總覺得上大學的害處比好處多。
當然, 作爲一個大學生，這麼想似乎不對。可是我早已經受夠了明辨是非。
剛入學的時候非常愜意。學了１２年，學煩了, 學厭了, 學膩了。終於得到機會, 我們要輕鬆, 我們要放縱。其實, 我們心裡明白，輕鬆是不應該的，放縱是不爭氣的。
我們知道自己墮落, 也比任何人更痛恨墮落。經常希望，有一天早上, 睜開眼睛, 發現整個世界都不一樣了, 變得更明亮更和諧，空氣也更新鮮。自己也像換了一個人, 成熟穩重，處理任何事都揮灑自如。
失望太多次了。每一天早上起來，周圍沒有任何變化，自己也還是過去那個自己。總要花一整天時間來感嘆爲什麼一切照舊，然後按以前的習慣生活, 到晚上睡覺前茫然失措：該做的事沒有做, 不該做的倒都做了, 又過了和昨天一樣的一天。什麼時候能結束這一切呢？難道就這樣一直到死了嗎？
如此日復一日……
上課睡着覺, 夢中體會着父母供我們上學的辛苦, 痛罵自己不孝；一邊懊悔自己的無所事事浪費青春，一邊把手揣在口袋裡四處遊蕩。
其實這些行爲本身沒有什麼錯, 我們鄙棄自己只因爲我們知道它是錯的。這太沉重了，正是我們沒有動力去做些改變的根源。
曾經這麼想過，在有法律以前，所謂的犯罪行爲只是發自內心的正常行爲。制定法律之後，纔有了真正的做壞事。如果沒有那些規範，或者它們從來不曾施加到我們身上，會不會好得多？
有的時候倒也想開了，就這樣吧。今天我們可以盡情地重複昨天，因爲還有明天可以自責。
大學時會和她攪在一起，想來真荒謬，只是第一天在一塊，第二天順理成章罷了。她不該再糾纏我，因爲現在不一樣了，我有妻有子。
可是，我和她有關係是不爭的事實。那是我情願沒有的一段過去，就像讀一本極其艱澀的書，看過的頁怎麼也不願意翻回去。
我明白，惹火她會使那些日子公之於衆，我也不得不去回憶了。於是，我滿足她的一切要求，給她買房子住，經常去看她。人家好像管這個叫金屋藏嬌。
和她在一起，是一種喝醉酒的感覺，暈乎乎的，半夢半醒。她一直都很迷人，我知道。這樣很好，我不想清醒，不想總在假設－－如果那時沒有招惹她該多好。
完全不考慮其他事，像一個猛子紮下去，不聽周圍的聲音，閉着眼睛，告訴自己：我在尋歡作樂。我幾乎相信了這種暗示，除了體會到心中一片空白時。
時間在走。
我和她的聯繫一天比一天更牢固，越發斬不斷，我也每天都比前一天更加希望不曾經歷昨天。
每次從她的房子裡出來，顴骨被酒精燒得火燙。冷風迎面吹來，我總是想起我的妻子和孩子。
在悔恨中做着會使自己更加悔恨的事情－－舊時的噩夢好像又回來了，或者是我一直沒有醒過？
擺脫她？不是沒想過。可是怎麼辦？找不到方法！或者找到了也不去做。因爲周圍沒有任何變化，可以激發我的動力去實施它。
跳出一個陷阱談何容易？除非你一開始就沒有掉進去。
電視裡經常演一個人失去了記憶，他身邊的人動用各種方法幫他恢復，似乎很感人的樣子。我看到這種情節時，總是不知是該嘲笑那些人的愚蠢，還是該羨慕主人公的好運。
如果有一天，發現自己和過去完全脫節，不存在昨天，記憶是一張白紙，那……多幸福！
她逼我娶她。
我終於等來了改變的契機，因爲到非抉擇不可的時候了。
我成功了，不再受她控制，以爲從此生活有了變化，可是，我錯了。
終日提心吊膽，不能信任任何人，只能相信自己，有時連自己也不能相信，絕望到令人想哭。不知道還要東躲西藏多久，全副心思盼望着能早日脫離這種狀況，有時候甚至想去自首。在這種心情下，卻不遺餘力地僞裝，看見制服和大沿帽拼命迴避。
如果有一天，我發現徹底解脫了，再也不用這樣了，該多好。可是每次睜開眼睛，又要繼續逃亡生涯。
警察找到我時，我笑了。那是我長大以後第一次真心地笑出來。
現在站在法庭上，法官的嘴在動，我卻聽不到任何聲音。
環視四周，這裡很大，很寬敞，陽光從窗子裡照進來，感覺有點像教堂。我幾乎可以看到空中飛舞着唱聖歌的天使。
忽然想起大學時，有一天，我睡醒，看見同學站在牀邊。他臉上的表情興奮而躍躍欲試：“隔壁添置了新毛片，聽說很刺激，怎麼樣？去看？”
心裡有個聲音啐道：“墮落！色狼！變態！”卻阻止不了我掀開被子，坐起來說：“好吧。”
……
“蓄意謀殺……死刑……”
幾個字眼劃過我的耳朵，沒有留下任何印象。我的嘴下意識地張開，說：“好吧。”