再次醒來的時候，我已經躺在了醫院裡。
接下來，警察不停的來給我錄口供，不停地逼我回憶那些我寧願死也不願回想的事情。惡夢也每天不停地糾纏着我。讓我一次又一次地重複那些痛苦又屈辱的時刻。
一些傷害過我的男生的親人也來看過我，然後或者裝傻扮可憐，沒得逞就高高在上的丟下一沓錢，或者乾脆罵我是不要臉的狐狸精，把一個乖孩子變成了一個強姦犯，或者就根本不認賬，說自己的孩子絕對不會做出這樣的事情，完全是被冤枉了，甚至還想衝上來打我……
而在這羣人每次大鬧之後，媽媽就那樣不停地責罵我。
我很想乞求她不要再罵我，好好安慰我，答應好好保護我，照顧我……可是，我說不出口。因爲，媽媽就是媽媽。我的媽媽一輩子也說不出這樣的話。
我……該哭嗎？其實我也想哭，可是怎麼也哭不出來。從事情發生的第二天起，我就再也沒有哭過了。是我堅強嗎？應該不是，因爲我很清楚自己有多麼的脆弱。我像所有十六歲的女孩一樣，哦，不對，是比她們還要脆弱。
所有的事情就塊大石頭一樣，重重的壓在我的胸口，壓得我無法思考，甚至無法呼吸。我只能做一具沒有靈魂的行屍走肉，任人唾罵和踐踏。時間，一天一天，慢慢的，卻也飛快的過去了。而我完全不知道自己是怎麼度過的，因爲我根本就不知道自己每天都做了什麼，該做什麼。
那兩個我很想見的人爸爸和小奇哥哥一直都沒有來看我。我雖然很期盼，但卻也不知道該如何面對他們。
雖然警方已經答應對案件保密處理，但事情還是傳開了。
剛一出院，我就感到了大家怪異的眼光。有同情的，有幸災樂禍的，有好奇的，也有麻木不仁的。我害怕，真的很怕，我不想出去，不想面對那些讓我接受不了的目光。但是媽媽依然逼我去原來的學校上學，她說我上的高中是全市最好的高中，在那裡上學考上好學校的機會要大上很多。如果考不上好的大學，她就會把我像爸爸一樣趕出家門……
我依然去上學，假裝不在意別人的目光。依然用孤傲保護着我脆弱得已經承受不了任何壓力的心。可是，我的成績還是一落千丈了。我沒有辦法集中精神，就像我沒有辦法當做什麼事情沒有發生過。
而且，最糟糕的事情也出現了，我的脫衣視頻已經在當地被大家爭相傳閱，有的人甚至把它放到了網絡上。
許多看過視頻的人如潮水一般涌到學校的門口，對着我指指點點，甚至說些下流的話。我真的再也無法像以前那樣會僞裝，那樣高傲。我再也不會擡起頭來走路。
每當這時，那個叫祥的男孩就會召集一些朋友，把那些人趕走。然後，默默的跟在我的身後，直到我踏進家門，也一句話都不說。
我想，他可能是真的有些喜歡我吧。在住院的時候，他就經常來看望我，帶來一些鮮花和水果。還是那樣一如往常的沉默不語，但眼裡卻充滿了悔恨和擔憂。
可我，只會視而不見。因爲，如果不是他，我絕對不會有這麼悲慘的遭遇。我，不能原諒。
因爲視頻流傳開了，我被學校勸退了，而媽媽在工作的大學也受到了影響。
這是對自尊心強得不容一絲瑕疵的媽媽最大的打擊，媽媽一直是個特別倔強而要強的人，她永遠只想別人看到自己的風光和優秀，而看不到自己失敗與痛苦。
終於，她將積怨已久的怒氣發泄到了我的身上。她罵我，罵我不要臉，和爸爸一樣下賤；罵我一天到晚不知道學習只知道勾引男生；罵我自找麻煩不說，還連累到了她，害她沒臉見人……
我什麼都不說，只是靜靜的聽。
或許，我本就不該誕生在這個世界。活着，到底是爲了什麼呢？
不要臉？！的確，我已經沒臉見人了，還要什麼臉。
我把從小到大努力積攢的壓歲錢都拿了出來，在市裡最好的酒店楓葉酒店裡包下了一個房間。因爲這裡能看到小時我和小奇哥哥經常玩耍的所有地方。我很想找小奇哥哥，也很想找爸爸。但是就像媽媽說的，我還有什麼臉見人呢。我只會讓所有關心我的人丟臉而已。
所以，我恨我的臉！就是它，讓所有的人沒法不注意我；就是它，讓我總也無法逃避自己的痛苦！如果我換一張臉，那麼，就不會有人認識我，我就可以安安靜靜地過以後的日子了。就算是一張醜陋的臉，我也願意！
我劃破了整張臉，但卻並不覺得疼痛。血不停地從身體裡流淌出來，直到，我輕輕地，從鮮血淋漓的肉體裡漂浮出來。
可是，我卻越來越不甘心，並且不再想去投胎。因爲，我還想要見我在意的人，爲什麼我不能擁有簡單快樂的生活。我不甘心，不甘心，不甘心……