那是種心疼，心疼自己，心疼爸爸，任生知道，她會永遠記住26號的那個夜晚。
心疼自己把別人的看法看的嗎那麼重，
心疼自己把曾以爲無所謂的事情不能做到真的無所謂
我恨我自己把所有委屈都藏在心裡最深處
我恨我自己明明在乎明明心疼，卻要裝得一副平靜淡定的樣子
從什麼時候，我變了，變得連我自己都開始討厭自己
心疼自己，明明才18歲，本該快樂，無憂無慮，享受大學的年紀。卻要學會在社會上摸爬滾打，在家庭上承擔一份責任。在親戚朋友面前完成從小孩兒心性走向成熟穩重的完美蛻變。
心疼自己默默地承受着自己本不該承受的一切。
心疼自己慢慢遺失自己的真性情，那種敢愛敢恨，至死不渝，唯一認定，絕不允許任何人踐踏或者取悅的那種真性情。過了很久發現，學會了判別，學會了謹慎，學會了察言觀色，學會了與什麼人接觸對自己有利，學會了什麼場合應該跟什麼人說什麼話，學會了戒備，學會了所謂的心如止水。慢慢的，我失去了對於看待世界看待每一個陌生人本該純潔美好的心。更多的是懷疑，不信任。我開始反思，究竟，我傾心傾力的改變到底是不是我最初所期盼的。如果是，我想，我錯了。錯的一塌糊塗，一塌糊塗，一塌糊塗啊。
心疼自己小心翼翼的爲人處事，卻還是會有人大肆批判，指指點點。
心疼自己做不到真正的一笑而過。
明明自己努力做的很好的事情，在別人眼中居然差到極致。那是種什麼感受？任生開始否定自己。終於，緊繃，硬挺了很久的防線開始崩塌，崩潰。無數種曾經一笑而過的事情，一擁併發。
委屈，難受，越想越覺得自己的努力，自己的改變，是多麼愚蠢的一件事兒。
小姨那天晚上一直在旁邊開導安慰任生。。任生當時只看到她嘴巴一張一合。好像聽到她在說什麼，好像又什麼都聽不見。但我看到了，她身上散發着一種光芒，無法言喻。但是我感激，趕緊她近半個小時的言語平息了我回到家還依舊止不住的眼淚，平復了我難受至極的心情。
我記得一句“愛說人是非的人，本身也是不討人喜歡，受人愛戴的人。他們批判的就是對的嗎？是正確的嗎？不是的！你做的很好，真的很好，那麼你就不需要拿別人的錯誤懲罰今天現在的自己。你只需要給予尊重，但你要做到相信自己你做的很好。”
我會深深的記住那個夜晚，那個眼圈泛紅甚至出現疼痛感卻還是坐在沙發上思考，放空的夜晚。任生知道，未來的路，會遇到太多太多棘手和諷刺。不會時時刻刻都可以嚎啕大哭，也並不是每次哭泣，旁邊都剛好有愛你懂你願意幫助你的人。
任生知道，任生早就知道，所謂成長，無非是經歷經歷再經歷，因爲經歷的越多，你就會越發看淡一些事情。或許以後的以後，不回遇事就侃侃而談，也許只需要一個人坐在角落，放空，然後規矩的去洗澡，然後繼續放空，然後上牀睡覺。
任生，人生，不過如此。