大寒：初候，雞乳（亦作雞始乳）；雞，水畜也，得陽氣而卵育，故云乳。
親愛的珍女士：
每當到了年根底下，我都陷入了巨大的糾結當中。這個時候我的心情非常複雜，沒有辦法用三五句話說得很清楚。這就好像當年的楊白勞一樣，生怕穆仁智錢來要賬。但當時有一個說法，只要到了初一就不能來要賬了。可巧的是穆仁智來的時候，剛好楊白勞回到了家。於是在黃世仁的逼迫之下，楊白勞被迫在用女兒抵債的文書上按了自己的手印。因爲沒辦法接受自己的行爲，楊白勞選擇了輕生。我現在就像是一個欠了賬的人，到了年底的時候，這種壓力就會以幾何倍數增加。不僅是年前的壓力很大，就算是過了年後，特別是在正月也不能夠倖免。對我來說人生是非常苦澀的，很多東西我不瞭解，也沒有處理這些問題的能力。有時候不得不感嘆自作自受，也覺得是上天要絕我，至於哪一種說法更符合事實，我也說不清楚，比如之前我曾經占卜過一次卦象顯示我是一個被上天遺忘的人。
前天在社羣裡與王先生有過交流，昨天基本上沒什麼交流。時間流逝讓人感到非常的不安，我就是帶着不安的心情過節，對於別人來說那是開開心心的過節，就像渡劫一樣。在我的經歷當中，藏了太多不宜爲外人道的東西，今年春節我把自己的年假折了進去，可能以後這將成爲慣例。今年有一點讓人感到意外，就是我把衛生打掃的相對徹底卻提前完成了任務。以後在處理相關問題的時候，我希望自己能更加的謹慎。如果在處理這種事情的時候，我能夠更有把握，那麼未來有可能我會放棄把年假與春節假拼在一起。年紀的增長，壓力的增加，讓人感到非常的不安，卻又無可奈何，坐等日子一天天流逝，卻看不到問題解決的希望。用一部小說作品來改變自己命運的可能，幾乎已經不存在，在我之前購買的東西訂單上顯示他們可以幫助我許願。
至於最後能不能如願，的確有一些人到廟裡還願，但我有一種感覺，如果你許完願之後努力去做，各種條件具備，那麼真的有可能實現願望，如果條件不具備，自己又不是那麼努力，純粹靠幸運，最後一定沒有辦法如願。比如要不要參加事業單位的招工考試？我明知道其實沒什麼希望，但是要不要去賭一把呢？我的感覺是應該沒什麼希望，而且看了考試的提綱，我就絕望的不行了。因爲裡面的很多內容是我所沒有把握的，如果工作沒有辦法更換，很多事情做起來就會很不方便，年紀的增長意味着我要不斷的貶值。最讓人絕望的是我還要一直生活下去，有一個人最近他的生命走到了頭。在他人生的最後階段承受了這個世界上巨大的惡意，我也爲這位先生說過一些話，但是我相信我說的內容無助於解決問題，因爲人已經不在了。從我的內心深處我希望你對社會有所貢獻，但我深深的知道很多問題不是我所能解決的，即便是我個人的問題。
正所謂一屋不掃，何以掃天下？不能解決自己問題的人又怎麼能夠解決社會的問題呢？關鍵是我手裡也沒有足以解決社會問題的資源。我不清楚這個年對於我而言到底意味着什麼？我記得上一個虎年是庚寅年，即將迎來的是壬寅年。上一個虎年，我覺得自己過得特別的不順利，特別是前半年。後來的幾年也過得特別不好，我相信中間一定有犯太歲的成分。所以從今年開始，我要格外重視這個問題。我希望這件事情能夠得到圓滿的解決，但這是我的願望而已，實際上要做到太難了。我要通過研究黃曆通過研究其它方面的學問，以此幫助自己化解未來一年當中有可能遇到的各種問題。我希望自己將來能夠形成這樣一種習慣，事先進行各種預測，對可能預見的問題加以防範，事後進行總結。
