二候，徵鳥厲疾；徵鳥，鷹隼之屬，殺氣盛極，故猛厲迅疾而善於擊也。
親愛的玉樹女士：
我以爲自己跟很多人有過交往，可是這麼長時間下來，其實我發現自己一直只跟自己打交道，這話乍聽起來有些淒涼。也許還應該感到慶幸，因爲有人曾經說過，他人就是地獄，不過無論如何都不能避免這樣一點，就是你生活在他人這樣一座地獄裡。人生當中只要有一次不順，有可能會導致一連串的不順。又有所謂一順而百順的說法，在新的一年，我希望自己能夠迎來一些改變，我想變得更加的自律。我曾經很努力的想要緩解自己的社交困境，可是經過了一年的努力，效果並不理想。在新的一年的年初，特別是年初的第一個月，一定要多說吉祥話。多做寓意吉祥的事，新的一年一定要更加的自律。假如我每天在九點之前就已經睡覺，那麼我的精力一定會非常的充沛。就因爲每天睡得很晚，早上又起的比較早，所以我整個人看起來總是一副精力不濟的樣子。
我所謂的自律是指自己在言語行爲各個方面都能夠表現出一種高度的自覺，當一個人瞭解一些禁忌，而選擇不去觸碰它的時候，這就是一個文明人。相反如果一個人的心裡沒有任何禁忌，它就絕對不是文明人。對於自己的父母，我永懷愧疚之心，我甚至對自己也感到非常的愧疚。我希望把這種愧疚深深的埋在心裡，而不是掛在一個地方不再去觸碰它。每一年都希望在一年裡能夠解決一些問題，可是每一年從年初到年尾總是保持原狀。當然所謂保持原狀也只是一個相對的概念，隨着時間的流逝，人會越來越衰老。對於我來說人生是非常苦澀的，我希望能把它變得像手磨咖啡一樣。使它具有更多的可能性和藝術性，長久何時我自以爲是一個詩人，可是這麼多年過去了，現實讓我一次又一次見識了自己的平庸。在與平庸對抗的故事當中，我瞭解了那位女士在旅行途中遭遇意外的情況。它的故事讓我感到有些悲哀，但我也用它的話去激勵了一下自己。
我希望自己是一個旅行者，一路上能看到很多不一樣的風景，當我跟同樣一羣人相處了十幾年，這實在是最大的悲劇，因爲之前我與每一個羣體相處的時間都不超過三年。在我的生活當中，沒有一種人叫做朋友。記得有一部電影叫做《非誠勿擾》，在它的結尾部分有人說：“缺的不是錢，是朋友。”我比那個人的處境還要糟糕一點，我覺得不只是錢更缺朋友。於是我就把一些原本不是朋友的人當成了朋友，我曾經試圖在一些社交軟件上搭建自己的朋友圈。很可惜我的努力沒有成功，事實上也不可能成功。我多麼希望在現實世界能有一羣朋友，就像是當初竹林七賢一樣，不過事實總比想象要殘酷很多，實際上所謂竹林七賢在一起的時間是非常有限的。等到過了一段時間之後，一切就已經物是人非。
比如當初像神童一樣的王戎成了著名的吝嗇鬼，而那個能夠演奏《廣陵散》的嵇康成了司馬昭的刀下之鬼。嵇康之所以有後來的悲劇，是因爲他慢待了一個叫鍾會的人。所以待人接物一定要保持謙遜的態度，沒必要得罪一些不該得罪的人，大家互爲路人相安無事該多好，不過有一種人你總會得罪他的。正所謂防人之心不可無，一個人的行爲如果能夠呈現出一種邏輯性，能夠非常的理智。大致是可以免於禍患的，假如一定有人要找你的麻煩，在必要的時候你應該首先出擊。往者不可諫，來者猶可追。我希望在未來的日子自己能夠更好的處理各種問題，如果蒙上天保佑能夠去一個新的地方工作，能夠擁有正式的身份，能夠在自己愛好的方面有所發展。
