西裝大叔說：據說那個丫鬟後來就躲在了井中，而那間老宅，也成了鬼宅，無人再敢闖入。周圍的老百姓晚上在睡覺的時候，都能聽到咔嚓咔嚓的聲音。就像是指頭被折斷了似的，而且掛在院子裡的那些破燈籠，時不時的會在深夜亮起燭光，結果弄得人心惶惶。幾百年後天大亂，清軍入關，那老宅子也就徹底荒廢了。
我聽了之後，開車的時候，都覺得有些寒意。
我問：咱們這是要去哪？
去市郊，找到了東風運通那個高管的祖籍位置，其實就在咱們市區，不過地處偏僻，而且那間老宅子還沒有拆。
我說我靠。民國老宅子到現在都沒拆？
西裝大叔點頭。說：沒辦法，東風運通公司實力雄厚，那個高管買了那一塊地，專門供着那個老宅子，所謂有果必有因。他如此保護老宅。想必有什麼秘密藏在裡邊，我覺得應該跟拶指燈籠的詛咒有關。
一路無話，我趁着西裝大叔不注意的時候，摸了手機，他並沒有看到我這個小動作。
等我們趕到那個老宅之時，我定睛朝着四周看了一圈，這老宅附近，也有一些民房，只不過在民房的周圍，這老宅被一座高高的院牆給圍堵了起來。
院牆很高，上邊還插的有鋼刺，我倆把汽車停到了路邊不礙事的地方，這就車。尋找老宅子的入口。最新章節已上傳
順着老宅院牆走了一圈，我差點都嘔吐了出來，真特麼騷！
這老宅的院牆，約有兩米五的高度，都是用二三十年前的紅磚堆砌的，在這圍牆的牆基上，長滿了青苔。
我俯身子，用力嗅了鼻子，差點忍不住從鼻孔裡噴出胃液。那騷味就是從青苔上散發出來的。
怎麼這麼騷啊？我靠。我很少說髒話，但在有些控制不住情緒的時候，會飆上那麼兩句。
西裝大叔也是捂住了鼻子，對我說：把你手機給我。
他拿着我的手機，朝着青苔照射而去，我發現這青苔生長的很怪，怎麼說呢。
一般的青苔，都是青綠色的一整片，而這青苔則是一塊一塊，分裂口就像冬天被皸裂的皮膚一樣。
西裝大叔看了兩眼，謹慎的問我：你玩過女人嗎？
我一瞪眼，說：你問這個幹什麼？同時，我有意無意的往後退了一小步。
他說：你就告訴我，你是不是處男。
我點頭說：百分之百是！
西裝大叔一本正經的樣子，忽然變得鼠頭鼠尾，朝着四周看了兩眼，對我小聲說：對着這些青苔，撒泡尿。
我真是無語到了極點，站在牆角硬憋了十幾分鍾，這才憋出來一點。
就在我剛發動，液體剛滴落到青苔上的一瞬間，那些皸裂的青苔，竟然以肉眼能看得清的速度，快速的合攏！
我嚇了一跳，剩的尿都給憋了回去，趕緊倒退了兩步，驚恐的問：怎...怎麼回事？
西裝大叔用手機照着那些青苔，觀察良久後，點頭，笑道：怪不得啊，看來這宅子曾經有高人指點過。
我再朝着青苔看去，原本合攏成一大塊的青苔，在液體全部流乾之後，慢慢的，再次分裂成了無數塊，就趴在牆角一動不動。
這自然界中，會動的植物，我只知道含羞草，食人花，別的還真不太清楚。
沒想到此刻在這見到了會分裂，會癒合的青苔，真讓人難以相信。
這座老宅子咱們暫時不能進，走，跟我來。說完，西裝大叔一揮手，在黑夜中帶着我，朝着老宅子的西面走去。
我真是丈二和尚摸不着頭腦，這西裝大叔的葫蘆裡賣的什麼藥，我是一點都沒搞明白。
見我有些急，他就對我說：這樣吧，你去東邊，我來西邊，咱們一起尋找廁所，十分鐘後，不管找沒找到，咱們就在老宅子南面的大門前匯合，記住了嗎？