目的就是要知道年前的各種預測與真實情況是不是能夠相符合，如果我能夠準確的預測犯太歲等種種問題，能夠巧妙的避開各種忌諱。能夠在各種災禍當中全身而退，如果有時間，我對於之前年份發生的事情進行分析。我記得自己在省城的時候，來到一處廟裡，看見上面寫着我在這一年犯太歲，後來我又知道我一連幾年都在犯太歲。以後凡是犯太歲的年份我都應該提前知道，而想要做到這一點就必須購買皇曆。當然我也可以有另外一種選擇，就是到網上去查。相比於到網上去查，我覺得買皇曆似乎更靠譜一些。之所以有這種感覺，是因爲如果今年我沒有買皇曆，很多問題是我所不知道的。當我說到一些問題的時候，家裡的人其實並不知道，因爲他們已經不怎麼看皇曆了。我希望自己在這方面能夠多做研究，我也不知道最後是不是管用。
這世上每個人的經歷是不一樣的，看了袁天罡稱骨算命，我陷入了巨大的絕望當中。在算命過程當中，我遇到了一個困難。就是我沒有辦法準確的知道我的生辰，按照母親的說法是那個時候趕集的剛出發。那個時候會是幾點呢？從早上七點到九點之間的可能性到底有多大？有沒有可能在七點之前？農曆八月相當於洋歷的九月，距離中秋那個時候只有四天。如果是在秋分前後，太陽應該幾點升起幾點落下呢？在我的印象當中，一般趕集的出發的時候，太陽已經出來了。當然這也是我的印象而已，現在這一印象是不是準確也不好說。我記得在二哥過世之前，曾經做過一個夢。在我印象中非常荒涼的一個地方，卻突然出現了很多樓房，有人邀請我進去做客，被我婉言謝絕了。事後我重新到了那個地方，看到那裡有很多墓。這一現象讓我感到有些恐懼，設想如果那個時候我跟着進去了，我還能出得來嗎？
有一件事情讓人感到有些焦慮，今年正月我能夠平穩的度過嗎？有了去年的教訓，今年必須格外的謹慎。不過很多事情越是小心越容易出問題，但小心終歸好處多於壞處。我還是希望不要過度，小心能夠以平常心來處理，或者用外鬆內緊的方式去面對。去年正月末那件事情對我傷害很大，我覺得那件事徹底的毀了我一年的好運。因爲在最初的時候各種徵兆顯示都很好，當時我沒有意識到那件事對我的危害，但後來發生的事情似乎印證了這一點。盡最大的努力避免壞事發生，但如果一定要發生，誰又能阻擋得了呢？不過我還是希望自己能夠管理好自己的情緒，在各種事情上小心謹慎。假如安全平穩的度過了正月，那麼意味着一年的情況都會稍微好一些。
如果要我梳理之前的十二年光陰，第一年當然就是二零一零年，正月的時候家父陪着我來到某縣城。租了房子開始自己的職業生涯，那個時候我每天面對着很多困難。今天看來我真是非常愧對自己的父母，具體原因我在稍後敘述。一開始沒有遇到太大的問題，但隨着時間的流逝情況變得複雜起來，特別是新的長官到任之後，我就開始麻煩不斷，到了五六月間，我迎來了最困難的一段時光。到了年末的時候一切都很好，這一年我錄製了大量的視頻，質量卻非常的糟糕。後來我也購買了錄製視頻的設備，但卻很少那麼做了，很重要的一個原因就是我的大量時間被寫作佔據了。到了第二年也就是二零一一年，這一年在我的印象當中是比較平穩的。我已經不能分清楚是一二年還是一三年（應該是二零一二年），我的情況忽然變得非常的糟糕。在過年的時候我遭遇了前所未有的困境，從那之後我就不想回家過年了，而那個時候我也有了一種想法，就是從那一天開始我就沒有家了。
在二零一二年的時候發生了一件事情，就是滿三年之後，我打算離開那個崗位，可後來因爲一些原因我沒有離開。這件事對我的打擊挺大，當時我如果離開了，可能境遇比現在還要糟糕，但也有可能比現在要好一些。人生的抉擇很難用語言去形容，很多時候是非對錯、吉凶利弊都是非常模糊令人難以判斷的人，只能按照眼前的利益進行抉擇。我的人生走到今天這一步，我不想抱怨任何人。但我承受着巨大的壓力，不回去有些不合適，回去了我又擔心自己會後悔。很多人很多事情我是不想去面對的，所以我曾經很多次在這本書裡重複這樣的內容，如果上天打算給我一個痛快舊情誼，沒有痛苦又體面的方式讓我走到最後，我不介意結局來的早一些。就如同我在評論劉先生的故事的時候所說的那樣，那是他選擇的最好的一種結局。
