第212封關於犯賤的那些事情

第一次不是我犯賤,其實我很懶的,我根本就沒有想去過,如果我想,那麼也只是想見你,怎麼說呢,她是那麼驕傲,那麼倔強,其實她說她驕傲,我到沒有覺得,只是自尊心強而已,也許只是爭強好勝,我也有點,我也有點衝動,特別遇到自己在乎的事的時候。

其實,那天真的沒有打算去見她那所謂的男朋友。我特別討厭別人讓我走遠道,我從那邊回來,你在叫我回去,我真的不想去,我聽懶的,而且懶的很有水平那種,真的很懶,懶的很有性格那種

。如果她不刺激我,我想我根本就不會去,這大概就是我吧,懶懶的,我覺得挺不錯。

她是第一個用那種充滿仇恨的眼睛看着我的女孩子,真的挺可怕,就好像我毀了她一生是的,有那麼仇恨嗎,我想應該沒有吧。我不她是怎麼想的,就好像這跟我炫耀似的,你看到了沒有,我是看到了,那又怎麼樣呢。我承認我是個騙子,你有沒有男朋友,我怎麼可能不在乎,嘴上說的永遠都不一定是心理想的,也許就是這個樣子,那天好像挺衰的,身上好像一分錢都沒有吧,確實挺衰的,也不知道自己怎麼過來的,就好像做夢一樣,有時也挺怨她的了,你丫的不會好好演戲嘛,至少要騙的了自己,那是你喜歡的人,和我有什麼關係嗎。

她能騙我,不過只是利用了我們之間的陌生感而已,也許就是這個樣子。忽然覺得自己有點犯賤,你喜歡誰是你的事情,如果不是我和我沒有任何關係。我想你應該知道我,拒絕一個人,最好的方法是,我們還是做朋友比較好,好吧,我可沒想和你成爲朋友,我可不相信男女之間有純真的友誼,我就是這樣。我是犯賤,是從喜歡你的那一刻開始的。

揚州事件,對我們而言,這算不算是一件意外事件呢,也許是吧。不管怎麼說,這件事我是真的很生氣。希望你能懂。

一個陌生人大晚上用你的手機給我打電話,不管他跟我說了什麼,不好意思忘了,其實你晚上和誰在一起,我一點也不害怕,你會做什麼過分的事情,只是會擔心而已,真的是擔心,我從來沒有否定過你,不是對我自己有信心,而是我相信你的爲人,對吧,就是這個樣子。

我是有點衝動,有點爭強好勝,也有點想見你,如果不是在醫院旁邊,我想我絕對不會去的,我的那種擔心,也許有天你會明白,說實話,我情願去監獄裡住着,都不想去什麼醫院,懂吧。我是很敏感,畢竟真實的經歷過,有點害怕。當時只是想,也許你生病了,亦或者磕傷了,我承認我有點倔強,我可從來沒有往歪處想。

不管怎麼,我是覺得你們很過分的,大晚上的,我花40快錢,就是爲了教我看你們摟摟抱抱嗎,我想是個人都會生氣,更何況是我,如果是你,你又會怎麼樣呢。我覺得我做的夠理智的了。我確實想結束這一切,不然我不會那個樣子,給你看我笑話的機會。如果是你,你會怎麼做呢。我怎麼那麼犯賤呀。有時候都替自己不值,可是還是輸給了自己的心。我爲什麼要知道那是假的呢,如果不知道也許就不用那麼糾結,就不會那麼痛苦。我的驕傲從來不會比你少。我可以承認我所有的錯誤,那麼你呢。

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