上天是導演，所以，我人生的劇情也就難以避免戲劇化了……
就像，你越想得到什麼，就偏偏得不到。而你沒想過要這麼活的，卻偏偏活成了這樣，並且還沒有討價還價的底氣。因爲，你會發現似乎一切都是理所當然的，而自己根本不值得，也就連價值都談不上……
我，竟然就活成了我小時候萬萬想不到的樣子……
在我的婚姻裡，目前最多的感受就是自卑、無奈。因爲，我漸漸地看清了自己窩囊的樣子。原來，我是那麼的像廢物一樣的存在……
婚姻裡有矛盾很正常，小風波面對多了，忍忍也就過了。有時掀起大一點的浪，卻發現自己是那麼的脆弱無力。
當時和小詩就有過一次大一點的矛盾，記不起來是怎麼引起的，但，很深刻。
因爲，小詩在我面前出演了一次離家出走。
當時的畫面是我沉默不語地坐在牀邊一動不動，她在生氣地收拾幾件衣服進揹包，然後，甩門而出。
那一刻，我的頭腦不斷地念叨着這一句：“完了……完了……我們的婚姻就這樣完了……”
正當我要崩潰的時候，她突然又回來開門進“心天地”，我以爲她打算原諒我了。沒想到……
她只是回來拿一把傘，全程滿臉怒容，一聲不出，然後再次甩門而出。
這一次，應該是真的要走了……
當“心天地”的門被她狠狠地關上時所發出的刺耳的聲音，就如同一把刀插進了我的心。雖然我沒被刀插過心，但就是很痛苦！
我的淚水再也沒法無動於衷了，感覺自己真的好失敗……
她走了，我的第一感覺告訴我，她應該是回爸媽家裡了，到時我們的婚姻關係應該很快就會徹底地破裂。
我……我……我到底怎麼了？我爲什麼不挽留？是我不敢，還是不想？
想起了一首歌《你那麼愛她》，你那麼愛她，爲什麼不把她留下，爲什麼不說心裡話，你深愛她……
我一邊流淚，一邊看她初次送我的祝福卡片，上面有着她一筆一筆寫下的一大篇祝福語，越看心越痛……又想到她孤零零一個人傷心地出走……內心不捨的感覺越發的強烈！
我立刻拿起手機，想發信息問她去哪了……
但，看着信息筐，我的手指卻停在了手機屏幕表面，不知該點擊什麼話語，我……竟莫名的詞窮……就這麼，完了嗎？
我無力地睡倒在牀上，望着模糊的天花板，漸漸閉上溫熱的眼睛，讓痛苦慢慢吞噬我……
不知夢了多久，也不知是否真的夢了。感覺好像很久，但卻疼得很清楚，很近……
迷迷糊糊，拿起手機，感覺心裡還是很擔心她一個人在外面，就算她是要回爸媽家，也想知道她是否已經安全到達了。
所以，我還是發了信息給她：“親愛的，你現在在哪了？”
她沒多久就回了我：“關你什麼事？我出門的時候不見你挽留我，現在來問這些幹嘛？”
看完這條信息，心裡又是狠狠地一痛……
我努力地點擊回覆：“你是不是回爸媽那邊啦？”
她回：“沒有。”
不回爸媽那邊，那會去哪？到處亂走嗎？越想越擔心……
我馬上回：“那你在哪？親愛的，告訴我好嗎？”
她回：“告訴你幹嘛？反正你對我也沒有耐心。”
我的情緒開始釋放：“在放假前我就想在節假日帶你去哪裡哪裡玩，所以我昨天努力修補自己的精神世界讓自己能開心地帶你去玩。本來帶着期待的心情等你下班，水燒好放好，以爲會很開心地度過接下來的假期。
但是，你一進門就帶着一種很抱怨的心情，不是抱怨這就是抱怨那，好，我也努力當做沒什麼。
當你洗完澡坐在牀邊發語音時，我以爲你是和我說話，我也正想和你商量假期要去哪裡玩。
你卻一臉鄙視地回我一句:‘我又不是跟你說！’
那一刻，我努力拼湊好的好心情，瞬間沒了。以及，感覺自己在那一刻是那麼的多餘……
好，我也儘可能平靜。
在準備出門的時候，你說拿繩子，我反應不過來。你就說我能不能不要那麼遲鈍！你知道嗎？我心靈最脆弱的地方就是自己得不到親人的認同，被親人說笨，遲鈍之類的話。
我上一份工作爲什麼那麼累，就是老大經常當着全車間的人面前罵我笨和遲鈍，當你也這樣說我的時候，我感覺自己就是一個廢物，全世界都是黑暗的……
