由於下雨天，阿智看不清楚前面有一個水坎不小心陷了下去。阿智忙問：“你無事吧？有沒有嚇着你了？”我當時只是驚呆了，但靜下來發現沒有什麼就說：“沒事的，你小心看好點，我們回去吧，車別開那麼快。”
回去後，我只是覺得疲勞，打算躺在牀上休息一會，慢慢將自己的想法告訴阿智，讓他開心。這時，阿智走向書桌說：“我要處理好一些合同，你先睡吧，不要等我。”我望着阿智笑意綿綿，等着等着，慢慢睡了。
大約深夜二點，忽然覺得不舒服，腹部有痛的感覺，我連忙起來，望着身旁的阿智仍在熟睡中，便起來喝了一杯開水，到洗臉間去了，突然，看見自己的下身慢慢流下血來，腹部越發痛起來，我忙叫醒了阿智：“阿智，快，快起來，我肚子好痛。”
阿智慌忙抱起我，非常着急地說：“怎會這樣呢，這到底是怎麼回事？”連夜將我送進了醫院，第二天，由於流血過多，醫生確診了孩子不保，需要引產，我心一陣陣疼痛，引出來的是個男孩，我淚如泉涌，望向阿智，他表情看上去是沉重、緊張，一種是無奈的心情，或者說是一個男孩，我開始妒忌、憎恨阿智，感到事實的殘酷。
一星期後，我出院回家休息了幾個月，阿智對我很好，經常有電話來問候我，愛撫安慰我，只是我感覺上，失去了部分，仍在保留着陰影，所以做什麼也不如從前，我開始埋怨他，甚至時不時都提起此事，常將此話掛在嘴邊，訴斥說阿智不是這就是那，認爲是阿智欠我的。
連月來都如此，就這樣阿智對我的激情慢慢淡了，我還不醒悟。阿智從沒有說過我半句話，他給我的電話小了，我再打給他時，他只是聽，不說一句話，我講完了，他就掛機。
我聽到的只是呼吸，我仍然繼續嘮叼，時間長了，阿智好像跟我的生活沒有什麼牽連了，我感受到委屈，悲情、愁情，涌上心頭。
一直以來，我是多麼狂熱傾向他：儀表軒昂，大氣有度，現在只剩下孤身一人時，方纔感覺，那股熱情被他談吐之間使用的詞句，富於表現力、而且相當有力度的面容引導着正在高漲、卻突然從高空墜跌下來，落回空虛淒涼的心胸之中。
我忍忍作痛無可奈何，心裡正逃避現實，這不該是上天給我的吧？身上確是難以忍受，此時，深深體會到：阿智在慢慢遠離我，心中激起的感情，那樣熾熱的、溫馨的感情、已經不能再復返了。
我心情底落，毫無目的地走着，十分憂鬱、到麗景公園好呢？還是到河邊走走，若有所思，街道上連一個熟悉的臉容都沒碰着，我環顧四周，來到河岸遊蕩，既無需求也無目的。
悽苦而憂傷，不堪回首話當年，由童年、少年校園、婚姻、到現在剛感受到愛的甜蜜，竟會如此失魂落魄，別離使我一個有思想，有感情的人的心靈空虛得如同跛了帖木兒。我處於惴惴不安，心裡充滿煩亂和惆悵，萬縷情思地縈繞着他的形象。
當晚，我禁不住去電阿智：“我們可否見見面認真談談話？”回答是沒有聲音的沉默，我抽泣着，微輕輕的，喉咽得說不出話來，終於遏斯底裡一句子：“就算是分開，也可以給我一個理由吧，讓我清楚爲何，你不是說要照顧我一生一世嗎？這個承諾到那裡去了？你一直不開口，我仍當完全擁有。”
終於聽到他說話了：“你不覺得我們之間距離越來越遠嗎？遠到對不上話題了，就像陌生人一樣。”“沒有，我仍然愛你。”我一再維繫補償着，阿智已經不想說話了，不想聽到我抽泣的聲音。最後，他非常沉重激動的聲音：“你這人爲什麼那樣不解風情？”
電話掛了，剎那間，我出現了疑惑，驚恐、慌亂的表情，和含情脈脈的粲然微笑，整個身心都渴望着他，回想起他所講的、最微不足道的說話、手勢和微笑，心裡充滿甜蜜和痛苦，我輕輕放下話機，回到房間關上門，用綿被蓋着頭部。
譁…..地哭起來，他是我心中的快樂，又是我的悲傷，此刻的我，悲痛得喘不過氣來，欲哭無淚，欲言無語，回憶着重複着阿智那句發人深省的話，如果說完全因爲不解風情而分離，這是多麼的不值得呀。
我擦乾眼淚，再一次打通電話：“阿智：我想見你，希望能見到你，緊這一次也可，看在我們相識一場，只這要求，沒有別的了。”阿智的語氣仍然是沉重的：“好吧，我一會來接你。”
他來了，還是那個樣子，少了語言，多了沉默。他把我帶到一個清靜的地方，沉默了好久，雙方都沒有說話，看到這情形，我又忍不住哭泣臉向他，懺悔的語言：“我沒有想到這樣會令你如此心疼，我真的不懂也沒有理會到，是我的錯，你原諒我好嗎？不要放在心上。”
我話中傷心的眼淚涌了出來，拉着阿智的手，溫婉地望着他，他半殘酷的行爲，那半垂青的態度，讓我感到極度痛苦，不知所措….
