當我被那葡萄牙船長從海里救起來，受到他優越、公平、仁慈的款待的時候，我心裡並沒有一絲感激之情。後來我再次翻了船，失去了所有的一切，險些淹死在這個島上，我也毫不悔恨，從沒把這當作報應。只不過經常對自己說，我是一個“倒黴蛋”，生來要吃苦受罪的。
不錯，最初來到島上，發現全船的人都淹死了，只有我一個人逃出性命的時候，我確實驚喜若狂。這種驚喜，如果有上帝幫忙，本來可以變成一種感激。然而，欣喜了一陣，事情過去了，也就完了。這就是說，我只是慶幸自己還活着，而沒想想，別人都死了，單我一個人倖免於難，難道不是上帝對我的特殊恩典？也不追問一下，老天爲什麼要這樣照顧我？我只是像一般水手那樣，翻船之後，僥倖平安上岸，心裡感到很高興，喝上幾杯酒，就忘得一乾二淨了。我的一生都是這樣過的。
即使是到了後來，經過一番思考，熟知了自己所處的環境，明白自己流落到了一個遠離人類的可怕地方、毫無獲救希望的情況下，一想到目前的生活還勉強過得去，不至於餓死，我的一切苦惱也就馬上消失了。我依舊過着悠然自得的日子，專心致志地工作來維持自己的生存，一點也不覺得我的處境是上帝給我的懲罰，或是上帝給我的報應。老實說，我的頭腦中從未產生過這種想法。
前面我在日記裡提過，莊稼剛剛長出來的時候，我一度曾受到一些影響，受到一些感動，因爲最初我認爲那是神在顯靈。可是當我發現它並不是什麼神在顯靈時，我的感受也就隨之消失了。關於這一點，前面已經說過了。
拿地震來說吧，雖然沒什麼事比它更可怕，更與冥冥中的神力有直接關係，可是在頭一陣恐懼過去之後，它給我的印象也就立刻消失了。我既不覺得有什麼上帝，有什麼上帝的仲裁，也不覺得我目前的可悲處境是他的安排，就像自己的生活向來都不錯似的。
可是，現在我病了，死亡的痛苦開始擺在我面前。同時我的精神因爲肉體的病痛而逐漸低沉，我的體力因爲劇烈的發熱而逐漸消耗。我那沉睡已久的良心，便開始覺醒，開始責備我過去的生活。顯然，由於我在過去的生活中，犯了許多不同尋常的罪行，這才惹怒了公正的上帝，給我以這樣不同尋常的打擊，用報應來懲治我。
這些觀念，在我生病的第二天和第三天，給了我很大的壓力。在身體發燒和良心譴責的交相逼壓下，我才勉強發出幾句類似禱告的話，雖然這些話並不能算出自真心的祈禱，只能說是一種恐怖和受難的呼聲。這時我的思維非常混亂，我內心深深地感到自己有罪。一想到自己要在這種不幸的情形下死去，我腦子裡便充滿了恐怖。在這種心靈的混亂中，我簡直不知嘴裡要說什麼，我只是一味地喊着：“上帝啊，我多麼不幸啊！如果我病了，我一定會因爲沒人照料而送掉性命，這怎麼得了啊？”於是我的眼淚奪眶而出，半天說不出話來。
這時候，父親對我的忠告，一齊涌到我的心頭，接着我又想起了他的預言，這都是我在故事開頭提到過的，如果我一定要走這愚蠢的一步，上帝一定不會祝福我。等我將來孤立無援的時候，我一定會後悔沒有聽從他的勸告。我對自己大聲說：“現在，父親的話果真應驗了：上帝已經懲罰了我，沒人幫我，沒人能聽到我的呼救了。我拒絕了上帝的好意，上帝原本把我安排在一個舒適的環境裡，讓我過幸福而舒適的生活。可是我自己看不到這一點，又不肯聽從父母的忠告。讓父母爲我愚蠢的
