某年某月某日，天氣晴，萬里無雲，涼風習習，在這個陽光明媚的好日子裡，我收到了一個好消息。
我的小姐妹，用她的實際行動向世人證明了，她是一個合格的，驕傲的龍的傳人，面對異族邪惡，她爲了十六位同胞的安全着想，忍辱負重，不惜表面委身歹徒頭子，經過大智慧的鬥智鬥勇後，在扶蘇等勇士的浴血拼殺幫助下，成功脫離險境。
除她之外的十六名人質，一個也不少。
可惜，我不能在場，爲我的姐妹驕傲，歡呼，甚至崇拜她。
——
某年某月某日，今天星期一，南風三到四級，整個青山市，到處都是歡樂的景象。
這樣說，也許有些虛，但青山酒店這邊確實如此。
好多，好多的人，從早上六點半，就聚攏在酒店停車場內，翹首以盼他們的英雄，我親愛的小姐妹，能早點到來。
說實話，這一刻我有了很大的失落感，只因此前我無論到哪兒，都是衆人矚目的主角，但今天的絕對主角，只能是童童。
我失落，也嫉妒她。
更多的，確是說不出的開心。
今天屬於童童，她的光輝壓過現場所有人。
我在失落，嫉妒中悄悄離開了。
只因，我生怕我會控制不住，衝上主席臺掐住她脖子，大喊，小樣的，你驕傲個毛啊？得虧新姐我是個女人，如果我是男人，我非得就地辦了你。
呵呵，我有這樣的感受，想法，是不是很可笑？
沒辦法啊，我是女人。
女人，不就該這樣麼？
受不了好姐妹的風頭壓過自己，只能暗中咬牙切齒……
——
今天，星期五，天氣很好。
人們總是說，在天氣好的日子裡，心情就會好，就會遇到好事。
可我今天遭遇了什麼？
我居然誤服了藥酒，被一個鴨子按在沙發上，從晚上十點，狂幹到了清晨，下面都特麼的腫了……
我清醒後，無比的憤怒。
我發誓，我要找到他，殺了他，一定要把他碎屍萬段！
可是爲什麼，我在滿懷痛苦的躺在牀上，睜大眼睛盯着天花板咬牙切齒時，怎麼總被一陣陣的心悸所襲擊，去懷念那種酸爽到骨子裡的滋味？
難道，我股子就是個賤人，遭受重創後，仍舊希望被那個鴨子騎在身上，瘋狂的踐踏我麼？
我好害怕。
誰能救救我，把我從這種無法抵抗的痛苦中，拯救出來？
——
今天！
今天童童居然告訴我，極大玷污新姐我清白的人渣，居然是她的小外甥，兼未婚夫！
老天爺，芸芸衆生們，請允許我要爆粗口。
我要對這天，對這地，對這人，對這神鬼魔妖，大喊三聲，草，草，草！
我不知道該怎麼辦。
玷污我清白的人渣，怎麼可能是我最好小姐妹的未婚夫？
我怎麼還能殺他？
那是我姐妹的未婚妻啊。
可是他，居然策馬奔馳了我！
草，草，草！
殺他，還是，不殺？
老天爺，告訴我，我該怎麼辦呢？
痛苦，茫然，濃濃的哀傷。
——
今天又是一個陽光明媚的好日子。
我發現，我現在特別討厭好日子。
特麼的，當李人渣讓我和童童，隨他一起去南邊散心時，我還是很開心的。
鬼知道，我明明已經知道人家倆人是天造地設的一雙，我跟着去，就特麼一個超級大電燈泡，可我還是很高興。
我喜歡和他在一起。
可我從不敢去考慮，我爲什麼喜歡和李人渣在一起。
也許，張愛玲那句話能解開我的疑惑，男人征服女人，是通過陰、道……
我可能被他征服了。
卻不敢表現出來，因爲李人渣是我最好姐妹的未婚夫，是我的妹夫，我就是他的姐姐，他的大姨子——大姨子，怎麼可能與妹夫苟且？
我更怕童童會發現，我可能被他征服，做夢都渴望被他策馬奔馳了。
這種必須深度掩藏內心真實想法的感覺，真特麼的痛苦，萬分都無法形容。
一邊是最好的姐妹，一邊是需要我膜拜的騎士，我只能要一樣。
選擇騎士，是背叛童童。
選擇童童，卻又背叛我自己。
到底是背叛童童，還是背叛自己？
這個問題，比男人被女朋友追問，她和婆婆都掉在河裡，男人該先救誰，更難選擇。
自然，也更痛苦。
幸好，李人渣用他的愚蠢行動，讓我做出了選擇！
他居然當着童童的面，把我腦袋按在了水中，要淹死我。
就因爲，他以爲是我破壞了他與精靈印象的合作。
我怎麼可能做那種事？
我是童童情同手足的好姐妹，他是我渴望把我策馬奔馳的騎士，我賀蘭小新再怎麼沒有良心，我不可能破壞他的事業。
他卻是這樣認爲的，要淹死我。
那一刻，我看到了黃泉路盡頭的酆都城，看到了鬼門關，看到了兩側盛開的彼岸花……我知道，我要死了，被我的騎士，淹死在水裡。
童童來了。
我最好的姐妹，把我拯救。
