夢
作者：小鍶
我經常發千奇百怪的夢，而有時夢醒了還清淅地記得那個夢，所以我就寫了《夢之戀》系列，而我很多夢，居然還能成真。或多多少少意味着什麼東西，反正很靈驗的。
人生如夢否，夢也如人生，至少讓我在夢裡迷醉，在現實中去反思。
那一天，我在夢中夢到了一個人，一個我以爲遺忘了的人，可是不知道爲什麼就夢見他了。其實那個人在我生命中已完全過去，永遠不會再踏進我的圈子裡謦。
然後我去查周公解夢，那兒說，你想起的人，那人卻杳無音迅。
是的，那人杳無音迅，其實我也不想去理，過去的事，我就不會想理會凡。
我一直喜歡那句說話——好馬不吃回頭草。對於過去了的事情，無論曾對我多刻骨銘心，我就不會再留戀。
可是我不明白，夢爲什麼會這麼準，這麼靈驗？
那天我翻閱我從前的筆記，找到了我從前記載的一個夢：
我在騎着自行車，忽然掉進了水裡。
然後在那個夢後的第二天，忽然下起了傾盤大雨，我騎着車子衝回家去，就被雨水澆得溼透了。
當時我就已經提出了疑問，我平時是很少做夢的，爲什麼作的夢都會應驗呢？究竟夢是不是可以有先兆的呢？記得初三的政治書上說，“夢境奇遇是客觀事物在腦海中的反映。只是我往往發現，很多時我做夢了，回想起來覺得荒唐，可是更奇怪的是，我慢慢地發現，很多夢中出現的事情，在以後的日子會慢慢地應驗。
的確，我常有這樣的感覺。有時候，我留意到周圍環境，怎麼會很熟悉，而發生的一些事，又怎麼似曾相識？在我的腦海裡有着似有似無的景象，直到我想了半天，我才恍然大悟，原來這是夢中出現過的。
我喜歡三毛。她的小說散文我都看過。三毛寫她自己的故事，其中很多是關於預感的。就是很奇幻，用科學解釋不了的東西。這，我並不完全相信，因爲我不是迷信的人。但我真的是這樣想，這個世界除了客觀物質外，會不會有那種叫靈異的東西？
不然，爲什麼張國榮會受困擾，在《異度空間》裡放不開，直至自殺？
這世界有沒有心靈感應？
曾經的愛，我不會再爲你寫詩（修改版）
——小鍶
也不知道自己爲什麼喜歡那老頭子的，大我十六年，曾經我也想不理他，因爲他太花心，因爲他不懂得感動。我跟他分手過八次，他求回了我八次，現在是第九次，我再也不會回頭。
下午試着打他手機，想不到聽到一個女人聲。他還對我說，除了我之外，其他什麼女人都不理了。他說過那個什麼楓，他只當是女兒，想不到還是揹着我和那瘋女人在一起，這還不算，還讓那瘋女人發短信來氣我。
我終於完全失望。
我想起xx文學，除了是他註冊外，其他是我一手建成的，包括現在請來如此多作家加盟。他曾卑鄙地說過，不要把我和他見過面的事，告訴我的朋友們。因爲我的好友們，都是因爲我而來xx文學的。他是說得不錯，好友們來皆是看我的面子，沒有人喜歡他，很多人早說過了，想和我和他分手，因爲覺得他不可靠，他配不上我的愛。現在想來，他們都是對的，是我自己當局者迷。
如何說，他說要不你和那老闆睡一晚，他那麼喜歡你，說不定會幫我們買房子呢？嗚呼，你見過這樣的男人嗎？
正如我媽媽說，我一早就不喜歡他，那有人四十歲了，又有老婆，又有二奶！
他剛認識我時，告訴我他屬虎，大我四年，然後跟我交往久了，越來越多問題，一會兒是四十歲，一會兒是結婚了，一會兒在搞離婚，一會兒來了個女兒，一會兒又來了個女人天天煩我！
再下去，又會搞什麼出來，真讓我煩死了。
跟他一起很累，他隨時隨地不知道有什麼變化，不知道有會如何傷害我。他有一首詩：《麗兒前生虹曾令你受傷》，我就說，你何止前世令我受傷，今生你不再來煩我已很好了！
曾經我爲他寫過很多詩，可是現今我要說，我再不會爲他寫詩。
愛我的人太多，我以往爲了aa，傷害了許多愛我的心。如今我再也不傷害他們了，是他令我太累，我終於逃出了他的魔掌。
我永遠再不會爲他寫任何詩。
曾經發瘋
作者：麗婷文學
再這樣下去，我懷疑我真的要發瘋了。
我曾經寫過一首詩，叫《問題女人》，意思是我是一個問題女人，究竟如何有問題呢？那就是我喜歡每天在網上撰寫文章，甚至到了
發瘋的地步。可是那時候我覺得我很正常，因爲我可以做我愛的事情，我很快樂。
那一天，他在qq上加了我。剛開始時我是不多搭理他的，因爲我的qq上好友太多了，而我總是一邊上qq，一邊寫文章，幸好他沒在意，因爲他也是邊工作邊上網的。
那一個晚上，他打電話給我，我第一次和他談話，居然足足談了兩個鐘頭，完全打破了我任何一次通電話的記錄。電話中，我就向他讀我的詩。每種代表的，如四字詩、如悲情詩、如豪情壯志詩，等都讀了一兩篇，其中我就讀到《問題女人》。當時我問他，我就是這種女孩，如果是你，你會不會介意？他當時清清楚楚地回答，不介意。