我從來都不覺得自己是好的男人，在你當初喜歡我的時候，我都一直反覆強調我也許並沒有你想象中的那麼好。但你選擇，相信我，就是認爲我很好。我以爲終於有人懂我了……
隨着我們相處的時間拉長，我們從拿結婚證的第一天開始，幾乎就經常小冷戰。直到上次有個很晚的夜裡，我們溝通過一次之後，冷戰才越來越少。然而到最近，矛盾又多了起來且更嚴重一些，我也不知道在這樣的氛圍下，你是否會覺得幸福。
當我昨晚看到你發了一條說不知能撐多久的說說，我就一直在想你這句話是什麼意思，是不是和我在一起真的那麼痛苦，如果真的那麼痛苦，我是不是要還你自由……
打球打到很晚，看到你不在原地而在另一邊獨自行走時，我心酸就不打了，過去勸你回家。我知道哄哄你就好，但我不知道該怎麼哄你，先是低聲用普通話喊你回家，然後道歉，再然後想點杯東西讓你喝，下下火。但你都不要，只想睡覺。我是那麼的笨，連怎麼哄自己的老婆開心都不會，這樣的男人有什麼用？
昨晚睡覺，我一直都怕你着涼，時不時用被子給你蓋肚子或蓋身，但你都不要，抱你睡，抱着抱着你會掙脫，並沒有特別願意在我懷裡睡……感覺你並沒有原諒我……
昨晚我睡得一點都不好，半夜醒了好多次，眼睛是痛的。看你這麼累，我以爲你會睡得比較晚才醒，所以我調了八點半的鬧鐘，本想八點半之後就去買早餐回來。沒想到你比我先醒，從你自己起來燒水泡麪的聲音我可以聽出，你很生氣。我這個沒用的男人一點都不敢直面你的生氣，也不知道如何哄你……
我出去並不是吃包，只是騎車轉轉讓自己想明白一些，只是想得太久了，回去的時候你的火氣更大了……
我真的那麼厲害，臉上微笑回覆你的話就代表着我嬉皮笑臉？在你快要出門的時候，我看到你好像有裝有衣服在包包，我以爲你想去爸媽那邊，畢竟有爸媽在身邊，心情會好點。而沒用的我不知該如何安慰你，就只能忍着眼淚看你出門走。
你一出門後，我就哭了……
後來你突然返回來，對，我真的沒有勇氣面對生氣的你，也不知道該如何安慰你……
所以你第二次出門之後，我再一次感到自己的窩囊……
當你發說說表示自己不知去哪裡的時候，我開始擔心你會不會亂走，所以出去找你……但生氣的你也不打算告訴我你在哪，而且你看不到我們的未來……
雨越下越大，我帶着不知如何表達的心回來……
我對你從來都有耐心，只是你沒看到……”
她回：“你真的想知道我在哪嗎？”
我回：“當然。”
她回：“好，除非你答應我幾件事，要不然我不會告訴你我在哪的。”
我立刻就肯定地回覆：“好的，沒問題。”
等了好幾分鐘，手機信息鈴聲響起，她發來了一條挺長的信息：“
一、當鬧矛盾的時候，你不能沉默我，冷落我，讓我一個孤獨寂寞；
二、有高興或不愉快的事，都不要瞞着我，讓我一個人矇在鼓裡；
三、合理安排好作息時間，十二點前睡，最晚早上八點半起牀；
四、拿捏好我與你精神世界滿足的分量；
五、不要再說還我自由，離開我去找你阿叔之類的傷心話；
六、儘快調整心態，脫離荒廢青年，做一位有上進心的好男伴，相信你可以的。
這六點能做到四點以上嗎？”
看完這條那麼用心打出來的信息，再想想自己，原來我有那麼多方面都沒做好，是我的錯。
我希望她可以回到我身邊，以後再也不要出現離家出走這樣的畫面了。
所以，我肯定自己可以做到地回覆了她：“我可以做到！你在哪？”
她回：“是不是？不要騙我。”
我認真地回：“我不騙你。”
之後，她就回復：“我在紅花山公園。”
再之後，就是我哄老婆的漫漫人生路了。
很多人在做出承諾的那一刻都是真誠地覺得自己真的可以說到做到，只是到後來很大一部分人都打臉了。怎麼說呢？雖然這和沒承諾沒太大區別，但至少在做出承諾的那一刻，有用心了。總比那些從來都沒用心對待，只是爲了欺騙感情的人好一點。