這話聽上去有些殘酷，卻符合事實。因爲這個世界太惡太髒太壞了，在過年之際，我看到何先生囤了不少酒。看來他是打算一醉方休了，我不清楚在省城他有多少朋友，但我知道我在省城其實已經沒什麼朋友了，每次去省城都不好意思去打擾人家。這是一個人去自己曾經去過的地方，與其說那是旅遊，不如說是去緬懷。我雖然去了另外的地方，但我的青春永遠留在了那裡。留在那裡的時光有很多痛苦，但也有很多美好的瞬間。在當下的時候，我並沒有太多的感受到這種美好，等到青春遠去，等到一切已成追憶的時候，那種滋味就像是陳年佳釀一般，讓人回味無窮。我希望自己學會不抱怨，學會用平和的心態面對生活當中遇到的各種問題。
但是到了必要的時候，也應該放手一搏去爭，不能讓人如此的欺凌我。就如同我之前做的那個夢，夢見自己的街上敲核桃。夢見有一對小孩兒跟我搶核桃仁，還把一泡尿澆在了我的頭上。那段時間在社交網絡上流傳着一段視頻，有人對自己的妻子大打出手。有司後來公佈了他們調查的結果，面對這種結果，很多人仍然義憤填膺。每個人是有侷限的，他所堅持的正義也是有限的。因爲人對正義的判斷往往不能夠超出自己的利益，如果你把自己的利益當做是絕對的正義，其實這是絕對的不正義，因爲人與人的利益是會發生衝突的。我不知道古代那些聖人留下的典籍對後世影響很大，然而對於大多數人來說，真正關鍵的不是典籍上記載了什麼，而是後人怎麼去解釋它。我們看到的現狀是有人通過對典籍進行解釋，把自己的觀點灌輸給所有人。典籍上面的內容，不是人人都能解釋的。
我希望自己的冥想方面能夠提升到更高的段位，我也是希望明年這一部小說能夠完成的相對順利，但我相信他不太可能順利，因爲我就像是一座被過度採集過的老礦一樣。儲量所剩無幾，卻還有一大堆指標擺在那裡。如果說我對這部作品有什麼要求的話，我希望它非常的簡單，文詞非常的淺白。不求成爲經典，只願讓大家能夠看得懂。當有一件事情讓我舉棋不定的時候，我的內心蕩起層層漣漪。從一二年開始，母親的身體也出了狀況。從二零一三年到現在，很多記憶我都已經非常模糊了。今年年初的時候，我覺得各種兆頭都在顯示今年會有好事發生，然而正月最後一天似乎擊碎了這一切，雖然那之後我仍然對社會抱有幻想。但後來幻想還是破滅了，今年我沒有用心經營文學協會那個羣，如果好好經營一下，如果好好發展一下里面的關係，也許我還是有希望進入省作協的。
當然這也只是希望而已，老實說這希望非常渺茫約等於沒有這樣的機會可以忽視。如果今年我真的加入了省作協，對於我來說這仍然是很圓滿的一年，那個時候我有一種莫名的信心，現在我不得不放棄了。今年協會組織的各項活動，我基本上都沒怎麼參加，之前相約去秦陵進行採風，最後也以失敗收場。從我的內心來講，我很希望自己能夠寫出一番好的東西。我相信他們一定覺得非常的難過，覺得自己白白投入了那麼多資源，相信他們永遠不會再舉行這樣一次活動。比如某人答應了要參加這次活動，後來卻沒有出現。這項活動我也沒有參加，到底到最後我中途退場了。運氣這種東西如果沒有詳細的記錄，隨着時光流逝，很多都會淹沒的。如果有人問我近十年我經歷了什麼，很多事情我都是不能說清楚的。
最近一段時間我花了不少錢，我不清楚這麼花錢是對還是錯。有太多的事情我不知道該怎麼辦，有太多的事情我知道根本就是辦不好的。我沒有想到我會把人生過成今天這樣一個鬼樣子，我完全喪失了做人的體面。如果可以的話，我很希望給算命的先生好好聊一聊，我想知道自己的問題到底在什麼地方，是上天註定還是因爲我的一些做法欠妥。如果有人告訴我，一切都是註定，那我就不好說什麼了。我希望能夠與人保持一種距離，但我常常忘記這種距離在不知不覺當中打破了自己事先設定的禁忌。如果我的數學成績能夠說的過去，我不至於過得像現在一樣。王先生，李先生以及其他一些人，他們的表現實在比我強太多了。而我總有一種莫名其妙的自信，我的這種自信或許是沒有天理的。假如在很早之前我就已經不在了，人們提到我會感到惋惜，但沒有人會不尊重我。