行爲而痛心，現在我自己也爲此而痛苦了。通過父母的幫助，我本來可以成家立業，事事如意，然而我卻拒絕了他們。現在，我有無數的困難需要克服，這些困難是大自然的，也是不可避免的。況且現在沒有人幫助我，照應我，安慰我，指導我。”於是我大叫道：“上帝，救救我吧，我是在大苦大難之中啊。”
這是我多年來的第一次祈禱，如果可以把這叫做祈禱的話。
現在還是回到我的日記上來吧。
六月二十八日。睡了一夜，精神多少好了些，加上寒熱已經過去，我又起來了。雖然噩夢給我的恐怖還很大，可是想到明天瘧疾又要發作，不如趁早抓緊時間準備些東西，等發病的時候吃。我先把一個大方瓶裝滿了水，放在靠牀的桌子上。爲了除去水中的寒性，我又往裡倒了四分之一品脫甘蔗酒，並攪拌了一下。然後我又取了一塊羊肉，放在火上烤熟，但我卻不怎麼想吃。我又四下走動了一會兒，可是一點氣力也沒有。想到自己的不幸處境，加上擔心明天要發病，心裡非常愁苦鬱悶。到了晚上，我在火灰裡烤了三個海龜蛋，剝開蛋殼吃了，算是晚飯。我平生第一次在吃肉的時候祈求上帝賜福。
吃完之後，我試着出去走走，可是渾身無力，幾乎連槍都拿不動（我出門總帶上槍），因此我只走了幾步，便坐在地上，眺望大海。這時海面平滑如鏡，我坐在那裡，思緒如潮。
我經常看到的大地和大海是什麼？是從什麼地方來的？我和其它動物，包括野性的和馴服的，有人性的和沒人性的，是什麼？又是從什麼地方來的？
我們肯定是被一種神秘的力量創造出來的。這種力量同時也創造了陸地、大海和天空。但這種力量又是什麼呢？
顯然，最合理的答案是：這一切都是上帝創造的。
從而我們就可以得出這樣一個奇怪的結論：這一切既然都是上帝創造的，那麼，上帝當然也在支配着這些東西和與這些東西有關的一切。因爲上帝既然有造出萬物的力量，當然也有指導、支配萬物的力量。
既然如此，那麼，在他創造的天地範圍內，也就沒有一件事的發生不是他所知道或安排的了。
既然沒有一件事的發生不是他知道的，那麼他當然也知道我現在在這個島上，在這種可怕的情形之下。如果沒有一件事的發生不是他安排的，那麼我這些災難當然也是他安排的了。
我找不出其它理由來推翻這些結論。因此我更加相信我遭遇的這些災難，都是上帝安排的，我之所以陷入這種苦境，都是他指使的。他不僅對我有這種特權，而且對世上一切事情都有這種特權。
於是我想：上帝爲什麼這樣對我呢？我到底做了什麼壞事，要受到這種懲罰呢？
這時我的良心立刻出來阻止我的詢問，好像我褻瀆了神明似的。我彷彿聽見它對我說：你這惡人！你還要問你幹了什麼壞事？回想一下你以前所犯下的罪惡吧。你什麼壞事沒有做過？你不如問問自己：你爲什麼至今還沒有被毀滅？你爲什麼沒有在雅茅斯被淹死？當你們的船被薩累戰船擄去時，你爲什麼沒有戰死？你爲什麼沒有被非洲的野獸吃掉？當全船的人都丟了性命時，爲什麼單單沒有把你淹死？你還要在這裡問：我做了什麼壞事？
這樣一想，我不禁驚愕得目瞪口呆，啞口無言。於是我滿腹心事地站了起來，向住所走去。我爬過牆頭，想去睡覺。可是心裡又愁又煩，無法入睡。於是我在椅子上坐了下來，點上燈。因爲天已經黑了。這時我擔心