在被童童擁入懷中的那一刻，沒有誰知道，我的愛情觀，發生了改變。
我可能還愛男人，但我也開始愛女人。
回來後，我想了很久很久，也怕了很久很久，畢竟我發現我忽然喜歡女人後，知道這是一種病態，性取向出現了問題。
我想改變自己，必須改變。
我賀蘭小新，是個標準的天之驕女，只能擁有自己的騎士——結果卻變得喜歡女人，這又算怎麼回事？
夜，已經很深很深了。
童童，李人渣都沒有回來。
想到他們兩個在一起，我卻獨守空房，我就有種要毀滅整個世界的瘋狂。
這種無法描述的瘋狂，徹底擊垮了我，促使我慢慢走到了童童臥室內。
我的淚在流，我的手在抖，可我最終還是拿起了童童的黑絲，蜷縮在她牀上，閉眼享受着與她擁抱在一起，抵死纏綿的場景，從中得到了……比被男人策馬奔馳還要酸爽的感覺。
我明白，我完了。
我墮落了。
我再也不是在感情上純潔的賀蘭小新，我已經變成了滿腦子都是男盜女娼的蕩婦！
我哭了很久，天都矇矇亮了，淚水還在流。
——
多少天，我沒有好好睡過一個安穩覺了？
這些個夜晚，我都在反思自己，怎麼才能從這種不健康的癡迷中，解脫出來。
我不要，不要，不要在看到童童時，想把她擁入懷着，狠狠的踐踏，揉碎，塞進自己的身體裡。
我加大了毒品的分量！
我希望這個白色魔鬼，能讓我只喜歡男人好了，不要在每天晚上，都躲在被窩裡，拿着童童的黑絲，做那種邊流淚，邊呻吟的醜事。
我必須，改變自己，先試着把所有的愛，都交給男人，希望他瘋狂的雄性行爲，能把我的畸形性取向改變過來。
找誰呢？
除了李人渣之外，我還能找誰？
還有誰，能找？
我賀蘭小新，不是一雙玉臂千人枕，兩瓣朱脣萬人嘗的蕩婦，不是隨便一個男人就能騎的。
不過童童肯定不願意。
姐妹關係再好，也好不到把自己男人奉獻出來共享的，儘管她曾經說過，我們兩女共侍一夫的話。
那是笑話，也是屁話。
真以爲，新姐我看不出小乖有時候在惡狠狠盯着我的眼神嗎？
可我也沒別的選擇啊，早就說過，新姐我不是人盡可夫之輩，既然我已經被李人渣策馬奔馳過了，那麼被我寄託能讓我變成正常人的男人，就只能是他。
我寧願，和童童共侍一夫！
我寧願，給李人渣做小！
所以，我必須帶他去南疆。
希望，南疆之行，他能讓我變成正常的女人。
只要我能變成正常的女人，回來後，我給童童負荊請罪。
——
等待，是痛苦的。
時間，爲什麼過的這麼慢，遲遲不到南疆之行的日期？
害的我，咬牙冒着生命危險，再次增加白粉的數量。
可，白色魔鬼，並沒有給我想要的。
它，只是更加的殘忍，奪走了……我能做一個母親的權利。
今天早上剛上班，我就極度噁心，嘔吐。
我以爲，我可能是懷孕了。
畢竟那個晚上，我被李人渣騎了很久，很多次，都把我灌滿了。
我彷徨，也竊喜。
以前，我從沒打算要做個母親。
可是當我有可能會做個母親時，我卻又覺得，我是個正常的女人了。
竊喜的時間，並不長。
醫院檢查結果出來後，我就知道，我被整個世界拋棄了。
呵呵，就在我悲傷欲絕時，我無意中聽到了我親親的小乖，給呂院長打電話，說請他幫忙，給李人渣僞造一份病例，因此來拒絕早就答應我的南疆之行。
童童，你爲什麼要這樣殘忍？
你男人害我心理變態，害我增大毒品來抵抗，結果卻失去了做母親的資格……但你卻毫不在乎，只是絞盡腦汁的，不許我接近李人渣。
童童，你只防備我，爲什麼不去防備別的女人？
你可知道，曾經被你驅除出開皇集團的隋月月，就是你未婚夫的十三奶。
你更不該忘記，你男人曾經是金帝會所紅牌鴨子的事實！
他騎了那麼多的女人，你怎麼不去管？
卻獨獨，來管我！
憑什麼？
我賀蘭小新，是你最好的姐妹啊。
爲了幫你，我都把心挖出來給你看了！
你呢？
依舊對我冷冰冰的，置之不理。
我恨你。
小乖，我很死你了啊！
我想殺了你，獨霸李南方。
但……不行。
我頹然的低頭，淚水滴落在信紙上，傾聽心中深處的吶喊聲，童童是你最好的姐妹，她未婚夫是你真實意義上的男人，你怎麼可能會因爲她防範你，就要對她下毒手？
殺，又不能殺。
不殺，我滿腔的苦楚，又能向誰訴說？
童童，告訴新姐，我該怎辦？
淚水還在流淌，打溼了紙。
——
看到最後一個字後，嶽梓童發顫的右手五指，放在日記本上，輕撫着那些點點滴滴的淚痕。