夢”
網絡上充斥着各種各樣的說法，有些人甚至教導你如何做清醒夢，就是做夢時知道自己在做夢。有些人大談哲學，“人生如夢”的文章也層出不窮。除了已知的驗證是否在做夢的方法，我根本找不到什麼其他很有用的信息。
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這過去的幾天裡，我一直努力的思索怎麼樣才能找到答案，總是一無所獲。我也曾嘗試一夜不睡，可是總是莫名其妙的不知爲何睡着。
我去菜市場找到那個買蝦的大哥，問他爲什麼說“又”這個字，面對這個問題他剛開始很詫異，詢問我事情的緣由，我卻發現根本表達不清，他罵了一句神經病就走了。再後來的每次，我都會在固定的時間去菜市場找到，剛開始正面交鋒我根本打不過他，可後來每天的重複，我摸清了打架時候的規律，很快每天就能把他打趴，我做這些沒什麼意義，剛開始還覺得解氣，後面對這種重複也厭倦的覺得沒有一點兒意義。
房東家的葉哥，我換着時間去找他喝酒，可是早上他在上班不在家，晚上即使我換着時間去敲門，他也沒有一天答應過我，早一點去說要哄孩子，晚一些說明天要上班。慢慢的，我發現對他也產生了怨氣，我再也不敢去找他，生怕自己做出什麼極端的事情。
我對自己究竟發生了什麼開始一點兒也不在乎了。我找不到到達第二天的方式，每天就是重複重複再重複。
慢慢的，我體會到了這種生活的無限樂趣。
因爲時空的緣故我無法和她的關係進一步的發展，於是每天早晨都去強吻樂高妹妹一遍，這種行爲慢慢形成了一個習慣。剛開始我倍感滿足，可那種內心小鹿亂撞的感覺卻慢慢再也沒有出現，取而代之的是齷齪的想法慢慢在內心生根發芽。因爲我發現，只要我想，我可以強吻任何一個人。
於是我時常注視街上的美女，利用時空的停留一遍遍掌握她的信息，之後博取她們的好感，慢慢的越來越多女人被我騙上牀。
可是樂高妹妹永遠都是以同樣的理由拒絕我
“太快了，
我們還沒有互相瞭解呢”
我下飯館吃飯再也不帶錢，吃完就跑，有時候即使是被逮住，最多也就是挨頓打送去派出所。
在商店買東西也是拿着就跑，我慢慢發現非常享受被人追逐的感覺，它彷彿可以填補我內心的某種缺陷。
慢慢的，我自認爲的樂趣全部成了侵蝕我內心淨土的臭蟲。
我再也無心去做任何事情，每天一模一樣的重複，我甚至覺得自己的精神都要出問題了，因爲我開始出現了自己和自己說話的現象。
我對一切都消極了起來，不願意做任何一件事，因爲很快它便恢復原樣。不想經營任何一段關係，因爲不會再有下文。
早上喝完的雞蛋殼我隨手一扔，有時家中做完飯我再也不會洗碗，上完廁所我甚至懶得彎腰按按鈕去衝。
看到什麼喜歡的我就去搶，喜歡什麼女孩我直接強吻，襲胸甚至更齷齪的事情。
街上沒有我不敢打的人，過馬路我從不看信號燈，如果有司機罵我，我會把他拉下車打一架，如果沒打過，第二天後我會去先考個駕照，然後租共享單車等他經過直接撞向他。
後來，我最喜歡做的事情，就是坐在樓頂，然後大聲呼喊，引起人們的注意，那種被關注的感覺讓我內心升起一股虛榮的感覺，我會慢慢享受這種感覺，然後在人們的驚呼下縱身跳下。
後來我才知道，
我之所以感到內心被填補，是因爲孤獨。
我越來越隨心，也越來越頹靡。
世界的中心彷彿就是我，但是不會有人記住我。
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直到有一天早上，我再次等樂高妹妹的時候，人生終於再次不一樣了。
我對她行走的路線太熟悉了，甚至連步數都在無限的重複中隱約記了下來。慢慢的，我發現她是在徑直向我走來。
待她走到跟前，我內心再次涌起久違的悸動，心中不免緊張了起來，張開嘴巴，我正醞釀着要說着什麼，她突然張開雙臂抱住了我
“小果，這不是真正的你”
我一愣，還來不及思索這次她爲什麼會這樣。所有的一切便像是電影片段一幕一幕出現在我的腦海裡，我不知爲何突然鼻子一酸，哇的大聲哭了出來。
我緊緊抱住了她，弓下身把頭埋在她的胸口。彷彿體內有無盡的情緒需要宣泄。
哭着哭着，我不知道爲什麼出現在了牀上，是一場夢？還是一切又重新來過我並沒有分清。但是我的心情還沒有平復，啜泣了好一會，我走出房間，外套掛在椅子上，冰箱上的威士忌是滿的。
一切又是一模一樣的，我再次走到室友房間的門前，下意識的扭動了門把手。
門開了......