至於我，後來是否都做到了呢？嗯，那是一場與自己的長久較量。雖然不能一下子都做到，但已經努力去改變，至少還對得起我當時答應承諾的心。
直到後來，我才發現，要改變自己真的好難，而且還會伴隨着很多無處安放的情緒。
我內心的那種猶豫和不敢嘗試的心理令我一直處於一個迷茫的階段，總覺得自己什麼都不會，什麼都做不好，結果就真的陷入了自我捆綁的低谷。
國慶節那天，小舅子銘陪爸媽過來菜地這邊探我們，感覺，好尷尬。
因爲，我們這邊的菜地很偏僻，交通不怎麼方便。那天傍晚，小舅子銘叫了滴滴，可有的滴滴司機接了單幾分鐘後卻取消了訂單，可能是因爲太偏僻了，滴滴司機都不太願意進來。搭公交嘛，爸媽又害怕暈車。等到天都黑了，我二家姐才找到鄰居的鄰居的鄰居的……鄰居，給錢開車送他們回家。
如果我的經濟狀況好一點，也不至於……唉……
爸媽和小舅子銘過來探我們的同時，二家姐還打算介紹鄰居家的女兒給小舅子銘的，但奈何牽不成紅繩。
所以，我感覺尷尬……而我，不喜歡尷尬。
國慶節第二天，我就帶小詩去東部華僑城玩，因爲想給小詩一個快樂的小旅行，所以我就買了兩天的票。也因此，我單天就花費過千了。
但沒關係，我覺得很值！爲自己愛的人花錢，我一點都不吝嗇。
本以爲美好的小旅行會有一個不錯的結尾，然而在接近結束的時候，還是鬧了個不算美好的小矛盾……
嗯，我得繼續哄老婆。
國慶節過後，我原計劃是找一份兼職或時間安排比較自由的工作，並且辦培訓班學習一種技能。
小詩理解並支持我，也願意給我時間，這對於我而言，難能可貴。愛人的支持，是一種很強大的支撐。
怪，怪就怪我自己不爭氣，不斷地徘徊在迷茫的世界中，遲遲都沒有去行動。三思了，卻沒有後行。我都開始鄙視這樣的自己了，實在太廢……
越來越接近十一月，小詩見我還沒找到工作，感覺自己壓力很大，心裡開始慌了，所以情緒變得更加暴躁，時不時都會和我起矛盾。
還好，那時阿神剛好約我去香港玩，所以，我人生中第一次去了香港，也買了小詩想要的洗面奶和麪膜，讓她開心了好一陣子。那時候的感覺很深刻，只是現在回憶起來，我已經找不回那種感覺了，所以，有些感覺新鮮的，要趕緊寫下來。因爲一旦過了保鮮期，再寫下來就一點味道都沒有，甚至還有點令人作嘔的意味。
我當時總覺得自己是在以自己的方式前進，可在如今的我看來，當時的我只不過是給自己找藉口來逃避而已。要不然，我也不會還是那樣的我。
每次鬧矛盾，我都會有一股悶氣，無處發泄。我總覺得，錯的不可能只是我一個。但當我一看到小詩難過的樣子時，我還是會去安慰她，並且不斷地對她說：“是我的錯。”
想想，感覺只要我無法改變心中那個不成熟的自己，我就是錯的根源。都是我的錯。誰叫我那麼不爭氣，誰叫我那麼不思進取，誰叫我跌落低谷裡還不努力？所以，一切都是我自找的。
我所有的不開心和無處安放的情緒，都只能強迫自己忍着，忍不住也要忍。因爲，這就是上天給我的考驗。我不去突破，我就得不斷地接受這些情緒上的煎熬且還要強迫自己面帶笑容。
小詩雖然經常和我鬧矛盾，但她在我低谷時給我的幫助和包容，我還是能感受到的。有人願意陪着我度過低谷，儘管有時候會有點牢騷，但終歸也算是一種難得的幸福。
嗯，如今的我就像廢物一樣的存在，自卑，無奈。
可，我還相信着明天，還相信着射手座心中那閃閃發亮的樂天精神。
所以，儘管我如今活得像廢物一樣，但我依然在努力改變，我相信自己可以突破，相信自己可以破繭成蝶。
上天這麼戲劇地給我導演，不會只是想要我完蛋，若真的那麼輕易，我根本就活不到今天。既然如此，我就要爭取逆襲的戲份。
我就是這樣的人，有時候一開始滿滿的負能量，寫到最後了，莫名地又會變成打雞血和喝雞湯了。
嗯，我想，這就是上天喜歡把我的人生安排得那麼戲劇化的原因吧。
呵呵。