隔壁新搬來的女鄰居讓我引發了無限的遐想，就在這種腦海裡不停的閃現美女鄰居身姿曼妙、一顰一笑的情況下，換做誰也睡不着。我甚至開始幻想如果對方真的邀請我去她家吃飯，我該穿什麼衣服，要不要帶點禮物。
西裝革履太正式，褲衩背心太隨意，看來從現在看是我就要穿休閒裝，免得到時候人家來叫我過去吃飯，我再換衣服顯得太刻意。另外空手去也不太合適，可是專門出去買禮物又顯得我別有居心。我也不能提前準備好兩瓶好酒、二斤點心等着人家來請我，要不然我養點兒花得了，到那時候帶過去又浪漫又省錢……
就在我一個人躺在牀上意淫我未來的幸福生活時，突然之間我聽到了輕微的敲門聲。我連忙坐了起來，心想：難道我的美女鄰居知道我想她想得夜不能寐，給我送夜宵來了？
手忙腳亂的穿鞋開門之後，我發現門外竟然站着一個老叫花子。沒等我說話，對方一把捂住了我的口鼻，把我推進了屋內。
要不是誤認爲敲門的人是我的美女鄰居，我絕不會那麼輕易的把門打開。現在一個丐幫的九袋長老竟然強闖民宅，難不成這老傢伙窮瘋了，要不到錢改搶劫了？
就在我驚魂未定之時，那老叫花子把另一支髒兮兮的手指豎起，放在嘴邊示意我不要出聲。然後他把滿是黃牙的嘴湊到我的耳邊，低聲問我說：“今天是不是有一個女人的褲衩子掉你頭上了？”
我本以爲他會問我錢包在哪兒，卻沒想到他竟然也知道我今天的豔遇。在我微微點了點頭之後，那老叫花子立刻愁眉苦臉的嘆了口氣說：“哎呀，你這是造了什麼孽啊！”
說完之後他放開了我，我卻不想讓他滾出我的房間了。我讓他把話說清楚，他卻在告訴我說話聲音小一點之後，盤腿坐在了我的牀上，抽出菸袋來抽起了旱菸。
我看他那一身又髒又破的衣服，心想這牀單肯定是不能要了，要不然真的有可能染上蝨子。就在我打算催促老叫花子趕緊開口的時候，他吐了一口煙對我說：“你知不知道，女人的褲衩子是這個世界上最髒的東西！尤其是那個娘們兒的，你碰上她，算你倒黴！”
“你……認識她？”聽到這裡我忍不住問。
其實我這是明知故問，現在傻子也能聽出來，這老叫花子對我的美女鄰居很瞭解。可是讓我萬萬沒想到的是，那老叫花子的回答還是出人意外，就見他眯起眼睛深吸了一口之氣之後說：“哎呀，從我認識她到現在……大概快有七十年了吧！”
我一聽老叫花子這麼說，心想日本化妝術、韓國整容術、泰國變性術和我國修圖術，號稱亞洲四大邪術。可是就算你精通這四大邪術，你也不可能把一個七十歲的老太太變成花季少女吧！
我那美女鄰居可是我親眼認證過的，她最多不過三十歲，可是現在坐在我家牀上的那個老叫花子竟然說他認識對方七十年了，這怎麼可能啊？
“您是不是認錯人了？或者……她是您認識的那個女人的後代，因爲長得像所以您搞錯了……”
我的話還沒說完，老叫花子就打斷我說：“你是不是以爲我老糊塗了？我告訴你，這世界上就不可能說這麼相似的兩個人。再說我要是告訴你我和那娘們兒是怎麼認識的，你就不會懷疑我說的話了！”
說實話我也很好奇，那老叫花子怎麼會跟我那時尚靚麗的美女鄰居有交集。於是我拉了一把凳子坐到了老叫花子眼前，讓他給我講講他跟我那美女鄰居之間的一段孽緣……
在抗日戰爭勝利之後，我國出現了短暫的繁榮時期。飽受戰火之苦的黎民百姓終於可以安居樂業，發展經濟建設了。那老叫花子當時是個車老闆兒，也就是短途的貨運司
機。他有兩口騾子一掛車，幫人運送貨物整日裡東奔西跑，靠掙辛苦錢爲生。
有一次他陪着一個藥材商人運藥材，路過河間的時候，天色漸晚，需要打尖住店。當時路過很多很多大車店，可是那藥材商人都不住，偏要老叫花子趕車去一個偏僻的地方過夜。
那老叫花子作爲車老闆兒，非常愛惜牲口，讓他繞遠路自然不願意，就問藥材商人爲什麼要去那裡。聽老叫花子這麼問，藥材商人詭異的笑了一下，然後說：“去了你就知道啦！”
路上枯燥無聊，老叫花子聽出了藥材商人話外有話，就追問到底爲什麼。藥材商人也覺得但說無妨，就說：“都說天上龍肉，地下驢肉。要說全天下最後吃的驢肉，就在河間府。我讓你去的那個大車店，前面是個驢肉館，後面有客房有馬棚。這驢肉啊，一定要用焦脆酥黃的火燒夾着吃才香。配上一碗疙瘩湯，那是又解饞又管飽。你要是覺得只吃驢肉沒意思，還可以加板腸和燜子。這個驢肉鮮、板腸脆、燜子香，夾在剛烤出來的火燒裡面，別提多好吃了！不過要說我最愛吃的，還是驢肉湯！我這輩子就沒喝過這麼鮮美的湯汁，如果你還想兩口，咱倆還可以點盤醬驢肉，再配上一盤油炸花生米，吃完之後你就會覺得，當神仙也就這樣了！不過這個驢肉雖然又好吃又滋補，卻非常難做。如果沒做好，那是又羶又腥，根本沒法入口啊！我帶你去的那家店，估計是河間府最好吃的驢肉館。老湯我告訴你，吃一頓之後，你就會覺得多走這十幾里路不冤枉了！”
老叫花子聽完之後微微一笑，也沒說什麼。可是他心理卻盤算：那藥材商人肯定沒說實話！這一路上路過的驢肉館多了，雖說每家的味道都略有不同吧，可是既然開店做生意，就不可能不會做驢肉。各家的味道其實都差不太多，何必非要多跑十幾里路去吃一頓驢肉火燒呢？
（本章完）