陳識確實沒和我說過什麼，只是有幾次他對我都是欲言又止的樣子，好像有什麼想說的，猶豫過後又把那些話收了回去。
許易到底也沒有說清他這麼問我的原因，只不過這成了我的一個心結，他們有事瞞着我，這是肯定的。
好幾次我想問清楚許易他們瞞着我的到底是什麼，但最後還是選擇裝糊塗。
我明白兩個人的相處其實不該把所有事都算的那麼清，一點點隱瞞算不上什麼，能各自保留屬於自己的空間才能讓關係更長久。
許易摟了摟我，我在他懷裡扭動着身體最後找了個機會縮着肩膀鑽了出去。
好吧，這件事我始終還是辦不到。
和許易之間的那一次我是心無旁騖，即使有些酒精催化的原因，但我是心甘情願的，也沒有後悔過。
那一次可以，並不代表現在也可以。
我承認我是想起陳識了，這種感覺很彆扭，我也不應該在和許易做這種事情的時候去想着另外一個男人，雖然我明明白白的說着自己不愛陳識，但他就是那樣根深蒂固的出現在我腦子裡。
想了就是想了，即使有深刻的負罪感，我仍然無法控制。
這纔是最磨人的，明明知道不愛，明明已經快要忘記了，可他再一次出現，又不停在你腦子裡繞啊繞的。
假如這世界上真的有一種能夠讓一個人忘記另外一個的藥片兒，我不介意吃兩顆。
可惜沒有。
我還是推開了許易，很抱歉，我說，“我好像不行。”
他輕笑一聲，躺回了自己的位置。
這時候已經快天亮了，房間裡窗簾的遮光效果很好，但是有那麼一點點縫隙，陽光鑽進來照進眼睛裡，我有點兒睡不着了。
我在想，如果陳識知道我現在躺在許易身邊，他會怎麼想呢。
挺鬱悶，還是挺傷心的吧。假如他的身邊躺着另外一個姑娘，我又會怎麼想，想着想着我竟然覺得心痛到不能呼吸了。
我是要和陳識說清楚的，而且似乎已經說清楚了，但現在我明白過來，當初那些說清楚之中多多少少的包含着一些我對他的恨意，恨他曾經扔下我放棄我，也恨他無意間帶給我的傷害。而我最恨的是，他竟然帶走了我的愛情。
我承認了，我不愛許易，甚至做不到足夠的在乎，我只是太貪心，我很怕錯過他。
我的貪心，對許易來說也是不公平的，可能他要的並不是愛情，但至少是個一心一意對他的人。
我卻早就丟了心。
許易睡到了中午，他起牀的時候我已經準備好了飯菜，接了一個電話，好像有什麼事情要去工作室一趟，不過他還是坐下陪我吃飯。
飯吃完了，他放下碗筷。
我看着他，嘴巴動了好幾次還是說了出來，我說，“我們分手吧。”
許易擡了擡眼皮看我，眼神中有疑惑，但是並沒有說什麼，只是起身離開了。一直到他關上門我纔回過神。
我和許易就這樣分手了，來的太突然，過程中似乎也是波瀾不驚的。
實際上我們在一起的時間也很短，不到三個月，這三個月之中真正相處的日子大概也是兩隻手就能算出來的。
就和很多人在磨合期發現不合適決定快刀斬亂麻一樣，我想既然要斷，那就早一點斷吧。
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我知道我寫和許易分手很多人又會不開心不滿意，覺得作死。
但沒辦法啊，從向西的角度來說，之前是嘗試着去開始，但要滾牀單的時候發現自己想別人，還能怎麼辦。閉上眼硬着頭皮滾麼--我覺得更作死
既然不能一心一意的對人家，就早點說清楚比較好。
然後今天還是更新的比較少，可能和鬆懈了兩天有點找不回狀態吧，今天這章免費的，以後所有番外也都是免費給大家的。前面字數不夠我確實不是故意的，有時候我明明寫超過3000字然後我覺得有的話囉嗦我也會刪掉，然後變成不夠。。
再有，我不是不接受建議，可以說的。
但是動不動就來一句，“你改我就棄文”，“這樣的我不滿意我不看了”。這些話不是建議好不好，男一男二，喜歡誰的都有，雖然不至於1:1吧，但3:2肯定有吧，永遠不可能都滿意的，一個人帶頭，很多人來跟風，可能沒有惡意，但一大片人刷屏告訴我要棄文要不看，我是不可能因爲你們那麼說就改變方向，即使我該了，是不是另外一些人又要來和我說刷屏不看的。
而且有的時候這種“棄文”真的是威脅對不對？被威脅肯定不高興。。
我脾氣也大，說話過分的地方我和大家道歉。對不起。
然後爲今天更新少再道歉。
我儘量馬上找回速度，這個月無論如何都要完結。歡迎大家給建議