我一直都在醞釀，想想該怎麼寫。可是，越想，就越沒有頭緒，頭腦空空。
也許，是時候該結束了……
發生，永遠也不會停止。
在最近這一年多的時間裡，已經發生了很多深刻的事情……
發生得越多，就覺得自己離過去越遠，從而感慨……
最近，一位很有名且給我的童年帶來很多快樂的演員走了，去了另一個沒有病痛的世界……
很突然，就感覺，我的快樂回憶在快速地崩裂，分解……
熟悉的面孔，曾經的快樂，都隨着時間一起快速地流逝，我根本就留不住，只有嘆息，無奈……
過去的快樂太快樂，若無法在未來尋得不錯的快樂，那麼剩下的，便會是回憶快樂。這是一種悲哀……
因爲倘若當下是很快樂的，也就不會經常去想到回憶裡的快樂……
果然，除了讀初中之前的我，其他的我都是多愁善感的類型。
無論是當初單身的時候，還是如今成家之後，我彷彿都跳不出那個眼裡裝着憂鬱的圈子。
嗯，我當初爲何要選擇《發生》作爲標題？和我的多愁善感有關，也和我本身的性格有關。
多愁善感令我看不到未來，總感覺，不開心的事會不停地發生，甚至會發生得很戲劇化。而我本身的性格也是那種順其自然和隨遇而安的類型，可未來本來就不可預測，不到下一秒，誰也不知道會發生什麼。
所以，我才選了《發生》作爲標題，無論發生的事是好的，還是不好的，我都知道要寫些什麼……
換言之，在我剛開始寫《發生》的時候，心裡就已經對未來不抱希望了，是好，是壞，我也全盤接受……
有時候，心裡的多愁善感過於濃烈時，我真的以爲破碎的事會發生。
的確，有好幾次，差點就發生了……只是，我沒寫而已……心太累了，不想寫，也不知道怎麼寫……差不多是美好幻想中的反面狀態……
可哪怕差一點也好，終究也是沒發生。但，不代表沒有可能。依然如此，未來，誰也猜不透。
當然，心裡肯定是希望保持美好的，可若那真的算是不錯的美好……
寫《發生》也寫了一年多了，儘管我只是斷斷續續地更新，至少，心裡最害怕的事沒有發生……
漸漸地，也不害怕了，只是覺得，內心好麻木。
因爲，我都不像一個正常人。
也許，別人在外表看我，覺得我就很正常，沒什麼問題。但，當我自己一個人獨處的時候，其實就是一個連我自己都覺得陌生的怪物。
正如我以前看過的某句話，我變成了小時候很討厭的那一種大人。
小時候的我肯定沒想到，他討厭的，竟是這樣的我……
可討厭歸討厭，我也不單單只是一個我。
我的內心有很多個我，小時候的我所討厭的只是其中的一個我而已，他也有喜歡的！
小時候所喜歡的我，不希望我那麼低落。寧願看到我自戀到令人作嘔，也不願看到我自卑到連爛泥都不如。
沒有誰，值得讓我放棄我自己。除了，我自己。
只要我不願放棄，就沒人能逼我放棄。
嗯，我是風輕雲淡地表達這句話的。
發生，是一種被動的存在。
難道總是要等到發生了，才知道自己要幹什麼嗎？難道就不能未雨綢繆嗎？
化被動爲主動，不要等着發生，而是由自己去創造，去適應。
所以，我的《發生》由此結束。當然，發生是不可能停止的，也無法預料。只是，我不想那麼被動而已。
換言之，我想主動一點。
再通俗一點來說，我就是想換個標題，就這麼簡單。
嗯，換啥標題好呢？
其實，我好喜歡換標題，會有一種系列的感覺。儘管，我寫的東東不算高大上的東東，但，爽啊！
望望天空，瞅瞅自己的心，嗯，就叫《發心》吧！
由心所生，由心所感，由心所發。
《發生》不由人，可由人《發心》。