現在就算是狗見到我都忍不住多叫兩聲，曾經在某個地方有一個小孩走進屋子裡看到我，馬上嘴裡說鬼鬼鬼。這聽上去是很不吉利的，在古代的演繹當中，總有一些人神機妙算，能夠從一些蛛絲馬跡當中推測到未來發生的事情。如果我能夠懂得判斷吉凶，如果我能夠懂得調理陰陽。讓自己處於一個比較有利的位置，那該有多好。我至今記得去年跟人談論的時候，我不小心說起了自己的事情，這立刻引起了人家的警覺。以爲我要找他幫忙，而我內心真實的想法就是不給人家添麻煩。我不相信親情，也不相信其他的東西。我有一種感覺，家父可能對哥哥是有些失望的，但是這種失望又不好說出來。我覺得我很可能一輩子都擡不起頭，我落寞到了極點。一個困字徹底困死了我，而我卻始終找不到脫困的辦法。想一想一個人在一個崗位上整整幹了一輩子，這怎麼能不讓人感到悲哀呢？
我希望未來的自己能夠更好的管理自己的時間，更好的管理自己的情緒。能夠讓自己對時間的使用更有效率，如果能夠成功換一份工作的話，那該是多麼美好。但我又覺得這根本就是奢望，就如同我曾經去參加過某一考試，後來的結果很不理想。其實初考完之後我就知道不會有什麼好結果了，雖然我去過面試。如果在考試的過程當中，你考到了非常靠前的名次，你最後被錄用的可能性就會比較大。如果你的名次非常的靠後，那就很難說了。還有我聽到過一些事情，在某些考試當中，可以操作的空間非常大，有一個人參加完考試之後託了某人直接就被通知她得了第二名。如果你是一個成年人，你仍然相信這個世界上到處充滿了美好，到處都是童話，如果不是你自己欺騙自己，就是有人欺騙了你。
今年我感受到了來自長官的惡意，我希望自己能夠以一種比較妥當的方式來處理這種惡意。儘管我已經到了今天這個年紀，我仍然覺得自己在處理很多問題的時候缺乏智慧。我曾經想過用各種方式去擺脫平庸，但是無不以失敗收場。更讓人感到絕望的是我沒有辦法把自己的想法完全表達出來，前一段時間跟王先生進行討論的時候，我曾經對一件事情感到困惑，就是大家不止一次把帶血的丟在狗的面前，然後又抱怨狗的舉止有太多的戾氣。爲什麼大家熱衷於做這樣的事情呢？如果大家不這麼做，很多場合就不會很熱鬧，沒有人在爭論，都是一副四平八穩的樣子。其實這才應該是人間的常態，一個地方如果整天都有人在吵架，固然熱度很高，但是那真的叫水深火熱。前一段時間我在網上買了登山杖，按道理來說這幾天就該到貨了，卻始終沒有到。所以如果可能的話，我一定會給他們的物流差評。
在很多問題上，我沒有辦法處理的很好。這是我人生最失敗之處，我記得當初在蘇先生的婚禮上見到了秦先生，他問到了我的近況，不禁有些謙虛。我之所以落得今天這樣一個田地，我覺得是因爲不求上進，是因爲自己不善於經營。同樣在生活當中陷入困境的還有其他人，在我的印象當中，程先生是一個什麼樣的人呢？現在我的腦海中他的形象已經非常的模糊了，人與人之間的隔閡是沒有辦法彌補的，這隔閡可能是因爲環境也可能是因爲其他什麼東西造成的。就在前一段時間我已經正式放棄了跟他之間的關係，我不會後悔今天自己所做的決定。就在今天早上我看到了黃先生接受採訪的一段視頻，他說自己被稱爲是一個好人而感到不愉快。我希望以後自己多做理智的決定，不因爲一時衝動去做任何事情。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年臘月十三