生活充滿矛盾，然而，哲學上卻表示矛盾是事物發展的源泉。所以，矛盾就矛盾吧……
當時的我，就是充滿矛盾的。
關於愛，我覺得，當時的我是比我小時候更愛我家人的。小時候的我在拜神時，只會許關於自己快高長大，學習進步的願望，以及希望阿叔阿嬸身體健康。而關於阿公阿婆和姐姐們的願望，小時候的我一個也沒有許過……
當時的我在拜神時，首先許的願望就是希望阿婆和阿叔阿嬸身體健康，開開心心。然後就許姐姐們家庭和諧，心想事成。最後才許關於我自己的夢想以及姻緣的願望。
所以，當時的我比小時候的我更加愛我的家人。
而矛盾是，我也覺得當時的我不如過去的我那樣愛我的家人。
過去的我每碰到家人的重要日子，我都會選擇寫詩詞或寫歌來送出祝福。
當時的我碰到家人的重要日子，只是簡單地送上一句單調祝福而已。
所以，當時的我不如過去的我那樣愛我的家人。
那我，到底夠不夠愛我的家人？還是，我依然只是愛我自己？
關於何時想回國，我覺得我是比較想回國的。因爲，當時好久沒吃過阿叔阿嬸煮的飯菜了，想念家的味道。第二，我好想見阿柔。第三，阿神當時準備去學車了，我好想和他一起去學。還有，內心的直覺告訴我，我該回去了……
所以，我當時是比較想回國的。
然而，矛盾是我覺得我還需要再等一段時間纔回國。因爲，我的畫還沒畫完那本畫本。第二，工作上暫時離不開我的幫助，得有人來接手。第三，當時下個月是那個國度的雨季了，我想再感受一下那個國度的雨，回味我剛到那個國度的時候。第四，下個月也是那個國度的新年月，會放假幾天，我想再看看風景。還有，我的理性告訴我，我得再堅持一陣子。
那我，到底想不想回國呀？還是，我真的要在那邊紮根？
那天是婦女節，我送上了簡單的祝福給家人。有熱情迴應我的，有淡淡迴應我的，有不迴應我的……對此，我也不知怎麼說。
那天婦女節，我也大概確定了回國日子的範圍，是2016年五月初到五月二十二號。
我累了，想回家感受愛……
時間繼續走。
曾幾何時，寫東東對於我而言，就像吃家常便飯一樣自然簡單。可當時，總感覺好複雜，好睏難，好令內心恐懼，像是要讓我去冒險。
何以落到如此境地？呼，或者，真的需要去逼自己了。太過依賴逃避……
那天是我表妹紅結婚的大喜日子，但我身處遠方的那邊，所以沒法參加。祝福她能倖幸福福地活出自己的人生！
真想不到，連表妹紅都結婚了，我卻還在發呆地望着那邊的天空。
時間過得真快。
那晚，與我在第一份工作中認識的珊珊想我幫她整理一個小故事。我驚訝，對於自己的文筆，我是沒有底氣的。又或者說，我整個人都是沒有底氣的。沒有底氣的人，很難寫出有底氣的字語。
我在幹什麼？在貶我自己嗎？怎麼可以傳遞這樣的負能量？
這就正如一些球賽裡面出現的垃圾時間，看得毫無意思。然而，好多內心的反思就來自於這些垃圾時間。不深深地去感受黑暗，就不會明白光芒的意義。
我在深深的黑暗裡，摸索着深深的內心，各種不安，各種負能量。?
內心最深處的黑暗，到底渴望着什麼？是正義，或反叛？
閉上眼睛，並不是什麼都看不到，應該還能看到黑暗。
黑暗就是負能量嗎？黑暗就會毀了一個人嗎？
可是，很多植物都是在黑夜裡發芽生長的，很多動物都是在黑夜裡休養生息的……
沒有黑暗，可以正常地成長嗎？
那麼，我是在推崇黑暗嗎？
不，我只是覺得，在陽光下生活久了，需要認真地在黑暗裡思考一下黑暗存在的意義。
黑暗有什麼意義？
能讓你感受到你還活着……