今天是2020年5月20日，本該是一個浪漫的日子，然而，我卻隨着大巴停留在352省道的邊邊上，等待着時間逝去……
嗯，凌晨兩點到五點，大巴不可以在路上行進。
如果昨晚沒有因爲塞車而比以前慢了一個多小時，我想，此時此刻的我，已經出現在老家的市區了。
但，沒有如果，有些事情它發生了，就是發生了。除了接受，別無選擇。不同的是，到底是選擇積極地主動接受，還是選擇消極地被動接受。
就像當下的我，要在省道邊邊等三個小時，大巴上的空調又開得變態的低，這已經是既定的事實了。我可以幹嘛？
是埋怨昨晚的塞車，導致了我要在大巴上度過難熬的三個小時嗎？可這，有什麼用呢？哪怕我不開心到炸掉，這也不會改變，反而還傷身體。嗯，埋怨卻改變不了事實，這是消極地被動接受。
既然消極地被動接受沒有任何益處，那就選擇積極地主動接受。
平時總是爲了工作或家庭沒有什麼時間真正地好好休息，我可以選擇煲三個小時的劇，我已經好久沒煲劇了，《火影忍者新時代》的每週一更，我至少有八集以上還沒看，哪怕只是二十幾分鍾一集。
不過認真想想，煲劇是大腦輸入，感覺還是沒有寫東東的大腦輸出那麼爽。
畢竟，我也因爲各種原因很少寫東東，很多想法都快被時間沖淡了，有些甚至都想不起來了。
所以，靈感是需要呵護的，否則，它會因爲感受不到重視和愛，而離開你。
嗯，寫到這，半個多小時就過去了，時間過得還真快。
你看，本來還嫌三個小時太漫長，一旦積極主動地接受，能在當下的事實中找到自己所喜歡的存在時，三個小時其實是很短暫的……
其實事實還是那樣的事實，不同的只是心態，消極會毀天滅地，而積極卻能開天闢地。
偶都感到有些許震驚，這樣滴句子竟然是我自己突然想出來的……
嗯，然後呢？
進入主題，我爲何會出現在大巴里？
因爲我要回老家。
我爲何要回老家？
因爲我要探望阿婆……
自從阿婆跌傷了之後，身體狀況是一天不如一天……
而阿婆的這一傷，牽扯出了情感與現實之間的矛盾。
情感，是阿婆的兒子和兒媳會全身心地照料她，哪怕一個多月都沒工作和沒自由。
現實，是全身心的照料不但沒有換來阿婆的健康，而這種看不到頭的照料劇烈地消耗着很多人的心。
然而，情感還是戰勝現實，無論如何辛苦，照料依然在。
但，現實終究還是存在。
在現實裡，會出現衡量的心思。
阿婆要麼一天比一天好，早日康復，大家早日可以工作；阿婆要麼自然老去，大家懷念。而那看似無休止的反覆痛苦，痛苦的不單單是阿婆自己，照料阿婆的兒子和兒媳也同樣痛苦，這些痛苦甚至可以延伸到阿婆的孫子……
在我心裡，一直有一種想法，那就是阿婆到底想不想活下去，是否有着要活下去的強烈意念。她覺得活着是痛苦的，還是快樂的？
如果她覺得活着還是美好的，我的心也願意跟着她一起熬。
可如果她覺得活着沒意思，沒期待，沒快樂，那我會希望阿公、阿叔和二叔來接她走，因爲病痛的煎熬本就苦，若心無希望，則會更加痛苦。
一開始當我產生這種想法時，我都懷疑自己是個不孝的孫子。
但，什麼又是孝？
是希望阿婆痛苦地活着，還是希望阿婆不要那麼痛苦地老去？
如果可以選擇，當然是希望阿婆可以舒服快樂地活着，可若沒有這個選項呢？
當初在阿嬸要回老家照料阿婆之前，我就跟阿嬸說，選擇一個恰當的時機跟阿婆說，阿叔已經走了三年的事實。
因爲我覺得，作爲一名母親，自己的兒子已經不在人世三年了，而她自己卻不知道，那對一名母親而言並不公平。而且，她也有權知道阿叔早已經離去的事實。
當初阿叔走時，阿嬸怕阿婆知道後會傷心過度，所以讓大家都瞞着阿婆，一瞞就瞞了三年。這是阿嬸心中的孝，只要阿婆活着就好，哪怕她不知道阿叔已經離去。
雖然我是阿嬸的兒子，但我並不認同她的這種孝。
因爲阿嬸的孝，扼殺了一名母親對自己兒子的思念。從阿嬸的角度來看，她覺得沒有令阿婆傷心，阿婆還是如當初那樣活着，自己的心中就會覺得好受些。但從阿婆的角度來看，自己的兒子就彷彿失蹤了一樣，無論什麼節日，沒有電話，沒有聲音，沒有視頻，只是被告知去外省玩了，這麼一個令人無語的理由。
換位思考，這就好理解了。
有哪位父母願意接受自己的子女離世卻被隱瞞的操作？
愛，一直都在。
父母太久沒見子女，都會想着見見子女的模樣或聽聽子女的聲音，只是阿婆年紀大了，不會用手機，不會打電話，大家說什麼就是什麼，她連看看阿叔的模樣，聽聽阿叔的聲音，都是一種奢望。
這種孝，是自私的。
滿足了自己的心安，卻扼殺了母愛的思念。
