我回到家,把手機衝上電,剛開機就收到小秘書無數條短信,我一條條的看,老肖打了七個,外加兩個語音,早上的時候公司打了三個。 原來我的朋友只有老肖一個。回了電話報平安,我衝了個涼後躺到牀上,腦袋無比的清醒,因爲卓言欣的出現,我的回憶再次漸漸清晰。 睡了一覺醒來,中午接到趙曉清的電話,我平淡的接起,沒有生氣,沒有質問,只是在她說了幾句話後,對她說:“趙曉清,以後不要打電話給我了。我們昨天晚上九點過後就正式分手了。” 電話那邊的趙曉清說我開玩笑,我竟然也不知道該說什麼了,一聲不吭的掛掉電話。兩分鐘,她再次打來,問我出了什麼事,我還是開不了口,雖然是她玩弄我在先,但我的原則是不會主動去傷害一個人女人。 趙曉清沉默了約一分鐘,突然哭了。說要跟我當面解釋,我說不用了,不想再見到她。她哭得很傷心,並說馬上過來我家。 半個小時這樣,她真的敲了我的家門,我冷靜了幾分鐘,還是決定開門。雖然我真不屑與她多說一句話,但理智告訴我,既然都無所謂了,又何懼給她一個痛快。 趙曉清很坦誠,主動說了她和勞斯萊斯車主的事,說在認識我之前就已經跟那個中年男人在一起了,目的是爲了他的錢。還說她跟我在一起,完全是奔着結婚去的。從頭到尾,我一句話都沒有插。 她求我給她一次機會,說馬上和中年男人一刀兩斷,我終於打斷她的話。 “謝謝你!”我拿開她的手,看了她一眼,“我相信命運,因爲是老天爺安排的。我被你玩弄,受此欺騙,正是老天爺懲罰我當年我傷害過一個女人。我也不會怪你,我們之間緣盡,兩不相欠。” 趙曉清哭得依舊很傷心,她再次跟我道歉後離開,我有些心煩,跑到陽臺抽菸,一連兩包。 對趙曉清,我付出過,心中多少有點覺得不值得。但一想起能再次和卓言欣相遇,我忍下了這一切。 我把卓言欣的電話號碼存到手機裡,用了我們當初的稱呼,欣欣! 她說下午出差,至少兩週的時間,其實我真的好想給她打個電話,確認這個號碼就是她的,確定我真的有了她的聯繫方式,確認我不會再把她弄丟。但是我沒有打,我還沒有想好怎麼面很對多關於她而我未知的消息。如果她結婚了,我當然不會真的拆散她的家庭,我想我必不可少會再痛一次,之後會真心誠意的祝福她。 聰明的我,當然也有我的方法去打聽她的私人問題。 高中的時候,我雖然人長得不咋的,但因爲學習好人品好,還是受相當一部分女
生的崇拜,比如肖玲娜。 肖玲娜追我那時,完全得益於我學霸的優秀品質和團結友愛的親切形象,放棄繼續追我是因爲我對卓言欣的執念太深,她覺得已經到了喪心病狂的地步,無望的事情她不想堅持,而且那時年紀小,經常今天還愛着的人明天就當個屁放了,可當時的我不那麼認爲,我覺得自己這麼標新立異,跟他們一定是不一樣的,我覺得我對卓言欣的愛是海納百川,風雨無阻……的…… 等我回過神來,纔想起我現在不是悲天憫人的時候,我雙手在鍵盤上下翻飛,帶着年少時的悸動打開了QQ,尋找我第一塊踏腳石——猴子,我高中時期基情最深的一任同桌。 “猴子,什麼時候出來喝酒,我請啊。” 我沒想到會馬上收到猴子的回信,“老馬,你竟然還活着?” 我發了個流汗的表情,說當年背井離鄉是有多捨不得他。扯了下皮覺得夠了,趕緊讓他跟他老婆打聽卓言欣的事。因爲我聽同學說過,他真的和卓言欣當年的好朋友肖玲娜結婚了。 猴子發了個偷笑的表情給我,我能想像到那貨在那邊哈哈大笑,幸災樂禍的猴樣子。我也不管了,能知道卓言欣的事情纔是我的重點。 等了十多分鐘,簡直度秒如年,加上本來心情也不怎麼好,我連抽了幾根菸。