飛得還不遠，也還不高，但就已經累了……
那時候有一個星期，我幾乎感受不到輕鬆，就連假期的感覺都不像假期。
壓力太大，大到連去畫畫、寫東東等都無法令我得到內心的舒緩……
以前遇到這種狀況，我是會和自己聊天討論的，可是，當時的我，已經忘了與自己說話的那種感覺。當我不再依賴另一個自己的時候，那就說明我比以前強大了！有問題可以自己解決了，不需要讓另一個自己幫忙了。但同時，我也比以前空虛了……
從我寫的東東和畫的畫可以感受到，我當時寫東東的感覺是亂七八糟的無方向，而畫技雖然有所進步，可每畫完一幅畫後，內心都不會有久一點點的愉悅。就像，喝了一杯可口的果汁，之後，就彷彿沒有了那味道的殘留……
當時的某天，我和三家姐聊了一下電話，她叫我不要總是拍天空那些風景，國內也有。要拍就拍一些當地的特色和風土人情，那樣纔有新感覺。
的確，拍風景拍多了，內心會十分的麻木，沒有什麼驚喜。
或許，我真的在成長的過程中遺失了不少真正的“心”……
還有，手機打字也大大地減少了我用筆手寫的出現。
是不是靚麗、繁華與科技已經侵佔了我的心靈，令我看不到那些根本的純真本質？
凌亂的思緒在我的腦海裡結了好多沒有規則的網，我剪不斷，理還亂……
自己已經不和自己說話了，那怎麼辦？那就找一個安靜的地方去慢慢理清它們……
某個星期天，我買了一本小筆記本，專門用來書寫心情的。有一種自然的快樂，就叫手寫。那是手機打字所不能給我的……
本來打算在大超市坐一天的，不過，心情還是不允許……
於是，我決定步行幾公里去坐車。其實，大超市門口不是沒車坐，只是價錢比較貴，而且還不一定認識我公司的位置。爲了保險一些，我還是去幾公里外的大橋邊坐車。
那幾公里的步行是在烈日下進行的，但我覺得好開心！好像我好久沒試過走那麼遠的路了，平時我一般都是騎車或坐車的，而走路真的比較少。
身體給我的反應讓我覺得，不能忘本。
雖然現在的交通工具很多，但是不能過分依賴它們，人是動物，腿也是需要足夠的路程來爲自己證明的。
雖然現在的手機打字很方便，但是也別忘了用手寫去寫寫字。在寫字裡，有着成長最初的感動，不應該被冷落。
雖然旅行的地方去了不少，但也不能只是看那些表面的華麗。還有一些更有意義的平凡在你忽視的角落裡安靜着，那些纔是與生活最接近的美。
我需要重組自己的思想，畢竟，我似乎用了“失靈的指南針”走了一段以爲是正確的路……
我是累了，想通過自己的精神世界尋求一些舒服，無奈其在重組中。
好吧，那就和阿柔聊天吧……
可是空虛的精神世界令我不知找什麼話題聊，還好，阿柔有小說看。
當阿柔的睡覺時間過了，我以爲她已經睡了之後，正準備進行絞盡腦汁式的“自救”。就在那時，阿柔卻發信息問我在幹嘛……
我問她怎麼還沒睡。她表示要和阿呆說聲“晚安”才睡。
是的，我是個很容易感動的人。當我看到她的那條回覆時，“感動”都已經在眼角積聚了……
然後，就互道晚安了。
就這樣，阿柔就簡單地給到了我能量。
每當我累了的時候，我都想過要不我不要飛了，回國吧。
可是，如果我是因爲累而不飛的話，這樣的我，值得愛嗎？值得依賴嗎？有安全感嗎？
所以，我累，並飛着。
但我沒有忘記，我身後的岸邊，還有着期待……
從1992年的冬天開始算起，之後每一年的冬天，我都沒有錯過。直到2015年的當時，我的人生裡有了第一個沒有冬天季節的年份……
我是最喜歡夏天的，所以小時候總是想，如果一年都是夏天，那多好啊！
嗯，當時的感覺就是夏天的感覺，身體本應該要感受冬天的擁抱的，卻在灑脫地飄逸着有熱度的劉海……
我應該要感到開心纔對呀！可怎麼身體卻不給我開心的迴應？
臉上的皮還是自然地如在冬天般一點點地脫落……原來，我想，只是我想而已。身體，並不想……
有了那麼多年的冬天感覺，突然有一次卻感受不到時，身體卻會想念。
這可以解決呀！晚上睡覺把空調調低一點不就有冬天的感覺了嗎？呼……
有時候刻意得到的感覺，不但沒有滿足感，反而還更殘缺。自然，總比刻意好。
沒有冬天擁抱的身體會怎麼樣呢？別人我不知道，但我的皮膚是各種的不好……
當時突然就有一種很想擦護膚霜的衝動，很想不愛溫度愛風度地穿衣，很想一邊暖被窩一邊玩手機，很想把冷了一天的自己被熱水狠狠的暖一番……
不過，人是一種有點怪的動物。一旦自己想要的實現了，很容易就會想另外還沒擁有的東東。
就像熱了，想冷。冷了，想熱。
所以，感覺是一種很美好的東東，也是一種很恐怖的東東。
感覺，可以給人帶來希望的方向，讓心有所期待。但同時，感覺也可以潛移默化地讓人不懂珍惜重要的此刻擁有。
於是，我開始懷疑自己的感覺了……
唯感主義，感覺至上，會不會把我導向一個悲劇的結局？
有時候的想太多，都是因爲感覺太感性了，失去了清晰的思考。這樣如此讓其氾濫下去，我收穫到的會是更多的傷害。無論是對自己，還是對身邊的人……
所以，唯感主義應該要加入一種理性，才能平衡自己的心。
呼……我當時寫了好多好像沒有中心思想的東東是爲了什麼？
也不爲什麼，只是好想抱抱……