然後，他就來找我，然後不知不覺，我就跟他到了廣州。記得我寫過一篇文章，叫《可悲的廣州人》，就是批評廣州人的素質的，由此可見，我是多麼討厭廣州。可是我還是要在廣州工作，要在廣州生活，皆因他要求我樣做。我想我是真正喜歡他了，所以爲了他而留在廣州。
他，就是小蟲。
可是，他說過沒有做到，他不准我上網。
我有時也想，究竟我上網是爲了什麼，難道爲了我在網上已經很輝煌？網上天天有人仰慕我？天天有人說愛我？！
答案是，不是的。
我在現實生活，總也老是以最真的一面來對人。但是有時候，總也會不知不覺地歪曲了自己。爲了某些事而說謊話，爲了討好某人而故意說好話。可是在網上，我不用這樣。有人問過我，我寫文章是爲了什麼？我後來想了很久，終於想到，我是爲了發泄。或許我比一般人多一些心眼，那也就無可避免地多了很多心事，但我是主張快樂的人，我不希望悲傷的事都堆積在心中，所以我要表達出來，而表達出來以後，我就把一切不開心都忘了，我也就還回我的快樂了。
於是，我學會了網絡寫作，同時也迷上了網絡寫作。不知不覺，它已經成爲我生活中的一部分。
也有些人問過我，幹嗎不只是從事寫作，而是邊做其他的邊寫作。我也想過這問題，也曾經寫過一篇文章叫《江郎才盡》。我的答案是：我的寫作源於生活，假如沒有生活，沒有多一些的經歷，我也就寫不出真情實感的東西了，甚至有一天無詩可寫，那就真的是江郎才盡了。
所以，我選擇邊工作邊寫作。
可是到了廣州，我每天面對很多不太喜歡接觸的人。每天爲了生活而奔波，爲了找工作而到處跑，到處低聲下氣地向人問路，低聲下氣地向那些高傲的前臺小姐，低下了我的頭，溫言軟語的向她問話，儘管在我內心中，我已罵了她不止一百次，可是我不能說出來，因爲我說出來，我就可能失去這一個就業機會。可是在網上，這一切一切都不必理會。我什麼都敢說，我可以爲所欲爲。
可是他討厭我上網，他連我在網上做回我自己的自由，他都不準。
我每次因爲上網而跟他吵架，其實我已經爲他改變了很多。由以前在順德工作時的每天起碼六小時，變爲一天一小時，然後再半小時，還可以爲他縮得更短。
網上我有很多好朋友，他們都喜歡我的文字，可能也沒有理性的喜歡上我。天天問我要電話，或者寫信給我，要我回信。其實我雖然不愛他們，但是我多多少少有點感動，我一向不反對男女之間正當的交往，可以談心但不談愛的那種。可是現在，我知道他會介意。所以我都忍心一個一個地傷害他們，他們求我電話號碼，我沒有給一個人，甚至寫信給我，我都沒有迴應。
可是他還嫌不夠，他老是懷疑我在網上，是不是跟這個說“親愛的”，那個也說“我愛你”？
可是我在qq上，一直都是隱身的。自從認識他之後，我不會主動搭理人，除非是有什麼問題請教朋友。我在網上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的情六慾。
可是他現在不讓我上網，我的所有情感都悶在心裡，越積越多，找不到宣泄的地方，我覺得我好象是熱火山，隨時弄得我想爆炸。
在家裡，我晚上從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟別人通電話，（一般都是別人先打給我）然後晚上我睡覺前會寫東西，其中很多就是看電視的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感動鏡頭十分鐘〉等。
可是現在我不能這樣，因爲我每天都看不到我喜歡的那種類型的電視。
我喜歡看翡翠臺，那兒的肥皂劇很搞笑，但有時細節的刻畫，會讓你很感動，我每天工作完，就是在邊看電視邊笑的過程中，放鬆我自己。然而那些主人公悲情時的演出，曾很多次讓我感動落淚，從而觸發我寫作的靈感。
可是現在我沒有那個靈感了，他喜歡的節目有很多都是我不喜歡看的，所以他看電視的時候，我唯有看書或是睡覺。
可是我覺得很悶，我無法放縱，無法大哭大笑，無法釋放我自己。
我真的覺得很悶，我不敢想像長此下去，我會變得怎麼樣，一個寫不出東西的人，一個再
沒有思想火花的人，或者更可怕的是，一個發瘋的人。
難道，我真的爲了愛而迷失了我自己？不再是那個網上的痛快罵人的德狂俠女？不再是詩情畫意的小鍶？我不知道我是誰，我不想這樣下去，可是我也不想失去他，我不知道怎麼辦。
誰來教教我，我該怎麼辦？