如果我的人生中會出現一些變化，那麼在過去的十多年爲什麼不變化呢？一些人對我有過高的估計，而我自己在這方面是比較清醒的。我希望有那麼一天我能夠發揮所長，能夠把我放在更加有力的平臺上，就好比作爲一個包子不是裝在塑料袋裡，而是放在一個金色的盤子裡，不是出現在普通的早餐店，而是出現在五星級的酒店裡。我希望在工作方面能夠少一點，麻煩讓我有更多的精力去面對其它的問題。有些事有些人真的非常的噁心，如果我能夠有更充分的準備，如果我能擁有更正式的身份。現在的我相比於前幾年，經濟已經低了很多，因爲我已經不太相信自己能夠做於自己愛好有關的行業了，因爲上天在這方面不是很支持我，機遇對於一個人是多麼重要，而我卻從來沒有擁有過它。很多好的事情不是發生在意料之中，而是發生在意料之外，如果你對一件事情期盼已久，那麼它就註定不會發生。
我曾經說過一些很離譜的話，做過很多很離譜的事。如同我計劃當中的那部作品一樣，如果我能在說話做事的時候，更懂得趨吉避凶。更有保護自己利益的策略，那麼我的狀況就會更好一些。辛丑年我被某人噁心到了，面對這種噁心的人噁心的事，我希望有更多的智慧去應對它。我已經越來越意識到上天保佑的重要性，爲了祈福我也做了相關的努力，但是在做這些事情的過程當中，我因爲不熟悉相關的禁忌而做了犯忌諱的事。比如請了太歲錦囊，到底在什麼時辰舉行儀式爲宜呢？我記得在我虛歲十三歲的那一年，儀式是在中午舉行的。而這一次我卻把遺失的時間選擇在了下午，在焚燒一些東西的時候，發現他燒起來非常的困難，我不知道這是不是預示着什麼。我希望自己能夠及時感知到來自上天的旨意，並且執行好它。一場盛會舉行的時間越來越近，有關人士壓力一定非常大，成了的話能給大家制造驚喜，如果做不到的話，後面發生的事情就不會讓人身心愉悅了。
這段時間劉先生讓我感到很不愉快，但我暫時選擇了隱忍，如果我發現他的朋友圈有更新而沒有搭理我發過來的東西，那麼我一定會把他從好友的通訊錄中刪除。但是昨天一天我發現他的朋友圈都沒有動，是他屏蔽掉了朋友圈還是動用了什麼其它的技術手段？我不太相信一個人會沒有時間看手機，因爲我見過的人大多數時間手裡都拿着這麼一個玩意兒。就如同我在社羣裡發了一些東西，多數情況下大家都沒有什麼反應。我想最重要的原因就是我發的這些東西不能夠引起大家的興趣，不能讓大家覺得有話要說。很多時候我都在感嘆爲什麼這世上的人至少有一部分人是如此的惡毒，這些人的行爲是自發的，還是有人在策劃和組織？
我感覺那不像是自發的，而是有人在組織在策劃。而這些年就是這些人在興風作浪，他們無論怎麼去攻擊別人，都不用擔心自己受到相關的制裁。前一段時間，一位姓劉的男子因爲遭受了一些攻擊而選擇了輕生。他的經歷並沒有引起足夠的警示，類似的行爲還在不斷的發生，就如同之前我看的一部講循環的電視劇。在同樣一個事件裡，大家不停的循環。人們什麼時候才能夠從循環當中走出來呢？我的感覺是不可能的。因爲很多人在攻擊別人的時候，一點也不在意對別人造成的傷害。還有一些人甚至認爲自己在做正義的事情，他們把自己想象成俠客，實際上他們真的是俠客嗎？在生活當中遇到真正的強者，他們慫的跟孫子一樣。到了虛擬世界，他們面對一個沒有還手之力的人，顯露出喪心病狂的本性。對於那位正在遭受不幸的人來說，這可能是她人生當中必須要經歷的。
一旦你成名，就會有人向你潑髒水，就會有人不擇手段的對付你。因爲你得到了他們想要得到而沒有得到的東西，假如有那麼一天，我能夠對這些事情產生影響。我一定會對這些東西進行一番治理，我知道這做起來非常的困難，但是我還是要去做。人性當中有一些美好的東西我們要設法弘揚它，人性當中一些很骯髒很齷齪很扭曲，很讓人感到噁心的東西，一定要想辦法將它銷燬。假如你把自己的利益視爲絕對的正義，那麼你所堅持的東西就是絕對的不正義。小的時候有那麼一個階段，我把大多數人都想象成好人，等到後來成年經歷的事情稍微多一些我就知道人心是這個世界上最黑最髒的東西。我至今記得自己曾經發過一個視頻，時間很短，卻引起了很不錯的反響。如果我能夠精準的把握短視頻傳播的規律，如果關注我的人能夠達到很多，這對我來說無疑是一種激勵，同時我又知道這根本不可能發生。