作爲一名母親，既然她能承受得住當初生孩子的痛苦，那麼自然地，她就有權去承受自己孩子離去的痛苦，而那些因爲痛苦而流下的淚，都是滿滿的愛。
而這，不就是人生嗎？
哪怕痛苦也好，哪怕淚流滿面也好，這本就是人生的過程。
至於承受不承受得住，不是其他人該衡量的事，而是由她自己的心去衡量。
世界是什麼樣子的，就是什麼樣子的，有美好，也有殘酷。總是試圖看到美好，遮住殘酷，那都是不健全的自欺欺人。
對待世界，要去接受它。
既要看到美好，也要察覺到殘酷，並且學會利用美好戰勝殘酷，一步步去過好自己的生活。
所以，到前幾天，我又和阿嬸說起了那個話題，跟阿婆說清楚阿叔走了三年的事實。因爲，阿婆的意識有些模糊了，我怕待到阿婆的意識完全模糊了的時候，連我阿叔是誰，她也記不清了……
阿嬸瞭解了我的想法，也後悔當年瞞了阿婆……
嗯，她把我的想法和三叔四叔說了。
至於，他們何時說，那就要看他們了……
然而，我經常問，得到的回覆都是沒人敢說，因爲怕。
怕阿婆知道阿叔走了三年的事實後會突然熬不過去，那麼，大家都會怪跟阿婆說出這事實的人，所以，沒人敢開口。
既然是怕，那麼就讓大家來做決定，畢竟阿婆是大家的阿婆。
我本打算當天晚上就在家族羣裡徵求大家的意見，是否應該跟阿婆說我阿叔走了三年的事實。
但，神奇的事情發生了……
當天下午，阿嬸突然打電話告訴我，說阿婆知道阿叔走了的事實。
我好奇：“誰跟阿婆說的？”
阿嬸回：“沒人跟阿婆說，她自己知道的。”
我疑惑不解：“自己知道？”
阿嬸開始描述那不可思議的一段對話：“阿婆中午睡着睡着，突然說出了你阿叔的名字，在那之前，她一直都沒叫過你阿叔的名字。我就過去問她，阿婆，你剛剛說什麼？阿婆全程沒有睜開眼，就這樣閉着眼說了一句，佳佬（阿婆對我阿叔的稱呼之一）發神經了，六十幾歲還娶老婆！我問她，你見到佳佬啊？你見到他怎麼樣咯？阿婆說，他穿着西裝，打扮得好靚，現在都領工資了。我就跟你阿婆說，不要想太多了。阿婆卻說了一句，想又有什麼用？！佳佬兩公婆都死掉了！我問，誰講噶咯？她說，是佳佬噶仔講嘎！我問，佳佬噶仔是誰咯？她說，是金龍耶……”
那一刻，我懵了，有點神奇啊，我都沒和阿婆談過任何關於阿叔走的話題。
我的心聲，阿婆居然知道了，而且還是通過這種方式知道……
阿嬸還說了當天早上的一幕，三叔喂阿婆喝粥。同樣地，阿婆是閉着眼睛的，但三叔每天都會問阿婆，是誰喂的粥。
平時的回答，不是三叔就是四叔。
但，當天早上，阿婆回答的卻是“佳佬”。（阿叔，就是在三年前的五月離開的）
那一刻，我眼角的淚“唰”地就流了下來……
是不是阿叔聽到了我的心聲，然後就替我去告訴阿婆了？
阿叔，應該也會一直守候在阿婆身邊吧……
雖然看不見阿叔，但阿叔一直都在，我知道，他在。
而現在，連阿叔走了的事實，阿婆也自己知道了，而且沒什麼傷心難過。或許是意識半清醒半模糊的緣故吧，也好，至少，沒什麼重大的事情瞞着她了。
剩下的，看天意。
昨天，阿嬸打電話跟我說，阿婆不肯吃東西，叫也不理人，怕阿婆熬不過去。
所以，我要請假回去看阿婆，哪怕非常忙。
而就在我請到假後的今天，阿嬸打電話跟我說，阿婆今天吃的東西多點了，也開口說了不少話。而就在今天早上，業務破天荒地一次性地發了十幾張圖給我畫，從未試過，偏偏我又請假了……
阿婆是想通過這種方式，把孫子的關心集齊，然後召喚出神龍嗎？
嗯，神龍會有的……都會有的……
然後的然後，雖然今天不能和我家親愛的一起度過520，但至少在昨晚等車的時間裡，我們一起手牽手逛了街，算是提前過了520吧。
其實，520不過是個商業策劃而已。
只要有愛，天天都可以是520，天天都是浪漫。
最後，用了兩個多小時才寫了三千多字，嗯嗯，彷如廉頗老矣……
但，至少把一部分想法表達出來了，腦袋可以不那麼擁擠啦。
嗯，果然，少時的自己終究還是長大後自己的原型。
爲啥？
因爲我小時候寫作文就是這樣的，明明已經寫完可以結尾，偏偏還要加多幾段無關緊要的話來湊字數。
就像，現在的我。
少時的我，是爲了字數。而此時的我，是爲了積累。
每寫多一個字，都可以在未來累積出能打救我的力量。
這就是傳說中的未雨綢繆式自救。
你懂嗎？
不懂很正常，因爲我也不懂……
最後的最後，520！
而0，代表的是萬物。
嗯嗯，快到五點了，大巴可以開了，我也可以睡了……
你們早安……我晚安……