舊病復發，心裡很害怕，忽然想起巴西人不管生了什麼病都不吃藥，只吃菸葉。我還有一卷菸葉放在箱子裡，大部分是熟菸葉，也有部分未經烤制的青煙葉。
於是，我像有上天在指點一樣跑去取菸葉。在那隻箱子裡，我不但找到了醫治肉體的藥，也找到了醫治靈魂的藥。我打開箱子，找到了要找的菸葉。同時，我保存的幾本書也在裡面，我便拿了一本《聖經》出來。關於這幾部《聖經》，我前面已經提到過，只是到目前爲止，我一直沒有時間去看，也無意去看。於是我把《聖經》和菸葉一齊取出來，放在桌子上。
我不知道怎麼用菸葉治病，也不知道它對我的病有沒有好處。可是我還是從各個角度進行了試驗。我想總有一種方式會生效的。我先拿了一片菸葉放在嘴裡嚼，一下子，我的頭便暈了起來。因爲菸葉還是半青的，味兒很衝，我還很不習慣。然後，我又取了一點菸葉，放在甘蔗酒裡浸了一兩個小時，決定在臨睡的時候喝。最後，我又拿了一些菸葉放在炭盆裡燒，忍受着它的熱氣和煙燻，把鼻子湊到煙子上聞。
做這些療法的時候，我把《聖經》拿到手裡，開始閱讀，但菸草已經把我弄得昏頭昏腦，至少在那個時候，我是讀不下去的。我隨手翻開書，首先映入眼簾的便是這句話：“患難之時向我求救，我必救你，你也要使我榮耀。”
這句話對我非常合適，給了我很深的印象，雖然這印象還不如後來那麼深。因爲，關於獲救的話，當時並沒有打動我。在我看來，這件事實在太渺茫了，太不可能了，所以，就像以色列人在回答上帝允許他們有肉吃的時候說：“上帝能在曠野擺設宴席嗎？”我這時也對自己說：“上帝能從這個地方把我救出去嗎？”這件事一直到許多年之後纔有了希望，而這個疑問卻經常在我腦子裡盤旋。雖然如此，前面那句話仍然給了我很深的印象，並且時常讓我回味。
夜已經深了，我的頭也被菸草弄得昏昏沉沉，很想睡覺。我讓燈在石洞裡亮着，免得晚上拿東西不方便，就上牀睡了。但臨睡之前，我做了一件平生沒有做過的事：跪在地上，禱告上帝，求他答應我，如果有一天我在患難中向他呼救，一定要拯救我。做完這語無倫次的禱告之後，我把那浸了菸葉的甘蔗酒喝了下去。酒非常烈，煙味刺人，我幾乎喝不下去。喝完之後，我立刻上了牀。不一會兒，便覺得酒勁發作。我昏昏睡去，直到第二天下午三點鐘才醒。不，我甚至懷疑我第二天又睡了一天一夜，一直到第三天三點鐘才醒。否則，我就無法解釋我爲什麼把日子少算了一天（這是我幾年以後才發現的）。如果說是我劃的刻痕有誤，爲什麼單單隻漏刻了一天呢？事實是，我的確漏記了一天，至於怎麼漏的，我也不知道。
無論如何，我醒來的時候，覺得神清氣爽，痛快異常。起牀之後，我覺得比頭一天有勁一些，胃口也好了，也知道餓了。總之，第二天我並沒有發病，並且很快康復了。這是二十九日。
三十日我當然更好了。帶槍出去了一趟，但沒打算走得太遠。我打了一兩隻像企鵝一樣的海鳥帶回來，卻不想吃。於是我又吃了幾個海龜蛋，味道很好。晚上我吃了些對我有好處的藥，即那浸了菸草的甘蔗酒，不過沒上次吃得多，也沒有嚼菸葉，或用煙燻頭。可是第二天，即七月一日，並沒有像我預料的那樣完全好起來。我發了一陣冷，不過並不嚴重。
七月二日。我再次用那三種方法吃藥，像頭一次那樣把自己弄得昏昏沉沉的，而且喝的劑量增加了一倍。
（本章完）