我有一個想法，其實人每天上網的時間應該控制。實際上如果有大量的時間扔在這方面，你會發現，其實你也沒有做什麼，只不過是在上面劃來劃去，實在沒做什麼有意義的事。如果每天在合適的時間睡覺，精力一定更加的充沛。長大之後很多事情就變得沒有意思了，在我小的時候，每次過節都很有節日的氛圍，長大之後因爲切換到了不同的時空，處於不同的環境。那種四季的變化，節日的氛圍都減弱了。如果可以選擇自己生活的年代，如果可以選擇自己的身份。我願意回到大唐的貞觀年間，不求有多麼高貴的身份，只要衣食無憂，保持一定的體面就可以。那個時候大家對士人有一份尊重，不像現在大部分人都受過很好的教育，所以這種尊重消失了。
過去一個人越學習越容易產生敬畏之心，而現在一個人越學習越的肆無忌憚。我記得在我生活的村裡學校被稱作是書房，老師被稱作是先生。現在學生從先生那裡學到的是科學文化，知識過去固然有所謂科學文化知識，但更多是聖人之道。從我的內心來講，我希望大家能夠更懂得聖人之道。今天在市面上我們總能夠看到一些活躍的妖人，這些人滿嘴胡說八道，底下卻有一些人對他深信不疑。在短視頻平臺上，很多人都在講陽明先生的心學，如果有人覺得自己很懂，其實就錯了。我們經常能夠聽到小學生說，自己已經完全掌握了《論語》，如果你是一個大學教授，這種話你是說不出口的。同時我也知道人與人之間的距離其實是非常遙遠的，我至今記得在一個羣組裡面三個人的交流各自說着各自的內容，他們當中沒有一個人在意別人的說什麼。所以假如在將來的某一天，我把劉先生從通訊錄中刪除，我覺得這沒有問題。
我這個人有一個很重要的缺點就是自作多情，其實在這世上我除了自己沒有什麼人是可以依靠的，雖然某人希望我把我的近況告訴他，但只要我說出一些自己不好的情況，他就會非常的警惕，他就會對我的處境進行一番解釋，讓我相信自己的處境好的不得了。很顯然他之所以說出這樣的話，就是害怕我要他幫忙。所以我一再告誡自己要表現出一種自覺，我希望能夠出現這樣一種情況，就是我已經離開這個世界很久了，他都不知道。因爲我已經不再相信那些東西了，我沒有親情，沒有友情，甚至因爲生活的擠壓，原本儲存在我心中的幻想也越來越少了，我正在變成一句真正的行屍走肉。我期盼着在上天的保佑之下，我變得更加的強大。我很遺憾，距離自己的幻想越來越遠。假如有那麼一天，我撰寫的東西能夠上架，能夠引起很好的反響，能夠順利的加入省作協，我將爲此而感到興奮。
昨天下午的時候我撰寫了一篇文章，但那篇文章沒有題目，因爲我原本只是想對自己要寫的小說做一個設想。只不過對很多細節沒有詳細的規劃，我提到在我人生當中幾個關鍵的節點，那麼這幾個關鍵的節點分別是什麼呢？還有一個很重要的問題就是男一和女一分別叫什麼名字？我已經提出了要求，名字必須順口簡單。太複雜的名字大家不容易記住，還有一種就是這些人的性格到底要怎麼刻畫？特別是主要人物。如果我從來沒有想過這些問題，情況是比較糟糕的。作爲男一其實就是我自己，我對我自己的弱點是非常清楚的，但是對於女一的弱點我就知道的不是很清楚了。我很佩服曹先生的作品，在當時那種簡陋的情況下能夠完成，還能夠被傳閱，這很不易。
只可惜在傳閱的過程當中有一部分內容散佚了，給大家留下了永遠的遺憾。假如有那麼一天，我能夠重新發現這些內容，那該是多麼美好。這些年我越來越發現自己有一個缺點就是喜歡把東西往儘可能深的方向去寫，這是錯誤的一方面，我本人並不是特別的深沉，卻老喜歡搞這種東西，這不是把自己往絕路上逼嗎？但要說我是多麼的淺薄，恐怕也不是這樣。我是一個沒什麼文化卻很喜歡裝的比較深沉的人，這種裝已經變成了一種潛意識。所有人都感受到目前出現了這樣一種氛圍，就是文藝變得越來越在意，有沒有教育到人。如果你在欣賞文藝作品的過程當中，你受到了教育而沒有獲得快樂。過去我認爲藝術應該是美的，現在可能不能這樣講了，因爲很多人不在意它是不是美，而在於它是不是能教育人。既然如此還創造藝術做什麼呢？大家只要坐下來踏踏實實的讀教材不就行了嗎？
