“還哭了，是嗎？你覺得哭就能解決問題嗎？那要是哭能解決事情的話，全世界的人都去哭好了，敘利亞的那些難民去哭好了，伊拉克的那些難民也去哭好了。”
許光北好像帶着一些嘲笑的口吻對我說的那些話，因爲我明明就看見他的眼角好像是朝上翹上去的，應該是在嘲笑我的吧！
“許光北，你能不能不要太過分了，你不要以爲你認爲某些事情是對的，那件事情就是對的，你太以自我爲中心了，你什麼時候問過我的意見，你什麼時候和我說一聲來着？”
我心裡面回想着許光北這些日子裡面做過的那些事情，沒有一件是讓我覺得很開心的，我和許光北真的就一直好像是處於矛盾的中心一樣，我們兩個人不斷的有矛盾，而且那些矛盾好像就解不開一樣，而且還是越纏越多。
“什麼就叫過分了？難道我這樣就叫過分了，你覺得我說出實話就叫過分嗎？”
我頭頂上面的吊燈把自己的光芒灑在了我的腳面上，我覺得地上好像被吊燈的光給烤得吱吱作響一樣，好像把我烤得快要窒息了一般。
這是？許光北開始和我吵架了嗎？
以前我和許光北的爭吵只是小範圍的，只是你說一句我說一句的，但是從來都不會涉及到太深處的原因。
因爲我們都認爲吵過就算了，因爲夫妻哪有不吵架的嘛！
可是我那天越發的覺得，好像許光北就是想和我吵架一樣，他老是覺得自己想的那些事情得不到解決，所以就想要和我吵架嗎？
他不是說我包養小白臉兒了嗎？那我就包養了吧！
反正他已經那麼覺得了，即使我說再多在他的眼睛裡面也就只是胡攪蠻纏而已。
我還沒有說出太多的事情他就認爲我是在隱瞞，他還能有更多的認爲嗎？
“你說我包養小白臉兒是嗎？是又怎麼樣？”
我說出那樣的話的時候自己都覺得很不可思議，因爲我也沒有想到我竟然會順着許光北的話說下來，他說我做什麼了我就做什麼了。
許光北一副你終於說出來事實的樣子問了我一句：“現在想清楚了，所以願意說出實話了？是嗎？”
我說出那樣子的話，還真是符合了他的心中所想，所以許光北纔會更肆無忌憚的在心裡面思考我的事情。
他就已經認爲事情是他看見的那個樣子，因爲人們大都相信眼見爲實，但是這句話還有後半句叫耳聽爲虛。
所以就是說，即使是你看見了那樣的事情，聽見了那樣的事情，說不定你聽見的看見的也都是假的，因爲你是需要用心去看去聽的，只有心告訴你是什麼樣子的，你纔可以去相信。
眼睛和耳朵都有可能是騙人的。
但是估計當時許光北看見了那樣的情景，已經把平時那個睿智的許光北給拋在一邊了吧！
他當時肯定是一腔熱血就全部衝到了頭腦裡面，認爲我是在和吳飛幽會，所以纔會有了剛纔那樣的低氣壓的家，纔會有了那樣生氣的他。
我也想過，如果是被我看見許光北是和一個異性在街上的咖啡廳喝咖啡的話，我想我當時也會忍不住大發脾氣的。
但是即使是當時發完脾氣之後，我也是會好好想想的，但是當時那個時間距離了我和吳飛喝咖啡的時間已經過去了那麼久，難道許光北還思考不清這裡面的事情到底是一個什麼樣的道理嗎？
我不相信平時在任何一個細節方面都可以那麼聰明的許光北，怎麼會敗在這樣的事情上面呢？
是不是他誤會了什麼樣的事情？還是說他到底丟失了什麼樣的事情！
我真的無法想象爲什麼我和許光北會到了當天的那個地步，我和他之間的仇恨難道有那麼深嗎？至於我們兩個人的之間的吵架會升級成那個樣子。
但是無論是什麼樣，我們兩個人都已經到了那個地步。
“對啊！我是包養了小白臉，人家那麼年輕，那麼有爲，你以爲是和你一樣嗎？你已經老了，許光北，你知道嗎？你現在充其量就只是一個老男人而已……”
我肆無忌憚的說着羞辱許光北的話，就好像是真的我們兩個人有着什麼深仇大恨一樣，尤其是我在說出“老男人”那個字眼之後。
許光北在聽到那個字眼之後，臉上馬上變的不一樣了，之前如果說他的臉色是黑色的話，當時已經黑的發紫了。
他揚手一個巴掌就打在了我的臉上。
那個動作無數次的在我腦子裡面放慢，放慢，再放慢
因爲，我更想不到他會把這樣的動作用在我的身上，他竟然給了我一巴掌。
