我還沒回過神來，2015年就只剩下二十幾天了，意識這一年馬上就要成爲過去，我立刻陷入一種巨大的恐慌之中。
好像這種恐慌在年長之後每年都要經歷那麼幾次，具體恐慌什麼，也說不清楚。那些設下過的目標，那些一直想要完成的心願，那些看了很久一直買不起的包包。在年復一復之後，我仍然沒有做到。更可怕的是，在日復一日中，我卻深陷於安逸和所謂的拖延症之中不能自拔。
你還記得你兒時有過的願望嗎？我記得，小學時，我給同學寫留言冊，其中願望一欄，我鄭重的寫下了：科學家這三個字。
初中畢業時，我的願望變成了明星。
再後來，我的願望又變成了老師。
再再後來，我的願望更正爲有錢人。
現在我的願望比較實際了，我希望我的家人健康平安，希望錢夠用就好，希望所有愛我和我愛的人都能喜樂隨心。
這樣看來，隨着年歲的增長我越來越有自知之明，這是好事兒。
回望我過去的年歲，你們猜我最遺憾的事情是什麼。你們可能猜不到，那我告訴你們。我有點遺憾我沒有成爲一個髮型師。首先，你們要先把你們腦海中既定殺馬特們踢出去，然後腦補一個真正的髮型師。
我覺得我有點兒底氣說這話，從初中開始，我就沒爲了劉海這樣的事情進過理髮店。發展到今天，如果不做離子燙之類需要太複雜的工具的髮型，我都是自己對着鏡子搞定，並且走出去能見人。
一個連頭髮都敢自己剪的女人，是很可怕的，你們說呢。
然而，生活是殘酷的，哪怕是我這麼可怕而流弊的女人。面對生活，常常還是會陷入束手無策之中。
比如，我家娃在堅持叫了我一個多月的爸爸後，到今天早上問他叫我什麼，他仍然堅持喊我爸爸。
比如，那件我特別喜歡的大衣在我的購物車裡放了兩個月了，價格卻跟江姐一樣寧死不屈。
比如，我突然發現今天開始要日更六千字了。
再比如，我覺得這個故事很不錯，卻並沒有多少人看。
……
等等等等，都是我控制不了的。
陽光很好哇，灑在我房間的窗臺上，暈出一圈圈的光環。莫名其妙就會覺得心情很好，所以說，女人感性起來也很莫名其妙。本質上，陽光和心情是沒有任何關聯的。
年終感言是不是應該深刻的剖析一下自己？可我這個人乏味得很，不漂亮，不高挑，不熱情，也沒什麼性格魅力。而且，我還很懶，很固執，有社交恐懼症，活到這把年紀了，依然會犯錯，依然會爲了一件漂亮衣服興奮一整天，常常懊惱自己不能做得更好，會得罪人而不自知。
娃的爸爸在我和結婚後過了幾年日子後，有一天他突然跟我說：我被你騙了。
在我撲上去撕了他之前，他喘了一口大氣說，我認識你的時候，你明明表現得可淡然，可理性，可豁達，可知性，可大度。爲什麼我現在發現，你遇事蹦三尺高，一點兒不淡定，一點兒不理性，一點兒不豁達，一點兒不大度，你能把我剛認識的那個女人還給我嗎？
你看，我就這是這麼個人。
扯得有點遠了，我還是說回這部小說吧。在寫這本小說之前，我出了一趟遠門。老讀者應該知道，我有很久沒去玩過了。對一個懷孕生娃在家中關了幾年的女人來說，突然可以去玩那簡直激動得要暈過去。
我因爲太激動了，就忘了查各地的天地情況。所以，當我拉了一箱子的秋裝到了深圳後，我訝然發現，深圳還是盛夏。我爲了我一箱子穿不上的秋裝憂愁了半個晚上，然後在我妹丟給我幾件壓箱底不捨得穿的漂亮衣服而豁然開朗。
不對，我不是要說這個。
我是要說，我爲什麼要寫一本背景城市爲深圳的小說。因爲我很喜歡深圳，在深圳有我最好的朋友，我的親人，還有一份永遠都割不下的情懷。
我後來一直想，如果我不是爲了追逐我的愛情，那麼，我現在一定還在深圳。可能和我的朋友以及親人一樣，也定居深圳了。
爲什麼那麼喜歡深圳？因爲，那是一座允許你有尊嚴的城市。
以上
哦，下一個章節就上架了，也就是說要收錢了。上架後保底三更，也就是六千字。心情好的時候八千字，瘋了的時候一萬字。基本上，我很難瘋掉。至於更新時間，一般都在晚上六點後，凌晨十二點以前。
爲什麼不能早點更新？因爲我得了一種不到晚上沒法碼字的病。
爲什麼要收費？想想我購物車裡買不起的大衣，想想天文數字的包包，我要賺錢哇，你們能理解嗎？
關於收費，老讀者們是很清楚了。一千字五分錢，一萬字五毛錢，十萬字五塊錢，一百萬字五十塊錢，二百萬字一百塊錢。我數學奇爛，算錯了請提醒我。
貴嗎？你認爲值得，再貴也不不貴。你認爲不值得，一分錢也嫌貴。這在於個人選擇。
說真的，我特別怕你們去看盜版，因爲如果大家都去看盜版了，那麼，我就真的要改行去做髮型師了。好吧，看盜版也能忍。但是，真的，我跪下來求求看盜版的親，你悄悄的看成嗎？別跑來催更，也別跑到我微博來私信我。
我玻璃心，還是極度易碎那種。
最後，最後，致一直跟隨着我的老讀者，新來的讀者，一切盡在不言中，我愛你們。