我好討厭我弟弟，現在就是很討厭他，很討厭很討厭，我就是忍受不了，特別討厭，擺一副臭臉給誰看啊？還命令我做這做那，以爲了不起啊？我就是這樣，眼裡容不了沙子。
今年罵我的人不少，雖然也懷疑自己是不是不會做人，但我相信自己不是輕賤自己的人。不想回家，媽媽又接我回家，我知道原來自己氣量那麼小，原來自己會因爲別人這麼不開心。真的要怎麼做才能放開？
感覺我弟弟這個人分別心特別重，對自己不喜歡的人特別看不起。
我真的不知道怎麼和不喜歡的人在一起生活，我就是個直腸子，以前說話從不拐彎。那幾天，老是聽見他罵我，我以爲自己能忍受，可是後來我還是忍不了回自己家了。現在他這樣子在我身邊晃，我看着就不舒服，每對我說一句話，語氣都特別不好，還命令我做這做那，很牛逼嗎？我不稀罕。
我從來都對他沒感情，我也一直沒有這個弟弟一樣，誰稀罕他能幫我些什麼？只是我得病後，忘記了很多事，似乎從來沒有懂事過，也沒有一個可以說話的人，我的朋友一般只是我聽他們說他們自己的事，我自己的事一般不說，說出來怕嚇了他們。
記得勤書網的事吧，我多說了一點，他們反應那麼大，那麼反感，還有人指着我罵。我心裡的事太多太多，不對你說，我就是自言自語了。靠自言自語疏解心中的事，也是無計可施。
我希望晚上能夠睡好，所以睡覺前要把心裡的事全部解決。我知道說這些是真的挺煩人，我以後都寫出來，不說了，原諒我是一個還不夠有氣量的人。我不是一個優雅的人，不是一個敢做敢當的人，我是一個怪人，一個清高的怪人。我老喜歡做怪動作，怪表情，我知道我弟弟討厭我這樣，覺得我不莊重，不像一個姐姐，可是我的心的確很稚嫩。
我的確是像一個十幾歲的孩子，這就是我。我知道讀書時候，他們都討厭我，是我自己沒有好的性格，沒有人跟我玩，是我自己不強大，沒有本事，也沒有交朋友的資本。
今天看佛書，明白了十惡業，突然記起了貪愛這個詞，難道我貪愛了嗎？爲了得到他的尊敬與愛，我如此揪心，我真的貪愛了嗎？可是我只有這一個弟弟。
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在我小說中，我寫了很多哥哥，弟弟，他們是那麼好，那麼友愛，可我恨我弟弟，這個唯一的親弟弟。小時候發生了一件很不愉快難以啓齒的事情，也是因爲他，我覺得他不是一個好人。
我作爲一個姐姐，真的有做姐姐的資本嗎？我沒有本事賺錢，沒有本事撐起一個家，我的男人這麼沒用，沒讀過書，家裡也不好，也不體面，我感覺自己一個人好孤獨，好像和親人共同話題都沒有。
我心裡不舒服了，我也討厭自己擺着一副臭臉，可是就是釋懷不了。我不愛誰，我也不恨誰，卻妄想別人愛戴我，給我擁護，我真的好自私。可是他是我的親弟弟，我希望與他好，可是一直以來，我都覺得他不是個善人，對，不是善人。可是身邊的善人又有幾個，每個人都有菱有角，是我修煉的不夠，纔不會玩笑人間，出入自由，可笑的是希冀一份真心，真想一切都無所謂。
我從來都是這樣遇到事情悶悶不樂，不夠開懷。很多人都用沒心沒肺形容自己，可是我卻還在找自己的心。我先要找到心，纔可做到無心。
我知道我一生下來就缺根筋，而且多心，縱使我多麼不喜歡自己，但這就是我自己，我不能拒絕自己。以後我會慢慢改變自己，接納自己，善待自己，而不是讓自己一次次受傷。
以前我不懂自己，不懂別人，讓自己陷入了悲傷的絕地，沒有一個人同我說話，我身邊的人都討厭我，讀書時都不願和我坐到一塊，我知道是自己沒福氣。現在我明白了，是他們沒福氣，得不到我的愛與付出。
我一直信奉真誠，知道感恩，我想如果一個人對我好我會爲他付出很多。我是個知恩圖報的人。不過我一直擔心自己不夠好，不夠有資格做別人的朋友，或是別人太優秀，我太幼稚，或是我的經歷太坎坷，說出的話會嚇了別人，或是別人不夠善良，接納不了我的缺點。我的心碎成了很多很多片，無奈傷害太多……