阿智回過頭來，此時，我多想他能吻我，但是，他只是摸了摸我臉上的淚珠說：“我們回去吧，我的心情也很亂，給大家一些時間冷靜冷靜。”我望着他，無法期望從他平常所屬的地方尋找出那被隱藏的隱念。
我心痛地說：“一切的效果都是我做成的，我會承擔，我沒有能力生你的氣，只按照自己的方式去生活，希望你也能理解。”我們都在沉默不語，心神不屬。我在他的目光裡仍發現了一種柔情和溫存，正是他忐忑不安地期待着什麼…
沉默讓我接近他，而阿智心如止水，此時，感覺讓人拋棄的經歷深深刺痛了我。心情如一下跌到一個底谷，看不到陽光，沒有人爲之理解。
他不愛我了，不能像從前一樣帶來欣喜，我腦海一如空白，此刻凝視他的眼睛，那雙眼睛也露出不可名狀的憂鬱，這種憂鬱只有我理解，他目光彷彿在說：我的心裡難受，是爲你難受….
阿智送我回家：“保重！”沉重忍痛的聲音吻別了我，他的離去，攻擊着我深思的夜晚，攻擊着我的視線，刺激着我的雙眼，不管我的眼睛是否睜開，最詭異的事情就是事實，就是如此，他的確離開了我，一切都恍如昨日。
此刻，我內心深處體會到孤獨造成的苦楚，苦澀使之苦不堪言，我仍沉溺於虛無飄渺的臆想當中，一味地徘徊，希望這一切仍存在，記憶中的往事，如此深刻地根植於我的感知和習慣裡，他走了，我不會再看到他了。
在家休息的日子，回憶像蛇一樣匍匐着進入這廢墟，使人灑下滾滾熱淚，我的書檯、電視、牀上一句句辯解的譴責猛烈刺痛我的心，幅幅畫面都是他的影子，使人滲出滴滴鮮血，他每一個動作、神態、每一句溫情脈脈的話如昨日重現。
那片刻不離的陰暗思想，陰沉和愁苦，使我白天、黑夜不得安寧。生命中，經歷着所走的路，每一次不同的思想阻礙，而每一次都傷得那樣深而不同的際遇，我心痛欲裂，面對着一片灰暗的天空，充滿矛盾。
一切的一切，已不再屬於我，我失去了孩子，也失去了他，心底產生了疑問：這等悒鬱寡歡的生活，究竟什麼時候了結，又是怎樣的了結，沒有勇氣回答自己的問題，害怕自己回答，我俯在窗臺前，默默地眺望着。
眼前極其微妙的夜空景色，那麼明淨清朗，泌人肺腑，我盯着月亮出神，人生無常，爲自己所做的事，形成今天的結果感到苦澀，令自己終日迴腸九轉，深深鬱結心頭，拿起書，看不入腦子，做起事來心不在然。
這痛宛如影之隨形，響之應聲。勾起無限舊情，無時無刻都在啃齧我這顆心，我拼命請求自己的心，不要再用這殘酷的回憶，去刺激那心靈的創傷並勾起的痛苦，此恨綿綿，究竟怎樣才能消融？