在終於等到回信的時候,我也傻掉了。 “老馬,你丫的承受住呀。小卓同學元旦剛結婚,嫁給了一個房地產的先進青年老闆,現在過着太太的生活。你丫的突然找她,難道是爲了當年乾的那臭事而後悔了?” 我的手指停在鍵盤上久久沒有動,心口像被什麼東西塞住,難受的很,打了一句:有點事,離開一下,就起身去陽臺點了支菸大口大口的抽了起來,嗆了一老口,差點喘不過氣。 我覺得這是報應,趙曉清的背叛是報應,欣欣已經成爲別人的妻子也是對我的報應。人倒黴的時候就是這樣,牆倒衆人推,命運在這個時候打出卓言欣這張牌,我想無非是提醒我,哪是因哪是果! 眼下看來,活路鐵定是沒有了。我不可能忍心去傷害我一直藏在心裡的女神。我想好了,等她出差回來我請她吃個飯,當面感謝她的救命之恩,以後要是能幫她的我老馬義不容辭。 晚上有個客戶請吃飯,我不敢大意的再出去喝,拒絕了。拿起電話一直盯着卓言欣的電話號碼看,回憶裡都是高三時那一年的喜怒哀樂。 整整八年了,我能清楚的記得當時卓言欣的模樣,長髮,瘦高的個子,既活潑又愛運動的女孩。她最大的特點是愛笑,笑容相當甜美,而且很容易臉紅害羞。高一高二的時候,我對她
沒什麼感覺,作爲青春期懵懂的小男孩,我只是像家長囑咐的那樣,好好學習天天向上。也因爲我發育得比較晚的原因吧,我對喜歡一詞理解得比同齡人要晚一些。 當然啦,十六七歲的男孩子也根本不能真正的瞭解何爲愛情,完全憑着青春荷爾蒙的激發,有點像燒壞腦子時的衝動,不計後果。 追求卓言欣,我就有這種感覺。完全是衝動在支配我。從第一封情書開始,到最後無言的分手,我和她經歷了一年,在高考前結束了這段純真的愛戀。 那時正是花開正好,校園裡很多石榴樹,紅豔豔嬌滴滴,就像我心中的永遠的卓言欣,帶着一份羞怯,九分純真。 後來我每次回憶起我牽着別人的手從她眼前走過時,她空洞的眼神,心裡都會像針扎一般的疼,因爲是我誤會了她,錯怪了她,傷害了她。 從那天以後,對於她的事情我知之甚少,除了上課我基本見不到她。而我,也從那一天開始成了羣衆公敵。男的罵我渣男,該死,傷害了他們的女神,女的同情卓言欣,罵我無情無義,花心大羅卜,怎麼不去死之類的。說實話,發生這件事情時我真的不知道影響力有多大,我當時只等着她來找我,來質問我爲什麼分手不言一字,就跟別的女孩在一起。這樣至少有證明她是在乎我的。 可是,她已經不再理會我。 直到大二的時候,猴子從肖玲娜口中得知當年的事,說是我誤會卓言欣跟某個男生深夜外出,這是件根本沒有存在的事情。而卓言欣選擇沉默的接受就那樣分手,是因爲我們馬上就要高考,她不想因爲這件事再起波瀾而影響我們各自的考試。 多麼大度的女孩,更加體現了我的渣。於是,從大二開始,我想得最多的女孩就是卓言欣,她的一切美好已經在我心中生根發芽。整個大學我沒有談戀愛,工作這幾年爲了前途更加沒時間顧及感情生活,就這一直空白着,像是在等待某個人的出現。直到半年前認識趙曉清。 好吧,趙曉清這一頁必須翻過去,我對她更多的是憐惜。要說愛,永遠及不上卓言欣。 我給自己煮了一碗雞蛋麪,回憶當年我跟卓言欣週末吃宵夜的感覺,心頭暖暖的,氣氛很和諧,只遺憾的是,當初我的女孩,如今已是別人的妻。 泡着澡,想着事,總覺得我該做些什麼。腦中有了主意時,我光着身子就跑出浴窒,拿了條毯子披到身上就坐到電腦面前,搜索某某校某某界某某班班的羣,搜索成功,我立馬加羣,一分鐘不到小喇叭亮起,我成功入羣。 迫不及待的點開成員查看,果然找到了卓言欣,居然還是電腦在線。
(本章完)