這個男人的紳士風度呢？我可是許夫人，他怎麼能這個樣子對我呢？他怎麼能夠動手動腳呢？
他到底知不知道他做了什麼樣的事情？
自從那個巴掌抽完之後，我覺得自己好像被抽傻了一樣，我的眼睛瞪得大大的，就直直的看着那隻手。
許光北好像也手足無措的樣子，他可能是也沒有想到會抽我一巴掌吧！
我們兩個人都好像變傻了，時間好像被我們給放慢了。
我不可思議的看着他，他也不可思議的看着我。
可能是我們兩個人誰也沒有想到那樣的事情會發生吧！但是我當時沒有這麼認爲。
我當時就是認爲許光北是故意抽了我一個巴掌，這個男人的本性終於暴露了嗎？這個男人終於肯把自己最真實的一面放在我的面前了嗎？
所以他之前對我的那些柔情蜜意，那些溫柔善良體貼，都是假的嗎？
都是他一張僞裝的面孔嗎？
我真的很難想象這樣的事情會發生，天吶！我到底是嫁給了一個什麼樣的人！
到底誰來能拯救我一下？我真的很想脫離出這個苦海。
我追求的只是一種平平淡淡的生活而已，難道每天財米油鹽醬醋茶的生活不是很好嗎？
爲什麼我們每個人都要猜來猜去的？我當時就覺得特別累，瞬間失力的就坐在了地上，眼眶裡面的淚珠更是不斷的流了出來。
許光北好像也受到了驚嚇一樣，他轉身就上了樓，然後直接跑進了書房裡面，書房的門被他狠狠地用力，然後合在了一起。
我在樓下的大廳裡面癱坐着，我就坐在了地板上，許光北就在樓上的書房裡面。
我們明明只隔了一層樓而已，卻覺得我們好像隔了整個世界，就那樣我們兩個人的距離疏離了很遠很遠。
我隱隱約約的聽到了一些聲音，但是也好像不太確定，因爲我覺得我聽到的是自己的抽泣聲。
我一聲一聲的哭聲在整個括廳裡面盪漾開來，但是就是沒有一個人出來，小諾時是去哪裡了呢？我的小諾時是不是不在了？
我覺得自己的心臟好是揪着一般疼一樣，好難受好難受，就快要呼吸不出來了。
眼淚像斷了線的珠子似的不斷的流不斷的流，我看着那些不斷流出來的淚珠子，就懷疑自己是不是快要脫水了。
是不是說，我就要這樣哭過去了。
那一刻，我覺得自己的世界裡面好像空曠的沒有光一樣，我覺得自己是生活在一片黑暗之中的。
而且我的世界裡面除了沒有光，我還覺得沒有聲音，我不僅僅是失聰，我還失明。
那個世界真的是無比的黑暗，我覺得我就要葬身在那個黑暗的世界裡面了。
苦海無邊，可是我遊不回案，我要怎麼辦？沒有人來幫我，我也找不到一個人肯來幫我，我就只能那樣子在黑暗裡面呆着。
老天爺，你到底能不能夠給我一個方向？
給我一個我能前進的方向，讓我不再這裡的黑暗呆着。
我太不喜歡這樣的黑暗了，難道我天生就是屬於這樣的黑暗世界嗎？不！我是嚮往光明的，我以前是生活在光明裡面的，我要重回我的光明，而且光明的世界纔是屬於我的。
如果說每一個人都要經歷這樣的黑暗世界，我也覺得可以釋懷了，但是如果不是呢？
所以可不可以放過我？可不可以讓我回屬於自己的世界？可不可以讓我找回自己的小諾時？
那天晚上老天爺好像是休息了一般，我祈禱了那麼長的時間，他都還沒有聽見。
後來纔想起來可能是我祈禱出錯了，祈禱的應該是上帝啊……唉，看來連所有的東西都在和我作對，所以那個晚上註定是失敗的。
最後，我是扶着牆壁自己站起來的，而且起來的時候我覺得自己的腿都已經麻了，都有些站立不穩了。
本來我是覺得我要在那樣的黑暗裡面呆上一個晚上的，可是後來我還聽到了另外一個聲音，除了我的抽泣聲之外的另外一個聲音。
所以我纔會起身上樓看看的，因爲那個聲音是從樓上傳來的。
我緩緩的踩着樓梯往上走，小諾時還沒有出來！
我當時第一反應是，是不是小諾時在哭泣？她又被我和許光北吵架的情景給嚇到了吧？我着急着去安慰她，誰知道我走到小諾時門口的時候，聽了一下里面根本就沒有任何的聲音。
於是我悄悄的打開門一看，小諾時竟然已經睡着了，我走過去的時候還能看見她臉上掛着小淚珠。
果然小諾時是被我和許光北吵架的情景給嚇到了，要不然她也不會哭了，而且纔是帶着哭意進入睡眠的，這個孩子實在是太可憐了。