這些天我的內心很愧疚，可能讓我忘記了一些事情，從前只要父母來看我，我的生活節奏就會被打亂，我經常被堵在臥室接受他們的說教，這對我來說實在是太痛苦了，也是我人生當中非常黑暗的一段經歷。每當這種時刻的來臨，我都希望自己早就已經墳頭長草了，我知道留下這樣的內容對我非常的不利，但是我又有什麼辦法呢？誰不願意活動在陽光底下，誰不願意生活在美好的心態當中。如果上天心疼我，就讓我在今年有一些比較好的改變，所謂比較好的改變，就是能夠切實幫助我解決一些問題。如果上天不願意成全我，就如我之前說過很多次那樣，那就給我來一個痛快的。也許上天會說，既然你這麼想爲什麼不自行了斷呢？你看那位劉先生，我就給了自己一個對他來說最好的結局嗎？生活讓我失去了體面和自尊，現在的我在更多狀態下就像是一條不願意搖尾巴的狗。
我以爲在一個應該熱鬧的日子，大家在社羣會表現的很活躍，但出人意料的是他們一個個都選擇了沉默。每個人看上去都無話可說，我真的很羨慕曾經那個階段的我。在社羣裡聊得很開心，同時又擔心社羣讓我浪費了太多的時間。對我來說，曾經只要提起漢服社，我就充滿了嚮往，但因爲一些東西讓我今生今世可能都沒有辦法加入到他們當中去。在那個圈兒可以看到很多人性的東西，不要覺得進入那個圈子就會交到很多朋友，當那個圈子大了就會有一些複雜的東西。今生今世有太多自己想要成爲又成爲不了的角色，想要加入又加入不進去的團隊。我始終都是一個看客，在一部大戲裡，我一直都是無關緊要的角色。那齣戲沒有我和有我實在沒有什麼區別，我一直想着後面會有我的重頭戲，可時間的推移沒有讓我的期待增加，相反我一再接受到來自生活的提示在這茫茫塵世，我不過是一粒灰塵。
在虛擬世界能夠看到很多美好的人，也許一旦我真正進入了他們的生活，就會看到很多現實的東西，所以在虛擬世界我看到的都是幻覺。如果我瞭解這些人的臺前幕後瞭解他們在長達十幾年的時間堅持做一件事情。在看一些直播的時候，我感到有些心酸，因爲看那個直播的人才有三十多人。這樣一臺晚會雖然製作越來越精良，但是觀衆卻越來越少。因爲其中蘊含的理想越來越少了，大家看到的更多是一些其他的東西，而且我有一種感覺，被華麗衣裳所包裹的不是我們的傳統，而是另一種東西。而那個傳統到底是什麼樣子呢？我覺得解釋傳統的人非常的關鍵，每個人出於自己的利益和需要去解釋傳統。於是你就會聽到各種離奇怪的見解，我的意思當然更多是去解釋他的原意，你可以評判它有各種各樣的侷限，但不要曲解它的意思。
現在距離盛會只有一天了，等到他真正拉開序幕的時候，很多人會懷着什麼樣的心情呢會看到驚喜，還是看到驚喜之外的東西？我希望自己能夠寫一篇東西去評價漢服春晚。其實那些穿着漢服的人並不見得真正瞭解我們的傳統，在傳承的時候，我們會面對一系列的問題。有些東西可能也就不合時宜了，就如孔子曾經說過的那樣，從夏到商從商到周，中間都經歷過變化。今天我們在傳承傳統的時候，當然也要有所變化。當然在這中間有變的東西也有不變的東西，比如有沒有研究儀禮有沒有學習典籍。我之所以購買了很多書籍，其實還是希望自己有時間去看。假如我對很多東西非常的熟悉，我相信因爲我對這些東西的熟悉，會給我的生活帶來一些積極的變化。越上天保佑我，越接下來的每一天我都是順利的。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年臘月十八