我不知道你是否也是如我這般傷心着
我只知道
我是真的傷心了
內心深處沉沉的傷
無比荒涼
我不知道該怎麼說
真的不知道了
你說沒有看到我的計劃
說你向着我透露點點的時候，我沒有給予任何迴應
我很難過，因爲你相當於否認了我所有的努力
我只是覺得計劃不需要說出來，做出來就夠了
我怕萬一做不好，我怕承諾無法實現
所以我只是默默去做，只待成功，只是因爲我不想輕易許諾什麼
你離我那麼遠，你也無法看到我每天做的事情
可是不能因爲這樣就認爲我沒有計劃
你向我發出信號的時候，我都是知道的
可是現在的我沒有這個能力有任何的迴應
我只知道，我要加倍努力才行
我只是希望當我站在你的身邊的時候
再沒有任何的阻礙
我只是不想讓你滿懷希望之後又失望
所以我什麼都沒說
不管曾經怎樣
我的父母現在都很好
所以我有這個責任對他們好
但是我不想放棄我的夢想
我知道他們擔心的就是我將來能不能靠自己的力量養活自己
所以我現在必須讓自己具備一定的能力
只有讓他們相信
我能行
他們才能放心
這就是我最終決定要靠自己努力的原因
我那麼那麼懶散的一個人
可是我依然選擇了改變自己
並且是真的抱着認真的心去的
我不想讓每一個愛我的和我愛的人失望
不想讓他們傷心
包括你
是我太過心軟
太過爲他人着想
纔會總是讓自己陷入兩難的境地
最終痛苦的只是我而已
最終最痛苦的只會是我自己而已
我在所有人的期望和注目下活着
身上加註了那麼多的包袱
只是活着
蹣跚地前進着
不爲自己
從來沒有爲自己活過
每個人都有期望
我對自己也有期望
我希望我能每天開開心心、健健康康地活着
希望能按照自己的生活方式活着
可是爲了大家對我的期望
爲了照顧到所有人的期望
我一再地把自己的期望向後推了又推
難道我就不痛苦嗎？
難道我就不難過嗎？
難道我就不憂傷嗎？
是我不夠自私
總是壓抑着自己的渴望
迎合着別人的期待和盼望做事
是我太過在意愛的人
太過心軟
纔會變成如今的局面
那麼
我錯了嗎？
是我做錯了嗎？？
真的就是我的錯了嗎？？？
長這麼大
沒有人問過我
累不累
沒有人心疼我所揹負着的一切
我聽到的只有
“不聽話”
“叛逆”
“成天笑嘻嘻的”
“好開心啊，沒有任何的憂愁”
類似這樣的評價
我只是不想總是苦着臉
只是想讓自己每天開心點
就算總是笑得沒心沒肺
就代表我不知道壓力的存在嗎？
就代表我沒有夢想沒有上進心嗎？
我也會累會疲倦
有時候，有些愛
真的會讓人疲憊
讓人壓力倍增
無形中變爲了一種包袱
是我做的不好
是我還不知道該怎麼去正確的處理這些
所以
現在的我依然沒有能力把這些愛只當**
一個不小心就讓它們成爲了包袱
那麼
到底該怎麼做呢？
我迷惘了
內心深處無限荒涼
不知道該怎麼做纔算正確了
狠狠抓住自己
緊緊縮成一團
好痛苦好痛苦
我想不通了
想不到了
好揪心好揪心……
突然想消失一段時間
靜靜地
一個人
寫下這篇日誌的目的本來就是爲了舒緩心情的，所以我不在乎是否有人看這篇日誌，當然也不在乎被人看到。我也沒有刻意找婷，讓她看這篇日誌，我只是需要一個情感的發泄而已。
而後來，她也確實沒有看到我的這篇日誌，不是因爲我刪掉了，而是她真的就是沒有看到而已，因爲她工作太忙已經沒有時間像以前一樣進我的空間看我的狀態了。