我還想問問找廁所幹什麼，荒郊野地的，都算是農村了，還找個毛廁所，站路邊就可以解決了。
西裝大叔轉頭朝着西邊走去，我在東邊尋找了十分鐘，發現東邊的道路兩旁，除了種植很多梧桐樹之外，別的就只剩田野了。
梧桐樹上臥着幾隻老鴰（烏鴉），在深夜傳來嘎嘎的叫聲，似乎在傳遞着一股不吉祥的徵兆。
十分鐘後，我回到了老宅子的正門前，而西裝大叔還沒回來。我藉着月光看去，這老宅子修的還挺派氣，三層小洋樓擱到民國時期可不多見。
在這小洋樓四面的牆壁上，更是爬滿了爬山虎，這種藤蔓植物，將四面牆壁包裹的嚴嚴實實，那數不清的根莖，就像一個披頭散髮的女人在低頭哭泣。
不一會，西裝大叔回來了，見到我的第一眼就問：找到廁所了嗎？
我說：沒有看到，你找到了沒？
他也搖頭，同時帶着我，一起繞道老宅子的北面看了一眼，可這北面都是田野，根本沒有一絲人影，更不會有廁所。
等我們一同前往南邊之時，終於在一座現代化小村子的村口，發現了兩個廁所。
沒錯！
兩個廁所！
男廁所在東，女廁所在西！
這個就怪了，衆所周知，很多人出門旅遊，或者逛街什麼的，所見過的公共廁所，都是男女挨着，因爲這樣糞池連通，清潔起來比較省事。
但男女廁所完全分開，那就太少見了，至少我是第一次見。
而且，道路東邊的男廁所竟然還是露天的！我覺得一米八身高的男子，站着方便的時候，都能把腦袋完全露出來。
試想自己站着方便，旁邊幾個女人走過這條道路，然後與自己四目相對，該是多麼的富有喜感。
相對於男廁所來說，女廁所就不同了。女廁所修建的很大，而且在廁所門前竟然還有一個值班室，值班室的燈光也亮着呢。
這男女廁所一對比，一個天上一個地啊！
我貓着腰走過去女廁所看了一眼，一個五六十歲的老大媽正躺在沙發上，和衣而睡。
回過頭去，我問西裝大叔：廁所找到了，接來該怎麼辦？
西裝大叔說：你進女廁所，撒泡尿。
我當時就炸毛了！
我說我靠！我看你這個人一本正經，怎麼老帶着我做一些不知廉恥的事情？
由於我音調稍微有點高，西裝大叔一驚，立馬捂住我的嘴巴，把我拉走了。
離開女廁所很遠，他才說：你聽我的沒錯，你想辦法進女廁所，只要在裡邊撒泡尿，咱們就能進入這個老宅子，不然，哼哼，進了老宅咱倆就雙手插褲襠完蛋了。
我說你先把原因告訴我，還有爲什麼你不去？
西裝大叔擔憂的看了一眼天色，嘆了口氣說：哎，天要亮了，你再不抓緊時間，咱們就得等到明天了。
我擰着頭說：上吊也得喘口氣啊！剛纔在青苔上來了一發，現在又讓我來一發，你當我是水龍頭啊？
他嘆了口氣，想了想，說：算了，還是先回去吧。
在回去的路上，我止不住的問：我不管別的啊，你得給我把話撂明白了，爲啥讓我進女廁所撒尿，這特麼的要是傳出去，我劉明布顏面何在？
西裝大叔不賣關子，他說：這老宅子被人了厭勝之法，咱們若是不破去這厭勝之法，擅自進入老宅，不出三年，我們則會變的男不男女不女，若是這厭勝之法的威力巨大，我們甚至可能會出現女性特有的生理症狀。
我震驚道：男人來月經？
西裝大叔點頭，表情嚴謹，說：對！
臥槽，這麼狠？我說：這老宅子的厭勝之法，莫非就在了那些青苔上？